有时，我喜欢把日子颠倒过来，特别是双休，因为我不想与太多的人有交集，不愿与太多的人交流。

终于推开那道门，门里，有属于一个人的家。蜷缩在被窝里，自己温暖着自己。不需要开场白，不用任何东西修饰，赤裸着。因为我知道，你一直在看；看我写的寂寞，看我写的哀愁。我亦知道，你一直都有在听；听我把落寞揉进文字，然后在我的诙谐历程里，跟随我的文字一悲、一喜。我知道，你更想在那里寻找到一丝安慰；哪怕是看到、听到，我睡得安然、我的多了一点欢颜，只要是有关于我的一切……你都想知道，安好与否！

夜，终究敌不过天明。不是我害怕在谎言和欺骗的光年中，只是我特别惧怕看到赤裸裸的真相。有人说，为何你的文字总是如此忧伤，又是如此的？也许，生命注定有这么多的羁绊、哀愁。有时，即便是文字，也无法淋漓尽致地为我诠释愁肠。但，即使文字最终带给自己的也是伤害，我还是无法将它舍弃！毅然决然的，要与它一生相依相随。

写作的灵感，总是在午夜时分不期而至。就这样，一度空白的脑海，开始经历排山倒海而来的字符，一波又一波地袭击。活在这个纷繁且又复杂的社会，为了，为了好好的，就只是好好得活着，没有其它。仅仅如此，却也让这个渺小的我有这般诸多的无奈。也正是因为有了这些与关系的无奈，我把文字当成了一种宣泄内心的工具，也把它当成是一种寂寞的消遣，同时更是视它如知己，一生的蓝颜知己！文字，替补了我生命中诸多的苍白与空缺。

有一阵子，习惯在过了下班时间后，却还不急着回家。一个人，呆在办公室里，与工作为伴也好，与文字相依也罢，就只想这样静静地呆着。一杯咖啡或香茗，一阵感伤或忧思。心，徘徊无依；灵魂，游离失所……

于是，文字，与那些无可奈何的，还有无数的忧伤，如影随形，缠缠绵绵。有时，也会害怕，害怕文字这样写下去会不会写完？如果有一天，连文字也写完了，我该怎么办？沉默吗？如死一般寂静的沉默。我想，我根本就没有这样的勇气，面对这种沉默。文字，也可以说是我唯一仅有的一种依赖，如果连它也没有了，这样的我无法想象……

写作、叹息、悲愤、思考、衡量，每天都会把自己放在不同情愫的漩涡里，反复循环、洗涤。许，因为文字有了这种净化灵魂的效果，在与的煎熬中，我发现，已经不能与它分开。原来，在写文字的这些年，自己已经在无知无觉中沉沦……也因为有了这些夹杂着千丝万缕的文字，使我深深地懂得了，，不仅仅是写作的源泉，更是一个人作品的灵魂！

知道吗？曾有一段时间，我很努力地学习，学写暖暖的文字。在清晨，在明媚的午后，在日暮。有时，我想，在阳光的温度下，以最温暖的方式贴近，十指下，应该也会有暖暖的文字流淌出来。知道吗？很不幸，非常不幸，因为那些暖，最后基本上都因为这样那样而“流产”！

原因其实很简单，因为不管如何去温暖，心都知道，自己一直都明白，文字，并不会因为这些外在的原因而变暖。就算曾有那么几段温暖的文字出现，最终也会在不经意间偏离方向。，是来自于心灵深处的。因为光年不复存在，忧伤化成了心的花瓣。

向来习惯用最真实的自己面对一切，文字也一样。我讨厌那些做作和虚假，我更不喜欢胡编乱侃。在我看来，但凡是真实的文字，那些疼痛，一定有它真实的出处。否则，任何华丽的修饰，美轮美奂的辞藻，都无法唤醒我的灵魂！

很多人都留言给我，说喜欢我的文字，因为它的真实。许，我的文字，很多时候，或多或少，有意无意间，能打动他们内心深处无法表达，抑或是因为这样那样原因而麻木的。只是他们永远也无法知道，当我在写着疼痛的文字时，那是真的疼，没有丝毫的夸大。那种疼，与他们相比要超出好几倍。在文字里，我已尽量压缩，因为我不想让亲们因为我的文字而经历与我一般疼痛的感受！

我的忧伤，住在孤寂的城堡。不管是夏还是春抑或是秋，所有的一切，还是与哀愁有关，与寂寞有染。素素说，不要总是这么压抑着，换一种活活。看着窗外明媚的阳光，我却依然那么敏锐地读懂了它的忧伤！

　　

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