我的长相总是比年龄过的快。
白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是响尾蛇。”
一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文TMD 跟鬼交流啊！
学霸们差不多得了，别考的太脱离群众.
微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
考试给传答案的学霸才是好学霸！
瞧我这记性,又把你当人看了.
班里有两个同学谈恋爱 班任发现后 叫来双方家长 双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错 就订婚 订婚了
每次跟人聊天，等对方发了‘嗯’‘呵呵’‘哦’就感觉我接不下去话了！
考了这么多次期末考，怎么不搞个周年庆。比如考分送分，考过两科送一科，任选两科免考。。。
"用三个字形容我很美不能用常见的普通的" "我硬了"
\\\'\\\'动词后边跟什么？” “打次，动词打次动词打次……动词打次……苍茫的天涯是我的爱……”
我曾经养过一条狗，给它起名叫「别动」。「过来，别动！」后来它疯了
一女生面对秀丽山河高喊 祖国啊! 我的母亲! 一暗恋她的男生赶紧跟着大喊祖国啊! 我的丈母娘
让一个女生疯掉只需两步第一步，给她拍照；第二步，不让她看照片。
【流量强 奸了话费，生下了一个孽种叫停机】
“我姓胡” “好。福小姐” “你还是叫我一菲吧” “好吧。一辉” ??????wo秒懂
[ 就算老师讲的是个毛线,学霸也能将它织成毛衣 ]
老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会
有没有人和我一样小时候认为何炅和谢娜是一对 = =
勾股定理=贤哥猜想（看过爱情公寓的童鞋们都知道吧）
“医生，我近视了” “主要表现在哪方面呢？” “我打开钱包看不见钱了
人家在考试前复习，尼玛，我打开书像是在预习！
渴望过年收到很多压岁钱的童鞋@
都说男儿膝下有黄金，我把整条腿都卸了，连块铜都没找到。
我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么善良，让你们死在了一起。懂的抛
被门夹过的核桃还能补脑吗【 爱情公寓】
谁能理解段誉的心情,喜欢一个女人就是他爹的私生女，结果到后来他还不是他爹亲生的!
曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。】
[都知道王岳伦是个导演可是有谁看过他导的戏]
组队刷怪最早源于《西游记》：唐僧引怪，孙悟空杀怪，观音加血，八戒和沙僧蹭经验...
还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。
有没有想过，曾小贤在QQ上加了假的曾小贤？
学校有一大土豪名叫小卖部!
关关雎鸠 在河之洲 窈窕淑女 what\\\\\\\'s your QQ
原谅我天生脸大不羁笑点低。
看电视购物，一时冲动拨打了电话：“喂，你好，你们这个产品，我是不会买的。”
我觉得我好搞笑让别人先离开是怕别人会尝到痛
一首忐忑让多少五音不全的孩子得到了自信。
陈瑞《下辈子不做女人》、易欣《下辈子不做男人》, 点评：下辈子别做人了!
监考老师＋地理位置＋附近战友友善度＝考试分数.
“哎，裤子好长啊“”那是因为你腿短“
[ 讨厌一个人到了极点不管他做什么你都厌恶他 ]
你必须承认，身边总有一些朋友笑声比笑话还好笑…
考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊...
[ 今年过节，不收礼，收礼只收：土豪金]
有种真理叫做越减越肥
有没有人和我一样小时候认为凤凰传奇是一对 ？
[ 在说别人丑的时候,请看看你自己有多挫。
“把头靠在班车窗户玻璃上随着车子发动机抖抖抖抖抖抖抖动脸会瘦吗”“不会”“那会怎样”“脑震荡”
谁翻过自己的第一页说说，然后从第一页逐渐删
朋友们知道我和你分手以后,你立刻牵了别的女人的手.就明白这里面的事儿了.多慌张!!!
\\\"怎么办 煤气漏气了\\\"\\\"快关窗户 不能让邻居占便宜!\\\"
我老婆喜欢看企鹅，所以我们打算去非洲，顺便可以看看袋鼠。------------爱情公寓
同学忘记带作业，老师说：“你怎么不忘记吃饭？”（听过这句话的伙伴现现身。）
当森蝶对着林志颖哭喊着：我不想和你睡！我忍不住对着电视大喊：放着让我来！
“要吃草莓么？”“要！”“自己去洗”“那不吃了”到了这种程度的人在哪？
胡一菲：己所不欲，勿施于鱼
从上学到放假，从校服到睡衣，从课本到漫画，从马尾到披头散发，这才是学生
“加油你不是一个人”“滚你才不是人”
“你听过的最残忍的一句歌词是什么”“把你的心，我的心，穿一串”
多岁了还喜欢自称女孩,十六七岁的偏喜欢自称老娘
[关关雉鸠，在河之洲。窈窕淑女，What\\\'s your QQ.]
有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
爱里第二集卖鱼缸的是上一季里送披萨的你发现了吗
为了玩电脑，为了电脑不被抢，我尿快憋死了。
有的女人长的危险穿的安全，有的女人穿的危险长的安全。
被门夹过的核桃还能补脑吗？
“你脑子里装的都是屎吗”“我脑子里装的都是你”“...”“我不是那个意思”
这次考试本来想一鸣惊人,可是,当试卷发下了时,我还是决定再次隐藏实力.
每次我看到学霸都替他们感到羞愧：他们当年是怎么沦落到跟我考到同一个学校来的。。
真想对经常发“看了就走”的喊一句，看了不走我还再拉了屎再走吗
“我能用一个魔法让你忘掉你是gay。” “我不是gay。” “你看你已经忘掉了。”
“我去外面晒会儿太阳”“那你在我身边吧，我就是太阳”“我还是去外面吧、你的光芒我受不了”“........“
其实 每天晚上 最后我都不知道自己是怎么睡着的 同意的抛
美羊羊竟然是男的！母羊是不长角的！ 他竟然是个伪娘！
胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？”。
[一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了。。还真是爽啊，一个人睡这么大一张床! ]
“你听过最残忍的一句歌词是什么”“把我们的血肉筑成我们新的长城”
“如果你的情敌掉到水里，而你又会游泳，你会怎么做” “在她旁边游来游去”.
据调查，我国个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼。
你喜欢上我之后 老子一定给你塞上个炫迈吃
发了一条说说一对男女在里面聊的很嗨互相回复了多条就在他们准备要互相电话的时候我把那条说说删了。
天天联盟 天天酷跑 天天飞车 天天爱消除 我只想说 天天你赢了。。。
春节就是大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪！
敢穿七分裤帆布鞋马尾辫素颜出的菇凉伸个懒腰.这样的女生，尼玛给力啊。
-身边总有几个这样的朋友。 第一次遇见的时候斯斯文文的， 熟了以后就不知道是哪个神经病院放出来的！*
装什么城里人，现在地球都叫村。
好好珍惜那些即使你发嗯.哦之后也依旧会回你信息的人,好好珍惜那些说去洗澡然后洗完之后还会回来找你继续聊
“你缺钱吗？缺钱就去对面取款机唱歌吧”“为什么啊？”“因为你唱歌，取款机就吐了”
爱让电视又火了一把
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