有时我感到，我的心好像古代大宅院里住着的一些怕闲着没事干的妯娌，因为天下升平无事，深宅大院黑沉沉的空气闲得人发霉，于是想尽了方法要生风波，东打探西挑唆，让自己感到活着还有事做。
忙得直喘气的时候，才会想起，中有一些镇静的琐碎时光，像浊水上的浮萍，点点青绿，使停止的水泽多了点呼吸。
琐碎时光，像字字句句中的逗号。
从小我习于一种定律：起早贪黑是不道德的。使我们无法领会吊儿郎当，或者做点琐碎小事的美感；不做正经事使我有罪反感。
我想良多人都有相似的，不想做什么事，却无奈坦坦然然面对安静，于是扭开电视，让声光影画无意识的盘踞。你不想看，也不想关。
“有声音总比没声音好。”一些坚持着独身、茕居生活的这么说明回家后顺手开电视的行动。
怕没声音，又惧怕太会牵扯自己实在情感的声音；老公吆喝老婆吵，哭闹，对他们而言是会杀逝世的高分贝噪音。
怕七情六欲的横流，却又不能制服七情六欲。
滔滔说着国度大事、大计、工作宏图，却不晓得，在某个没有应酬太早回家的夜里如何面对一室幽静；在某个太阳毒辣的周日醒后，径自一人如何计划。
这也是我曾经面临的困难。心远志大，却为琐碎生涯而愁容满面。
我曾经是一个工作狂。诊断工作狂最好的方式，就是看他是否畏惧周末周日，是否在面对放工时，有“不知所之”的徘徊。
不仅是独身一族有这般，很多成了家的人，也染上了“胆怯周末症候群”跟“下班愁闷症”。
良久以来我并未发觉自己得了这种“病”。我当真工作，从不以加班为苦；即便回到家中，我也一样爱岗敬业坐在电脑桌前，想要实现些什么；我会用劳碌的工作表来渡过难以消化的情绪打击，用“我很忙”来推却某些“鸿门宴”式的饭局，以“没有啊对不起，改天吧”来推延某些结果一定会使我不悦的应酬。为什么我不敢说不？用“忙”才有扎实的理由说不！
我曾用繁忙作障蔽物讳饰各种真正的关键。可是，这就似乎一个猜忌自己得了糖尿病的人，在走进医疗检修室的时候，还打算用自来水冲进测验杯，盼望不要验出真实的成果——我会举这个例子，是一位医生告知我的真人实事。
忙忙忙，忙是为了自己的还是不让别人扫兴？有首歌这么唱进许多城市人的心里，我或许能够为它多加一个问句：忙忙忙，忙是为了遮蔽苦楚的本相仍是不让自己发窘？
从小我学过很多种技巧，妄图变得多才多艺，但并没有学过如何在独处时面对自己。
我们这一代简直每个人不是在“食指浩繁”的家中长大，就是从小哭了有人哄，做错事了有人骂，很少人学到独处时不做什么该怎么办。有些人活了多少十年尚未“真正独处”过五分钟—&mdash,句子;单独看电视、录像带、打电脑玩、看杂志或书打发不算。做以上事件时，人们的心多半促忙忙，不外是想做些事打发、弥补充实罢了，没措施享受琐碎时间中的漂亮。
对于如何与本人相处，我还在学习。假如把它当一门课，我大略是资质最驽钝的学生。
我太急、太怕挥霍时光、怕一事无成，于是好一大段，我用“忙”来糟蹋时光。
我开端学习享受宁静的时光、琐碎的小事。由于奥修说的一段话：活着，就是如此美好的礼物，然而素来不人告诉你要对存在感激，相反的，每一个人都不愉快，都在埋怨。
本来我被制约了。我总认为当初的样子是不够好，有某些货色欠缺了，我应当到某个处所去，成为某种人……
奥修说：咱们天然的本能因而被转向，导入歧途。一朵金盏花急着想开出玫瑰花，除了外只有缓和，略微做少了点，就有自大感。
我觉得“五雷轰顶”个别，这么多年来，我如斯，却不知自己是谁，我匆仓促生活，正如喝咖啡时只想把咖啡喝完，并未享受过它的味道；我走路时只想到达目标地，但我并不觉知于：我在走路。
我缓缓学习独处的神秘。
当我发明“一个人的我仍然会微笑”时，我才开始懂得，生活是如此美妙的礼物。
喝一杯咖啡是享受，看一本书是享受，无事可做也是享受，生活自身就是享受，中的琐碎时光都是享受。
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