始终都想对你说点什么,却怎么也抬不起笔。实在并不是我了你,而是每次话到嘴边,都仍是决议生生咽回去。不是我脆弱,只是我不乐意再攻破你我之间仅有的货色。这个情感我不晓得用什么语言形容适合,还是听我缓缓地跟你说吧。
三年了,我素来没有跟你写一封信,因为我知道,寄信人在海的这边,收信人却在海的那边。把你我相隔两边的海叫做时间。在这篇里面我再也没有措施用“咱们”来说你和我,因为我认为这个词语的意思里面有亲密。看到这里不知道你的心里作何感触,但是我必需否认我心里是难过的。掺杂着变本加厉的痛苦悲伤和深不见底的。这样说涓滴不夸大。
我始终记得你那时年少春衫薄,挂着宠溺的微笑,眼里是浓得化不开的温顺。你我的里面没有白衣飘飘,不草编的戒指,没有期许没有许诺。把你我绑在一起的东西叫年幼无知。我想我不会你全体的好,更盼望你记得我所有的坏。其实我很惊奇你我直到当初都还是保持着友人关联,书上说真正深爱过的人分别后是相对不可能再成为朋友的。所以我到现在都不是很明白当年你跟我手拉着手蹦?着看细水长流的感情到底是不是,不外我想那也已经不主要了。你留给我的东西已经足够让我回想毕生,我感到能永远尘封在记忆里面的情感才足够美妙,经典台词。不论是还是友谊。
就在我快要你的样子容貌时你终于再次呈现在我身边,间隔上次会晤已时隔三年。去见你的路上我的不可防止的忐忑,然而当见到你那一刻,我不悲不喜,情绪竟然没有一点影响,我很惊讶。你依然话少,仍旧保存着精力的寸头。可怜的是你我之间已经没有太多话说,没有话旧,连最最少的“你好吗”“我很好”都没有。我不知道这是怎么了。但是你我都坚持了安静谁都没有去打破,可能是三年时光磨淡的东西太多。我说不清你变了还是没变,但是当初的感到真的已经不复存在,都说时过境迁的后半句是物是人非,我终于尝到这其中味道。送我回家的路优势绝不留情,真的是骨髓都在瑟瑟颤抖。我其实是没有想到身上会多出一件外套来的,明明你脸上尽是温柔,明明我心里充斥暖和,为什么嘴上的客套就那么分歧时宜的冲了出来呢,“谢谢不必了”“没事我不冷”,话语冰冷,我低下头,却看到你和我的影子那么恰好的重合在一起,似乎真的密切无间。写到这里我有点悲痛,由于忽然想起有个作者说,影子是不会诈骗人的。
在写之前我一直想找到一首合适的歌来做背景音乐,脑海里面好像有歌的雏形,但是始终都想不起是哪首歌了。现在我终于决定下来,歌的名字叫《我最敬爱的》,我真的觉得是为你我而写。我突然回忆起我在KTV拿着麦克风声嘶力竭的唱这首歌的情景,不得不承认那一刻你含混的脸庞是有在我脑海中涌现过的,时间不长,一瞬即过。有点遗憾,但更加美好。在这个世界我觉得最为美好的东西便是遗憾,人只有在没有得到的情形下去感慨一样东西的美好从而更加爱护,反之,一下子便得到了,就轻易搁浅。所以我现在觉得你我之间的关系存在着温暖,至少来说,我回忆起来,那多少年尽是美好,你的难过你的开心,你的你的微笑,你的温柔你的宠溺,全部都被我锁在我心底的城里。成为我的独家记忆,没有人能与之分享。
我很感激你我的错过,我信任你在看到这篇文的时候心坎是布满温柔的,假如能够,也请你陷入一下回忆,唏嘘一下你我已经由往的小美好。再遗憾一下你和我的终极终局,我想这篇文就真的完善停止了。等你结婚的那天,我会送你丰富的红包,站在你和漂亮的新娘眼前,微笑着对你说,祝你们白头到老。
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海阔天空,自在飞翔
你真的走了吗