复杂的思路,捣乱每一根心弦,连步履都变得无章。我知道,是我宁愿带着伤痛,我需要这种时刻提示我,这是我自己抉择的路,没有任何借口恼恨别人……
甘心在黝黑的夜里数着伤痛睡去,也不愿让别人知道。这样的日子诚然难受,然而我却未曾后悔。我等待着满眼的繁荣,代替人世凄凉。但浮华过眼,却是旧事成殇……
我站在树下祷告,期盼着脱离宿命的约束。直到夏日的树荫被秋风涤荡而光,我仍是恋恋不舍,不知来年,会是怎么的终局?我想明白记得的事,却在记忆的途径上渐行渐远,我挽留过了,可是他不为我驻足,兴许这就是我的悲痛。在那个属于我的年代,那个不知痛苦悲伤的年代,我不知是如何挥洒青春的,看着过往人的目光,我仿佛能清楚,我是不顾所有的。那个年代,我们都是一样,咱们纵情放荡了自己,甚至不惜以针刺痛本人,只为追求一点实在的存在感。
疼痛在心坎流淌,孤寂在人间徘徊。早已注定了结局,所以理解缄默,所以学会哑忍。没有给自己留下任何奢望的可能,打算让自己忘记找借口。过错的傍晚,在错误的街口,呈现毛病的我,听着一首《出错》,我忘却了,看着过往行人,记忆的潮水一浪浪冲洗我心坎的不安,岁月的痕迹被打磨得越发清楚。我看着自己的浅影,想象着背地的阳光给自己带来生的盼望,明明晓得不能自欺欺人,搞笑语录,可我还是妄图静静蒙上上帝的眼睛,让自己得到短暂的,我知道他很快会发明,代价惨重得将令我无奈设想,不知道我会不会懊悔。忠诚的祈祷会让人误认为我须要,我只是想要偷走别人的,让他们跟我一样悲惨。
暖和的气流总让人惊慌不安,是习惯单独偏僻,抑或是自甘寂寞。我不停地劝告自己,将一切掩埋,从新来过。把残存的温度遗忘,那余留的怀念早该在决议摈弃之后被湮灭在时间的潮河中,我之所以没有狠下心,不是我还留恋,是我要用它提醒自己,我连绵不绝的苦楚都来自于我的无知,没有懊悔的余地,有些错,犯下了就不能回首!还以为始终向前跑就能够忘记曾禁受过的伤痛;以为只有仰开端就可以疏忽赫然的伤口……
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