一天,几个威风凛凛的保安把她的抽屉翻了个底朝天,从她的私家物品里翻出几件公物。毫无疑难,这是栽赃。大大咧咧的她素来不锁抽屉。但她的辩护显得如斯无力。公司部“豁达大度”,只是把她解雇了事。
面对共事们异样的眼光,她全部人都要瓦解了。她开始酗酒,喝醉了总会拉着说个不停。身边的匆匆变得不耐烦。他们再也不愿和她一起逛街,就连坐在那里听她诉苦也不乐意。
生涯中,每个人都可能成为这样的“受害者”。这种“受害者”,终极会造成自己在人际关系上的疏离。人们初听“祥林嫂”的诉说,都会为她伤心遗憾,听多了,却又感到“可怜之人,必有可恨之处”。
对那些内心孤单的人,我们往往会先给予关注,慢慢地就认为:为什么被孤立的人是他,而不是别人?他是不是做了什么错事,才会引起别人对他的不满?我是该持续支持他,仍是像别人一样疏远他?尤其是当身边所有人都以为他不好,该群体“制裁”他一下时,我们是否还有勇气保持自己的断定?
有时,咱们会屈服于身边世人的感触。一个群体里,假如大多数人不某人,即使是不明原因的人,也会很天然地用更加谨严的去面对这个人。
这是植根于人类群体中的特别景象,是一种群体生存的。这种给社会带来更多“受害者”。当一个群体想给谁点色彩看看时,个体的对抗常常是无力且懦弱的。
我们都盼望自己既仁慈又温顺,可事实上,许多人会成为孤立和排挤别人的爪牙。社会学家把这归纳为密切关联:那些打算从或亲人处得到赞助与支持的人,往往身上就贴着一张“被孤立”的标签。这张标签会吓走那些与其情绪间隔较疏远的人,使其余人拉大与他的距离,感想不到他的感情,无奈被他影响,更难把他看成需要帮助的人。
这种标签的作用,往往是从“受害者”身上表示出来的。你实在就像个发射塔,吸引着宇宙间跟自己雷同波段的货色。你认定本人身边充斥危险,“神奇的伟人&rdquo,励志电视剧;就会让你的身边变成这样。
那么,如何才干解脱这种呢?
第一步,结束表演“受害者”
良多时候,“受害者”的标签都是自己贴上去的。你向们倾诉苦楚,其实也是在向他们传递一个危险的信息:我很可怜,你看到了我的弱点,我须要你的辅助。身边的人刚开端可以容纳你,但这种包容经常会由于而。因而,不要让底本能够包容你的人变得不耐心。每次换个人倾诉固然是个措施,但更主要的是学会自我抚慰。
第二步,就算心坎再惧怕,也要坚持高昂的姿势
一个人最大的敌人是自己。孤破感呈现时,告知自己:这只是一种情感。试着在纸上写下自己的十个长处,觉得懊丧时就念上多少遍,会有不错的后果。
第三步,找寻那些真正支撑你的人
这些人可能平时与你的关系并不亲密,但他们身上存在一种特质,可以让你在不安和徘徊时动摇起来。找到他们,善待他们,但不要过火搅扰他们。让他们清楚你的情感,明确你是个值得信赖的好,你就会得到他们的支持。
学中有个说法叫“交流好感”,指的是人们往往会对那些向自己自动示好的人回报善意。这并不是指两个人之间像做那样进行的交换,而是一种相似于磁铁彼此吸引那样的准则。所谓的“将心比心”,恰是这样。
人们常说“要对自己好一点”,然而又有多少人晓得,有时自己才是造成的最大源泉。不要让自己成为生活中的“受害者”,尤其不要让自己有意变成“受害者”。生活中的损害在劫难逃,我们要做的是保持踊跃的,同那些可能支持自己的人一起,撕掉“受害者”的标签。
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