秋日的阳光少了些许夏日的放纵，冬日的黯淡。
我在一个温暖的秋日的午后第一次碰到了意，那天，他衣着白色的毛衣出现在我同学的诞辰patty上，那种简单而安静的白偏偏也是我喜欢的色彩。
这样的party应该是猖狂的，而他却总是沉默，只是静静的坐在一旁。我同学告诉我，他叫意，是她哥哥的同学，我转头望向他，微笑着摇头。
“你好！”他笑着向我走来。
“我叫暖，很兴奋认识你！”我回应,仍是微笑。
在我们四目绝对的那瞬间，我突然认为那种感觉是那么的熟习，那么的暖和。实在，我也不是一个擅长言谈的女孩，但遇到意，我却是那么的滔滔不绝。原来意懂的东西许多很多，那是在我们谈话的时候很容易就能发现的。临走的时候，我给了意我家的电话号码，告诉他我会等他的电话，而他也是拍板准许的。
时间渐渐的划过，冬季终于降临了。意的电话在那个秋季始终没有响起，我开始不再等待，开始试着忘记有个人叫意。
冬日的阳光总是那么孤寂，所以我真的不喜欢这个时节。
街上的行人很少，可能是气象的缘故吧，而我却单独一人在这个并不大的城市穿梭。天空飘着小雨，不小心滴在身上还是能感触到那淡淡的凉意，我突然在一家咖啡馆前愣住脚步，因为它叫“意犹未尽”，而那个“意”字写的特别的大，特别的背眼。这不得不让我想起了他，只见过一次却始终忘记不了的意。
“暖，这么巧。”意像孩子般的笑着，奇观般的出现在我眼前。
“……你，真的是你。”我悲痛欲绝的有点手足无措，这个城市虽然不大，但是两个人能遇见也是须要缘份的。
我们一起走进“意犹未尽”，挑了个靠窗的地位坐下，这里的装潢很简略，但我却感到很美，可能是因为我对面坐着的是意吧。长长的一个节令，我都在等他的电话，因为当初他是允许我的，而我又是那么的相信他，但成果，意只是让我绝望。现在，意是那么实在地坐在我面前，我应当为他的不取信狠狠的责备他的，但看到他时，抱怨早已成了谅解。
“意，真没想到还会再见到你，我以为你已经不记得我了。”我浅浅的微笑，用手不停地搅拌着桌上的咖啡。
“暖，怎么会呢，你知道吗……”意的眼神明显充斥了焦急，脸上还有一点不安。
我悄悄的听着他说，原来那天晚上他想打电话给我的时候却发现我给他的号码弄丢了，他怕我会赌气，所以没有敢启齿再问我同窗要。
我叹气，因为他又解释说，我一定会误以为他不够珍爱我给的号码而再也不理他，他又说，他的第六感告诉他，他一定会再遇见我，一定能够当面为我说明。
我无奈，天底下竟然还有这样的男生，但我不得不否认，我是那么的爱护他。所以，我第二次给了他我家的号码。
这个冬季终于开始变得温暖，意终于没有再次弄丢，终于可以在这个冬季的每个夜晚拨通我家的电话。
冬季末，天空飘起了小雪，我和意并肩站着，感谢的看着这个冬季仅有的一场雪。
“雪花真美，但当它飘落到地上的时候却什么都没有剩下，换成我，我情愿不要这种美的。”我伤感的对意说着。
“没有一种美是永恒的，傻瓜，只要你把最美的那瞬间藏在记忆里，那就是永远了啊？”意拧了拧我的鼻子，笑我真是个孩子。
“为什么你总穿白色的衣服,你很喜欢这颜色吗？”和意在一起后，那是我一直想要问的问题，今天看着这大片大片的白，突然想知道谜底。
“……”意没有说话，我又看到了第一次见到他时的沉默。
“算啦，不重要，我以后不问了。”我拉起他的手，是那么的冰冷，我脸上的不安开始外露。
“她，她很喜欢白色，很喜欢把雪花最美的霎时藏进脑海，所以我不理由的也开端爱好这些。”意谈话的时候没有看我，只是有点悲凉的看着雪花一片片的飘落。
我没有再说话，没有再问关于那个“她”的事，只是牵着他冰凉的手慢慢的走着。
冬天终于过去了，但是在那场雪后，意对我来说好像有点陌生，因为那个女孩他再也没有提起过。我一直以为爱可以包容一切，容纳意从未说过的过去，但是，我必需承认我的心里还是会一直的难过。
“你爱过我吗？”夏日的阳光让我晕眩，和意在一起这么久，他却从未对我说过。
“……”意还是没有回答，那种神色和看雪时的他一样无奈。
“算啦，不主要，我当前不问了。”我用最安静的方法流泪，说着和当初一样的答复。
这次，我再也没有牵起意的手，我相信他的手必定还是冰凉。
回到家，我放声大哭，我知道我和意行将成为回忆，而回想再美毕竟不是事实，我也始终没有学会在记忆里观赏雪花的美。
意没有再打电话给我，但我还是心痛的期待。原来爱有时真的会让自己不再苏醒，我开始懊悔自己偷看了意的日记。
“世界上原来真的有奇迹，我看到了一个笑起来很像你的女孩，这让我觉得你离我很近，她给了我她家电话号码，我想打的，可是我怕会伤害她，我不想在她身上找你的影子……01/11/6”
“我又遇见了那个叫暖的女孩，她的笑让我觉得温暖，我们一起聊了很多，让我又想到了我们的过去。她又给了我电话号码，这次我没有伪装弄丢，因为我忘不了你，我希望在她身上看见你……02/1/2”
“今天下雪了，你最喜欢的。我和暖一起看了这场雪，原来她和你不同，她惧怕雪的凄美，我把你当初告知我的话一样的告诉了她。后来，她问我为什么喜欢白色，我不愿提起，但还是说了，因为你曾是那么地喜欢这所有……02/2/18”
“和暖在一起良久了，但我还是没有忘记你，我是不是很自私。我不知道有没有爱过暖，我喜欢看她微笑的样子，和你太相似了……02/8/20”
玄月的阳光还是那么狠毒，意的日记，我真的是无意看到的，为什么他要这么不警惕的将它放在最轻易看见的处所，岂非这也是注定吗？那个意只提过一次的女孩，原来对他而言是那么的重要，我爱他的全体，他却只爱我的微笑。我该庆幸吗，庆幸老天赐赉我和那个女孩相似的微笑吗。意真的没有爱过我吗？我真的很想知道，所以终于还是忍不住问出了口。
秋天又来了，但我却再也不能领有上个秋季一样的心情。自从那个夏天，意就再也没有出现过，我知道他畏惧回答我的问题，他再也没有勇气面对我了。
“暖，你，你怎么来了？”意惊讶的看着我。
我没有说话，只是微笑。这么久我真的从没有忘却过意，甚至从没有取舍恨他，所以还是不由自主的跑去找了他。
我们在街头毫无目标地走，感觉是那么的生疏。
“它什么时候改名了？”我仰头看了看已经不叫“意犹未尽”的咖啡馆，心里莫名的难过。
“暖，良多东西都会变的。”意的眼神很空洞，看得出他并不快活。
“……可你对那个女孩还是没有变啊。”我想起了意的日记，想起了那个他深爱的女孩，眼睛开始变得含混。
“我知道你看了我的日记，那天你忘记把它放回原来的地方了，你真大意。”意转头看了看我，晶莹剔透的泪水也渗透了他的眼睛。
我们缄默，我本想忘记那个女孩，然后告诉意我还是爱他。可看到意，我知道我们再也回不到从前了，所以临走的时候我只是对他微笑着说再见。
咱们就在认识的第二个秋天抉择了做两条平行线。时光在失去意后变的特殊的漫长，而我还是会想他，还是会为了他流泪。那个女孩为什么要分开那么爱她的意，又为什么我不是那个女孩，这些我还是没能清楚。
春夏秋冬，不断的变换，我已经慢慢习惯在回忆里生活。我总以为时间会让我忘记过去，忘记我曾那么无怨无悔的做着别人的影子，但关于意的一切，我还是完全的把它放在心里的某个角落。
现在已经是意离开后的第二个秋季了，自从那次和意说了再见就再也没有碰过面。我不知道事隔那么久他还会不会记得我，但我却从未忘记过他。
“暖，我是意，能见你吗？”意的声音在这个秋季的凌晨意外的涌现在电话中。
“好。”我简单的答应了，然后挂上电话。
意的声音是那么的熟悉，两年了，意足足消散了两年，我用回忆支持着两年的生涯。现在，他突然回来了，而我，却再也感觉不到幸福。
半个小时后 ，意呈现在我家门口，我们彼此微笑。这次，意没有穿白色的衣服，我没有用那女孩类似的微笑。
“暖，良久不见，过的好吗？”意的脸上少了些稚气，但眼神仍是那么空泛。
“好，真的很好。”我回答，是最镇静的口气。
“你那天走后，我跑到另一个城市找了那个女孩，但是……”意开始流泪，是那么地无助。
我悄悄的听他说完，而后告诉他我们曾经最美妙的回忆我已经学会放进记忆，然后就是永恒。以后也不会忘记。
意一个人走了，我站在原地偷偷的擦去眼角的泪水。那个女孩曾经也深爱过意，但意却为了友谊损害了她，女孩和意的朋友去了另一个城市。当意再次遇到女孩的时候，却发现女孩爱的已经不是他，而他才发现他爱的也不再是女孩了，所以意决定回来找我。但时间过了，原来的一切也会缓缓转变，因为我在意回来的前一天决定忘记他，做另一个男孩子的女朋友。
99封情书 作者：晨光
鱼对大海说:“你从来不曾看见我为你流的泪，你不了解心痛与流泪的感觉……”
大海却对鱼说：“不，不是的。我了解。我也懂，我明白你的感觉。因为你一直都我在心里……”
1
我跟亦轩意识超过十年，是从小学始终到当初。他就住在我家对面。他是个高大的男生，有张俊俏但略显苍白的脸孔，脸上永远挂着最残暴的笑颜。可是他手老是感到冰凉的，他笑说从小到大他四肢的温度就是比身材的温度底。
每天我们都会一起上下学。他每次都对同学说我们不是青梅竹马，只是恰好顺道才会一起上下学罢了。他总是叫我小懒猪，他说无论如何是不改口的了，虽然我不停的向他抱怨。我总是好期待每天可以看到他和他一起上下学的日子。每次和他说话时总是会意跳，不自觉的酡颜。怎么了？我……喜欢他吗？不不不，我不能承认对他的感情。我总是当心的关闭对他的感觉。他好受同学欢送，有好多女生暗念他呢！而他，涓滴没有留神到我，我太平常了。我也知道一直以来他只是把我当妹妹般心疼罢了，是不会有特殊感情的。我知道我不该对他存有空想，我喜欢亦轩。是从好久，好久以前就开始了。有多久呢？从什么时候开始的呢？我不知道……
2
每天我都会准时的走到对面他房间的窗口旁，喊着他的名字把他叫醒。我已习惯了每天叫他起床的习惯，没有人知道每天都是我把他准时叫醒的。还以为他总是准时得从不迟到！
有时他心情不好时还会打开窗口顶着刚睡醒的一头奋怒的头发与睡眼腥松的双眼与我斗嘴。他总爱说是我把他吵醒的！可是他的语气一点都不凶。再加上他刚睡醒时的样子真的是好幽默！每次他心情好时就好疾速度的爬起来和我聊天了。不过他还是心情好时比拟多的，好像很少看到他不开心或心情不好的。
匆匆的，有时大着胆子开玩笑的问他：“想不想我？”
但这已是最大的底限了……
3
那天上学途中他对我说他就快要考大学联考了，眉宇间深锁着。我在想：是不是他面临了宏大的测验压力呢？
可是他对我说：“以后不能再经常一起高低学了，你可要好好照料自己才行。你也要尽力，要和我考上统一所大学，知道吗？我会等你的！”
他很认真的看着我，我从未看过如此严肃的他。我看着他的脸，我答应了他。
我的心跳得好快，好快的！我没听错喔！第一次他这么认真且严正的对我说这样的话！我太开心了！
终于，我鼓起勇气对他说：“我喜欢你，喜欢好久许久了，久得连我自己也搞不懂到底是从什么时候开始的了。我是当真的。一直以来你都没发明我……对你的感觉。”我说的好急，一口吻就说了出来，心里还是在扑通扑通的跳个不停。我很惊奇我居然有勇气对他表白，难以相信的是我真的对他说了。
听我说完，他笑笑的摸着我的头对我说：“小勤猪，你是真是个小傻瓜。不要想太多，我会等你的。”说完后仍是笑笑的望着我。
“可是我……”我还想再对他阐明时上课钟响起了。
没措施。带着写许扫兴的心情，进课室前我回首望着他。他仍是对我笑笑的，朝我招招手。
那一终日，无心听课。心里在咀嚼着他的那一句“我会等你的……”
4
有整整两个礼拜没看见他了。不知道他的大学联考通过了吗？我好想他。
那天周末，我还在睡。就听到他在我窗口把我叫醒高兴的对我说他考完试了，还说写了些东西想让我帮他看看。
“什么嘛！”我不禁埋怨着。但是心里好愉快好高兴！我终于见到他了！一方面感到很好奇他到底写了些什么要我帮他看呢？
只见他手里拿着一封粉蓝色的信封，说是写给他女朋友的情书。一脸迫切的样子要我立刻就帮他看。
他说是他这是他第一次写情书，不知道写得好不好，只能叫我帮他看看。
我不可置否，固然心里极不乐意，但还是帮他看了他写给他女朋友的情书。
看完后，我对他说：“很好啊！你写得很不错喔！”
对他这样说时我的心里好酸好酸，但却又不能说什么。
我能说什么呢？
原来，他谈恋爱了。
5
以后，每次他写了给他女友的情书都拿给我要我帮他看。
每一次看了信后我总是故做轻松的对他说：“很好啊！写得不错。”
除了心痛，我还能说什么呢？
那天，无看法发现他左手无名指戴着一枚淡蓝色的水晶戒指。
我开玩笑的指着他手上的那枚戒指挪揄他：“定情信物吗？”
“是啊！好不难看？可是就不知道她到底喜不喜欢？”他扬了扬手上的戒指对我说。
“只要是你送的，我想她都会很开心的。”
“真的吗？”你不置可否。
他从来就不知道我会在意。
我只能暗藏我对他的爱，由于他已经有女友人了。
我是应该祝愿他的，也该为他感到开心才对，他终于找到他的真爱了。
6
他被城外的一所大学录取了。很快的，他就要搬去宿舍住了。
那天临走时他说：“小懒猪，你要努力才行。你也要考上和我同一所大学！我会等你的！”
“好啦，许可你了！”
“可是，我上课又要迟到了……闹钟靠不住！而且小懒猪都不叫我了。”
“你活该！”
我不能再常常看到他了。
我会努力的，要和他考上同一所大学。
我还要……愿望能天天叫他起床。
7
一年从前了。
在等候成就放榜时，我好缓和。我，终于考上那所大学了。
他说过他会等我的。
他，是否仍然记得一年前对我说的那番话？
见到他时，他好像好不开心。他的笑脸不再灿烂如昔。
我善意疼的望着他。他，失恋了吗？怎么这么憔悴呢？心里泛起了好多疑难，可是我不敢问出口。除非，他对我说。
他只说：“陪我过安然夜，好吗？”
我又怎么会谢绝他呢？
同时，我心里很纳闷：他和女朋友吵架了吗？为什么她不陪他过圣诞呢？他们到底发生了什么事？
可是，我还是没有勇气问出口。
最最少，我还能让自己相信他是想我陪他一起渡过的。
兴许，也可能，充其量，我只不外是个替换品罢了……
心好酸也好痛。可是又带着甜美的等待。
8
这是我和亦轩认识以来第一次一起度过圣诞节。
这一夜，特别严寒。
瞬丽迷人的圣诞彩灯把全部街道装饰得犹如白天。霓虹灯在不停的闪耀，恍如在向人们陈述着一段段无语的低诉。
而我的心情却是悲伤的。
我不明确，我应该是该开心才对的。可是，为什么？……
着无关任何的起因。是心底被莫名的悲伤侵袭了。
我们漫无目地的在大巷上走着。
忽然，我在玻璃橱窗前看着一坐跳跃的海豚雕像。我被它那谜幻与醒目的深蓝色所深深吸引住了，脚步竟不自发的停驻下来。
我和他站在橱窗前凝望着这坐海蓝色的海豚玻璃雕像。它栩栩如生得好像随时随地都会从玻璃橱窗内跳跃而出似的。也让我想起了我独爱的那一片海洋，爱琴海。
我在想它是不是成长在那一片大陆里的呢？
为何那蓝色是如斯的深厚且愁闷？为何我会那么深的爱着他？为和今夜的我总是泪眼模糊的？为何……。
他靠在我身后，把身上的大衣牢牢的包裹着我，在那玻璃橱窗前，在那曾让我误认为是从我思路里跳跃而出的深蓝色的海豚前。他从背地紧紧的拥抱着我，抱得好紧好紧的。
我感觉得到他温暖的体温。
我听到了他的心跳声。是真的，我竟然以为是错觉。
此刻，我就在他怀里。
眼泪再也无奈结束的隐约了我的视线。
为什么在这个安全夜里总是想哭？
他把一个深蓝色的盒子递到我面前，对我说：“小懒猪，送给你的。允许我，不要再哭了，好吗？不过可不许先拆开来开，因为机会还未到……总之，你要好好的保留这份礼物。允许我好吗？
我点了点头。
那名字被他召唤着，怎么竟如同悲伤的覆信在我心里回荡着呢？
他伸手帮我拭去了眼泪。
“不哭，好吗？”
心底突然出现了绝望的感觉，我还能再见到他吗？
这明明不是告别。
9
那天之后，有好长一段时间没看到亦轩了。每次经由他家时总是大门深锁的，听家人说他们好像出国了。
我已好久没在校园里看到他了，好想念他。
校园里竟似乎突然间变得空荡与孤寂。
我把那深蓝色小盒放在书桌前，有时会忍不住想拆开来看，可是一想到我已答应过他不拆起来看的，才又从新放回原处。
每天写作业打电脑时总是会看到他的深蓝色小盒。
对他的惦念总是在与日剧增的，我生机他会尽快回到我身边。
我在一每天的期待能再见到他。
我还想对他说：我爱你
10
一天早上，母亲一早把我叫醒，说亦轩的母亲有急事要和我说。
我看到他的母亲神色好憔悴的，心里知道定是亦轩发生了什么事。心底涌起那熟悉的绝望感觉，我一直在对自己说希望不是真的。可是……
我尽量使自己能平静的听完，而他的母亲当再一次的向我说到他逝世时的前几日时仍是情绪失控的。虽然已过了三个月……
我捂住了脸，我不相信亦轩就这样离开了我。他，一贯来不是好好的吗？那天，我们不是一起度过了圣诞节吗？不是的，这不会是真的，对吗？亦轩，我要你亲口对我道分离，这样我才干相信你是真的走了。你不是说过要等我考进和你同一所大学的吗？你说过会等我的，怎么不说一声就静静走了？
现在，我终于明白了。为什麽他的脸色总是苍白；为什么他的双手总是冰冷的？为什么他从来不说爱，从来没说过喜欢，却总是在说会等我。他是不是怕等不到那一天呢？他知道自己随时随地会离开的，所以他以这样的方式表白他对我的爱？为什么，我从为试着去多居心去了解他的心意呢？我又怎么配得上说我爱他？我从来都不了解他的情意？为什么他从不对我说？
我晓得得太迟了，我什么也不可能做。我真的好恨我本人。
亦轩真的永远的离开我和他的家人了。
他是没有作别的告别。
他还留下一封深蓝色的信，他还说了如果他不能亲手交给我的话，就只好委托他母亲交给我了。
他只是说假如，就再也没有再醒来过。
那信封仿佛沉甸甸的。我翻开一看，信封里竟有着一枚戒指。
是那枚一直戴在他左手无名指上的戒指，本来它们是一对的。他再也没有机会能等到亲手送我这枚戒指的那一天……我没想过我会在这种情况下收到他的戒指。
我拆开那份他在圣诞节送我的礼物，竟是一坐深蓝色的海豚雕像。上面还写着：from Aegean Sea.
是他给我的一坐从爱琴海里跳跃出来的海豚。
他始终没忘记我最爱的爱琴海海豚。
亦轩，你好傻啊，为什么你从错误我说？为什么你这么傻？……
我知道得太迟了……
我把戒指戴在右手的无名指上，它们底本是一对的。现在，真的是一对了。我知道另一枚将永远的追随着你了，它不会再和你离开的了。而我，你是知道的，我将会永远戴着它。我的心将永远属于你……
“当你看到这封信时，也许我已不在你身边了。挑选以这样的方式告诉你，是因为我不想再看到你为我难过。对我而言，也许从诞生时就已注定的了。我无从选择，我很感激上天能让我过畸形的生活。我不知道我的性命会有多长，也许来日我就会走到生命的止境了。
从小我就患了先本性的遗传白血病。一直以来我都不曾对任何人说起。很多时候我很想对你说我是真的很喜欢你的，但是我还是没有勇气对你说出口。我不知道我到底能活多久，因为我有病。
我很感谢上天，能让我认识你。感谢主，这些年来已是病发次数起码的了，让我在健康情形良好下的度过这几年的开心快乐的学校生活，还有和你度过了令我难忘的圣诞节。这一切对我而言已是奇迹了，我不敢再奢望请求的太多。
那天医生对我说也许我会有完整痊愈的机会，然而手术却只有一半的胜利机遇。我断然的决议接收着手术，哪怕或者将要蒙受手术失败的永别。我不愿废弃这独一的机会，为了你，为了爱我的父母，我乐意去搏一搏。我会等到痊愈的那一天吗？我信任只有有盼望就不会失望的。
答应我，要持续的生活下去，为了你自己，也为了所有身边爱你的人。
我还想对你说对于一只鱼和大海的恋情故事：鱼对大海说:“你素来未曾看见我为你流的泪，你不懂得肉痛与流泪的感觉……”
大海却对鱼说：“不，不是的。我了解。我也懂，我明白你的感觉。因为你一直都我心里……”
原来鱼儿流的泪都在大海的心里，是已经融为一体了，已把对鱼儿的爱合而为一了……
永远爱你的轩”
我打开一个他署名给“小懒猪”的蓝色盒子，发现里面竟是昔日他所写的情书。是那些他曾经拿给我看，说是写给他女朋友的情书。他一共给我写了九十九封情书……
有好多少年，我再也不敢凝望着大海。
虽然亦轩离开我已有一年多了，但那一年的圣诞节依然历历在目。
牵肠挂肚的日子又怎会容易过呢？我终于领悟到，爱会因怀念而一劳永逸。我好想念你，轩。
今年的圣诞节又即将到来，而那些有情人，在梦里是睡着还是醒着的呢？
一部念旧的片子 淋湿了心境
你的爱还在旅行 或已假寓在哪里
也许遗憾和年青 总绑在一起
不允许一点冤屈 等撒手才懂可惜
静下心来发现过去 大半是甜蜜回忆
我最快乐那一年 是你陪我阅历一切
什么都活泼又强烈 有真正在活着的感觉
我最快乐的那一年 像稀释了最精髓的时间
短暂却永远是火焰 在情感冰凉时温暖心坎
菊开那夜 作者：艾古
这是一个阳光亮媚的春天的下战书,又是周末,男孩的心情特别好。阳光柔和地洒在他清秀的脸上,青春的肌肤折射出一种黄金一样的光泽。
男孩读高三了,也是最后一学期了,这个春天来的特别迟,但这温暖的阳光就是春天的使者一样在督促着大地醒来,也更催起了男孩一股发奋长进的劲头。
青春的时间总是促而过,升入高中时总说毕业遥遥无期,可眨眼间就要各奔货色了。
珍惜青春,谁能不珍惜生命里最值得纪念的美好回忆呢?
男孩缓缓地走着,他刚从市藏书楼借书回来,怀里揣着一摞书,颇觉吃力地走在东风的爱抚里。手里的书越来越繁重了，好像搁上了无数阳光的分量似的,所以男孩决定从小巷里插过去,绕近路回家。
尘世里许多事情的发生往往只是一念之差的缘分。
这是一条古老的小享,蜿蜒的青石板稀稀少疏地长着一些苔藓,路人踏实的脚步使它们只能向远方无尽地蔓延开来。斑驳的红砖墙已经脱去了许多鲜红的印记,墙头上爬满了无数的长春藤,密密麻麻地挡住了很多想浸透进来的阳光。巷子里住着些许人家,许多屋子还保存着清式的作风,在这座南方的老城里有这样的弄坊和巷子也是不足为怪的,甚至还吸引了一些本地的游客前来观光。冷巷里很宁静,和大马路上的毂击肩摩比拟几乎是世外桃源了。巷子里很清洁,看的出这一带民风浑厚。
男孩捧着书,心里暗暗想着回家可又有的看了,这些都是精力的食粮啊。精神上的饥饿可比精神上的饥饿重大多了。
可以食无肉,不可居无竹啊。
这时，男孩凑巧经过一座2层楼小洋房,楼的格式是复旧的,在这古老的小巷里虽特别却不突兀,像是穿梭了时间的地道一样和谐地揉杂在了一起。
楼面是瓷白色的,楼顶耸立着一根十字架,彰显出主人的信奉。2楼的护栏却又是古香古味的中国式的,雕龙刻凤的,零落地长着一些藤蔓动物都延长到一楼的朱漆大门上了,这中西合璧倒别有一番情调.而最奇妙的是2楼上绿藤掩映着的一扇窗子,若有若无的,真的比如是房间的一双眼睛,把外面出色的景致都拍摄进去。因为今天阳光灿烂,所以主人才特地开了窗子让屋里和屋外纵情地沟通。
男孩仰头看了看,觉得很美。窗台上摆着几盆花,有一只银白的猫跳来跳去,像是一个忠诚的护花使者。
男孩抬头有点不舍地往前走。
“嘿！小心！”----
说时迟，那时快，那只蹦来蹦去的猫不知怎么闹了个性子，一爪子把其中的一盆花给掀了下来，从空中做自在落体活动。有了路人的提示，男孩已经反映过来了。男孩是校篮球队的,本领很迅速。可是事件产生过于突然,而且手里又抱着那么一叠厚厚的书,天然是闪避不迭了。
"啪！"的一声闷响,那盆花就贴着在男孩的衣袖坠落,若是再偏差一点成果就不堪假想了。男孩受了一惊，手里抱的书哗地掉了一地，半晌晃不过神来。
"哎呀。KITTY，又俏皮了，真拿你没方法。"楼阁上传来一个清脆悠扬的女孩的娇嗔。未几时，窗子上却探出了一个女孩的秀脸，一袭黑发长长地飘在窗台
回答者：包辉芳 二级 2006-2-8 22:20
百度里面不是有好多失恋的么？ 自己看啊 大家发了好多帖子的
回答者：_DarkAngel 一级 2006-2-8 22:21
我想每个人心里都会有一个机密的后花园。一个对自己有着特殊意思或许承载着特别情感的那么一个地方。而对于我，那个地方只是一个QQ号。每过一段时间，我就会去那里看看，就像回到那年故事发生的地方一样，虽然室迩人遐，可是还是会想去看看。就像《如果爱》里金城武每年都会回到北京的那所旧房子一样，去看一看，或许，是怕忘记，或许是想回忆，或许是期待再相遇。
今天我又去看了那个号码，翻阅着我们以前的记载，那是我唯一还保留的回忆。本以为过去这么久会忘记发生的一切，但并不是那么的容易，每当一个安静的独处时，心里总是莫名的充实。过去了这么久，我的心里始终都还有解不开的疑问，为什么当初要这样的爱，要这样的分开！

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