母亲，今天是您的生日，可是您已经走了一年多了!再想您的生日，觉得好虚无!内心的迷乱，甚至对自己的存在也发生了怀疑。真的无法想像，明明看着照片上活生生的您的音容笑貌，可是倏忽间却再也寻不见，抓不着，这是怎样让人癫狂的真实!

　　独处的时候，我的内心总是在和您对话。医院的一幕幕，也总是不可逆转地在眼前回放。如果时间可以倒退，是否我可以多挽留一段您弥留的生命?我只知道，您即便病着，我还能看得到，触摸得着;要是您走了，我的生命就失了一角。可是我不知道，那样苟延残喘地活着，对于您却是莫大的悲哀与折磨。如果还能有一丝一毫的选择余地，我很明了那结果会是什么!我也曾经祈祷，要么您快快地好起来，要么您长痛不如短痛。明知道这样的想法会遭天打雷劈!看着您痛，我更痛。因为我什么都不能做，只有绝望和悲痛在一寸寸地吞噬我的耐心。

　　因为无可替代，我无法面对受尽煎熬的您，也曾痛哭出声，希望自己早您而去!当时的绝望无法控制自己的情绪，不会想到如果您还清醒着，这样的话会比让您赴死更使您伤心绝望!您会自责，您会自怨，您会产生无尽的负罪感!可是我醒悟得太迟了!看着医院的人对您毫无起色的医治，我最尊敬的母亲像做临床试验一样任人宰割，我真的气疯了!

　　母亲，为什么人生的选择会是这样的痛断肝肠!您那样的弥留地活着，您痛我更痛;您走了，如果对您来说那是一种解脱，可是为什么我却如坠苦难的深渊?我想不起我对您的好，因为那都是应份!我时时回想起来的，却是我对您反常表现的烦躁与恼怒!我是您的女儿啊，有什么理由这样对待弥留的您?我不愿请看护照看您，原因也就在此!自己的女儿尚且如此，一个外人又能怎么做?

　　母亲，我知道无论我怎样对待您，您都会原谅我，可是我无法原谅我自己!我不能为自己找任何托辞!我没能控制好自己的情绪，尽心尽力地守护好您，所以我最终失去了您!这样的折磨和痛是一辈子的!我会一辈子向您忏悔，向您请罪!

　　母亲，我想您了，每一天，每一天……

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