你迟早有一天会逝世在你的小聪慧上
　　
　　我有个行李箱，因为之前不记得密码就把锁给钳断了，被钳断的锁柄直直地向外突着，我每次拉箱子出来的时候都会划伤，没有一次可以幸免。有次我在给伤口贴创可贴的时候，室友突然不苟言笑地说，哪次等你大出血的时候你就会记得留神一下了。很惋惜的是，被钳断的锁柄固然锋利，但还是太小，所以每次被割伤最多也只是留下一道长长的划痕，两三天过后又恢复如初，所以直到现在我还是判若两人的被割伤。
　　
　　前段时光去湖北省亲，正好是荆楚多雨的节令，每次出门都要在带不带雨伞这件事上跟我弟拉锯战半天，只不外最后都是他让步了。很屡次都是在咱们刚踏上公交车的那一刻窗外突降大雨，我弟每次都惊魂甫定地看着我，用种很严正的脸色说，你早晚有一天会死在你的小聪明上。
　　
　　这句话听起来就像个咒骂。之前高中的时候办运动，不喜欢做打算跟紧迫预案，临场出过不少状态，只是最后都能化险为夷，于是下一次仍然如斯。我一度留恋于这种极度缓和后又极度松弛的感到，就像是吸毒成瘾，每次带来的满意感都让我沉沦其中无奈自拔。从那个时候起我就知道，我只是还没狠狠摔过，总有一天，我会死在我的小聪明上,经典语录。
　　
　　自从废弃出国断定工作之后，面临着行将踏上社会的压力，总是会莫名其妙的焦躁。就像站在现在这个时间的节点，从前两年低调的那些人仿佛都一下子涌向台前，我总会晃神会突然回忆不起来，当他们埋头于藏书楼自习室的时候，我在做什么。学习这件事好像是一项极为久远的投资，当我沉迷于享受短暂快活的时候，还有良多人伏在桌前跟零点多少的学分绩格斗，而后终有一天，真正鲜明的，是他们。
　　
　　我好像永远学不会的一件事是在对的时间做对的事情。而我更加学不会的是否认我的伪装不在乎。我总感到自己敢爱敢恨，却仍是做不到敢赢敢输，尤其是面对光环照射时繁殖，陷入低谷时遁形的人群和掌声。仗着聪明和天份说自己勤得尽力的人，其实是输不起的白痴。素来不要问为什么别人微微松松就能做到，自己却要付出那么多，由于努力本身就是一种聪明，自身就是一种可贵天份。实在我早就懂，只是为什么总是死不悔改。
　　
　　有时候会特殊想找个人来爱好，即便是不可能在一起，只是当初已经很难再有感兴致的人跟事了，我们的爱无力是不是已经不可救药。（ ）年事轻的时候，总习惯把本人看得过于重要，认为自己可能改变世界，再后来，想的是假如不能改变世界，至少不要被这个世界转变，只是不晓得什么时候我们都默默地被这个世界改变了。
　　
　　像许多的人一样，我曾经也太急切地想要做到最好，想要像湘北一样，总是在最后时刻忽然大反转大暴发，想要告知某些人我活得很好。爱让人变得杰出，恨让人变得强盛，不相上下的感情，能够让人好好活下去。可是有些恩怨太重了，就像一笔烂账，叫人连清理的愿望都不。我顾恤你，于是喜欢上你，而我更怜悯我自己，于是我分开你。这种伤人伤己的残暴，怎么会让人这么畅快。
　　
　　不过还好，我们的记忆，老是会筛选那些当时以为并不主要的事件，可是每当须要暖和与力气的时候，这些回想都在。

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