每到年终，总会有一些积压交错的情绪压在心底，像一床破破烂烂的旧棉絮扯不烂也扁不平，絮絮扬扬飞舞在脑海里，霉哄哄黏糊糊的。随着厂家推出圣诞礼品，我在给小小的衣服里送了一条红绳子，预示着事业爱情红红火火，她说感动到差点哭了。然后我也想起来，圣诞之后是元旦，就是说，一年，又这么过去了。

　　一年啊，过去了。每一年的12月，我似乎都有这种感受：一年过去了？过春节的时候我还曾兴致勃勃气宇轩昂地发表宣言说我今年一定要如何如何嘛，咋还没等我如何如何的成绩出来，就又要过春节了？回顾这一年中逝去的日子，似乎跟去年、前年也没什么不同，吃喝拉撒睡，365天像流水，而我们就在时光的流水中逐渐长大了、成熟了，而后走向衰老，直至死亡。

　　照例来做一份给自己的年终报告吧。这一年，我的工作、感情、生活，几乎可以说，我的全部都跟网络连在一起。正因为是这样的性格，才铸就了这样的当下；虽然我对当下这样的自己很不满，但也正是因为我本来就是这样的人，时间堆砌成了这样的状况，怨不得人。

　　有点绕口。我的意思是说，春节之后，我宅在家里看电视，写博客，学人家文学小青年写长篇小说。结果当然是一无所获，这样的时间持续了长达四个多月之久。我发现自己已经无法离开网络，不能跟现实中的人对话，不能进行正常的社交，自闭症状越来越严重，莫名其妙就会想哭，想自杀。直到6月的一天，无意中看到小区门口新开的一家网吧招聘收银员。我决定去工作，虽然朋友们说网吧里面鱼龙混杂，但是决心要走出阴影，站在阳光下健康生活的我，仍旧不是立马就能离开网络的，揣着“上班还能上网的工作也只有网吧收银员了吧”这样的想法我兴冲冲地就去上班了。

　　网吧的工作日夜颠倒，3个月后我厌倦了这份工作。而与男人的那份不死不活不咸不淡的感情也让我感到压抑不快。似乎时间走得越久，我们之间就越来越无话可说。不是他上班去了就是我在睡觉，我们之间时差交错，也许是因为人性中那份“得到了就不珍惜”的恶劣性，因为已经是老婆了，因为无论如何我也不会从他身边走开了，于是再感觉不到他对我的疼惜和照顾。9月末，在网上认识的一位朋友建议我去张家港他的公司工作，这次的工作是网站策划编辑。依然与网络有关，依然能每天活跃在网上，又能够暂时于男人拉开距离，重新打量这份感情的必要性，我欣然前往。

　　在陌生的城市，我的工作开始变得有挑战性，我能够重新审视自己的价值观和能力。结交了新的朋友，似乎是人生豁然开朗，原来我不必死守着一份变了质的感情，原来家庭之外还有一片广阔的天空。而我的那个男人，除了仅有的一次探视外，极少给我打电话。单身女子在外工作，他不曾关心过我的衣食起居，没有问候过工作的压力。职场的人心险恶，逐渐让我感到疲惫。而我也似乎发现，这个男人，我要不要都行。10.1长假回到家里，更加发现我们之间的距离已经渐行渐远。我却不知道，正是这几天的相处成为了我这一年中重大事件的转折点。

　　重新回到张家港工作，我们之间的联系越来越少，少到一整个月他只给我打过几个电话，而我打电话他不是在忙就是在睡觉。11月，在我考虑这份感情是不是要走到尽头的时候，我却有了他的宝宝。不知道该高兴还是悲哀，我试探问他，我们现在的条件给不了孩子更好的抚养，这么年轻我也不想就此成为家庭主妇，更不想用孩子作为婚姻继续的赌注，不觉得这样的我们适合做父母。他说，生不生随便你吧。难过之后我果断决定将孩子打掉。

　　我依旧记得从手术室中苏醒那一刻的感受，似乎除了哭不能再想任何事情，于是我在十几个陌生人的面前嚎啕大哭。那晚，我给我的男人打电话，然而一个多小时时间，他的电话一直在通话。我开始恐慌，他是那个早夭的孩子的爸爸，他是那个承诺给我幸福的人，他是那个我知道无论何时都是我最后的盾牌、我停泊的港湾，可是难道他变了吗？女人的直觉让我有了不好的猜测，可却在他的解释中释怀了。我想，我还是爱他的，只要他愿意解释，那么我就愿意相信他。我甚至想，愿意重新开始这份感情，审视自己在这一年里为这份感情付出了多少。我知道我一直都是个任性的女子，总是在不停地要，我要的感情总是纯粹又透明，我要我的男人上进有责任心，难道这也给他带来很大压力吗？如果是，我愿意改。爱情不是迁就，不是牺牲，但却是可以适当改变自己的某些行为以使相处更加愉快。

　　但似乎女人的想法永远都天真。后知后觉的我在回来的第二天发现了他的不对劲。我不知道这算不算背叛，但是不是男人和他的小三对“正宫”的解释永远只有一个：我们只是普通朋友。可是，如果你们只是在网络里认识的普通朋友，有必要深更半夜打电话聊天几个小时吗？如果只是普通网友，有必要因为“要安慰失恋的她”而不顾刚刚打胎的妻子吗？如果只是普通朋友，会为了要保护她而不惜伤害那个曾经你愿意给她一切的女人吗？看看你们勤快又暧昧的聊天记录，我不傻，这些答案当然不需要他给我证实，我一遍遍问，只是难以相信，男人可以因为妻子的一些缺点，就对网络里认识一个月的女人许下结婚的誓言。每一次我说原谅他不管有没有真的背叛我，只要还能够在一起，我不想计较太多。但这都不过是我的自欺欺人，我的男人依旧对我说，我不知道还爱不爱你了。网络，给了我不少快乐；QQ，又给了我那么多伤害。网络，我是该爱你还是恨你？如何，我竟然离不开了。

　　哭过，怨过，伤过，痛过。但我不愿让自己去恨，不想让自己因此成为怨妇，不想变得恶毒，我要做个善良明媚的女子。人生的痛苦之处在于，有些事情你明明不愿意去面对，但却不得不面对。我认真思考“离婚”这一具体事宜。想来可笑，我曾多次在自己的博客中批评那些闪婚又闪离的80后男女青年们，这样的态度是对婚姻的亵渎。诚然，你可以说这是个感情速食物欲喧哗的年代，离婚的女人不再被歧视，但是，我仍然只想一辈子只嫁一个人只领一张结婚证。但，如果不行，也只能好聚好散了吧。有多少感情就是在人们的不愿放手中苦苦纠缠，最后变成了三个人的毒瘤。而我，不愿让心底那个恶毒的怪物越长越大。或许放手，才能够让自己云淡风轻，天高海阔。

　　一个离异的女子，怎么能还是这般脆弱，没有力量让自己坚决踏实地站在大地上呢？经过一些天的思考和对自己性格的定义，最终我决定开一个淘宝网店。我希望以后我的生活是光明温暖的，不管有没有别人的存在，能够始终按照自己预想的轨道发展。用网店维持基本的生存，用所有的激情来写字，坚持十年。哪怕十年以后我依旧像这样，一无所有，至少我曾为自己的梦想努力过。人们不是因为没有梦想，只是太多人为了俗世生活而淡忘或放弃。而我，虽然平凡，却不愿一直平庸。我也想闪闪发光，放出温暖的能量给所有喜欢我的人们。感谢网络，那些网络里不认识的人们纷纷在我的博客中留言支持我、安慰我，鼓励我。是这样一群可爱又善良的女人们，在QQ上陪着我渡过了那些最艰难阴暗的时光，洗刷了我的泪水和负面情绪。在这里我要特别感谢安家的姐妹们，娃娃鱼姐姐和那些愿意相信我的陌生人，他们来买我的衣服，告诉我要坚强，他们信任我的文字，并且祝福我幸福。

　　我不知道人生的改变是否有迹可循。如果命运早已是一种书写好的注定，那么转机在哪里？我的男人在近半个月之后告诉我他的决定，他和那个女人断了联系，愿意和我一起努力创造曾经那么快乐的局面。我知道我也是个庸俗而平凡的女人，在自己老公曾经这样伤害后和大多数女人一样只能选择原谅。我们原谅，不是因为我们只能这样做，而是我们愿意这样做，愿意再试试看，给自己和他一个机会。当然，从此以后我更加确定，我人生的道路不能因为任何人而改变，我的梦想不会因为任何事而放弃。爱情，有了更好；没有，也要美好。

　　当我以为事情真的在慢慢变好时，无意中去医院检查却得知自己患了卵巢囊肿。原谅我的无知，我至今不知道自己怎么会患上这样的病。或许生活真的如电影一般要起起伏伏，不断地给你高潮和低潮，这才是我想要的激情人生？现在，我每天都去医院打吊水，两只手都肿了。当我坐在这里写下这篇博客并且想到明年的愿望时，我首先想到的，是希望三天后检查可以告诉我囊肿消失了，而不是需要开刀动手术。昨天，我在我叔叔的博客里看到他说，仓颉造字真是神奇，一个平平淡淡的“淡”字道尽了人生种种。不是么，水与火的交融，水深火热，或者水火和平相处，不断解决生活中出现的各种大小难题，你的生命也在逐渐走向末路。平平淡淡才是真，平淡的生活就是一种幸福。

　　我的淘宝店还在继续经营着，虽然我这个掌柜很懒，但是我很幸运，有很多的姐妹们在主动帮我宣传；我的婚姻还在继续摩擦着，虽然不断有些“火花”和矛盾，但岂非所有的家庭都有一本难念的经？并且一个月以后我们就要举行婚礼，顺便搬进即将装修好的新房子里。我的文字，还将继续写下去。无论编辑喜不喜欢，无论读者有没有，这将是我毕生的追求。2009年，就这样走到了末尾；而我的路一直都在，跌倒了，再站起来。2010年，我的目标是，用网店养活自己，用稿费维持梦想。我还将继续生活在网络里，继续在博客里写我的生活，这里，有我的一切。亲爱的你们，2009年好吗？你，在2009年遇见了怎样的人，遭遇了怎样的故事，有怎样的梦想？生活仍将继续下去，爱是我们唯一的道路，勇气和善良是女人永不能丧失的武器。这一点，看完我的故事想必你会同意吧。

　　年最后，我的状态是这样：抬头，挺胸，保持微笑。2010年，依旧骄傲。

本文来自：逍遥右脑记忆 /shanggan/1005597.html

相关阅读：等待后的心伤
真的深爱过你
再好的文章也写不出悲伤者的心情
海阔天空，自在飞翔
你真的走了吗