《父亲，我就是你》

　　做过6年外科医生，11年法医。应当没人猜忌我见惯了各种尸体。我坦承碰到交通事变局部遗体只能用铲子铲起来，或者是夏日河道中沉没的尸体腐朽到伟人观的样子容貌，我会有些想吐，然而，仅仅是想罢了，我没有真的吐过。

　　而且，无论尸体在别人眼中有何种含意，但对法医而言，它只是一个证据，而且，不是物证，是人证。不信你去问任何一个学法律的，看我的分类有没有过错。

　　不过，任何事情都有例外，我唯一的一次例外，是对我本人的亲人。

　　父亲是06年被确诊肝癌的。我很清楚这象征着什么。半年的均匀生存期。我知道一切尽力都是空费，我还是给他找了亚洲一流的外科医生，在他腹水压迫剧痛难忍的时候，也曾经一天4个、5个白蛋白的静脉打针，如果他能好一点，哪怕略微好一点，我会带他出去逛逛，我很感激老天奇观般的赐赉了咱们半年多的安静期，那半年父亲和没事人一样，于是我们常常去没去过的处所，吃没吃过的货色，我很快活，他也很快乐。

　　但是，躲不过去的事件终极你仍是无奈躲过的。08年十一我回家，发明父亲有肝性脑病昏迷前期的表示。父亲得病以来，我无数次仇恨过我是学医的，对父亲的病情我实在完整无能为力，兴许我的医学常识独一能起到的作用是，预感父亲病情的发展，从而将我的苦痛翻倍：第一次是我预见到他的苦痛将要产生的时候，在他的痛苦还没有真正涌现之前我就预习了他的痛苦，而第二次是他的苦痛真的到来的时候，对他的痛苦我老是能做出最清楚的断定，从而对他的苦痛感同身受。

　　也许这一次是一个例外。那天晚上我在想。我很清晰晚期肝癌患者导致逝世亡的四大并发症：消化道大出血，肝癌结节决裂，肝昏迷和重大沾染。假如我确实没法让他持续活下去，也许我可以帮他抉择一个痛苦起码的死亡道路，何况机遇就在面前，真的昏迷了痛苦也就应该不存在了吧。

　　我在病院的走廊彷徨了一夜。那一晚我没结束过察看父亲的病情。所以等我第二天跟医生谈话，签字表现废弃医治的时候，我很明白父亲已经从肝性脑病昏迷前期，在多少个小时内疾速的超出昏睡期而直接进入了昏迷期，我很抚慰，我信任此时对他而言苦楚已经从前了。

　　而且，还有个发现我没有对医生说，父亲现在每分钟有2-3次早搏，我相信那是电解质杂乱导致的心律变态，也许等不到肝性脑病夺走他的性命，一次偶尔又及其必定的心跳停搏，就可以宁静而毫无痛苦的让所有了结了。

　　我不知道的是，对他而言痛苦已经停止，对我而言，折磨才刚开始。

　　父亲的身材无比好。我指的是，除了肝癌之外他机体的其它部门都很健康。甚至因为每天游泳两公里的缘故，他的体型都坚持得异常好，我指的是腹水呈现之前，当初大批的腹水让他的腹部比妊妇还要膨隆，难忍的胀痛是他辗转反侧，彻夜难眠的起因。

　　我当然想把腹水放出来，十分想，可是我不能，由于就算放出来也用不了几个小时就会从新充斥，这个时候他的血管和到处漏水的筛子没什么区别，而且，腹水只不外是它的名字，它的成分和血浆不什么大的差别，有谁又能禁得起天天失去几千毫升的血浆呢。

　　所以父亲的心跳就在肝昏迷和早搏的状况下坚持跳动了一周，整整的一周。对我而言那是怎样的一周，怎么的168个小时，怎样的10080分，又是怎样的604800秒啊。每一秒我都在质疑自己中度过，我不能断定自己是对的，我疑惑自己是不是太残暴了，也许奇迹还会再一次发生，他还可以坚持更长的时光，我很清楚，父亲其实是被我活活饿死的，是我杀死了自己的父亲。

　　我时时留神着他的脉搏，每一次他早搏的出现，都可以让我的心脏同时停滞跳动：我在祈望它停下来，就让一切结束，一切痛苦都成为过去吧，但在心坎，却有始终有另一个声音在吆喝，保持下去，爸爸，奇迹总在再坚持最后一下的努力中出现。

　　所以绝不奇异，我是最先发现父亲心跳停止的人。我没有哭，实习生来做心电图发现有不规矩曲线的时候，我其实很想发火，果不其然，等他的领导老师来后，发现不规则曲线发生的原因，只是导线和皮肤接触不良。我甚至谢绝了医生做毫无意思的胸外心脏按压，固然最想做胸外按压的其实是我自己。

　　我找医生要了一个桶，还有一根连着橡皮管的针。我晓得，现在我终于能够把腹水都放出来了，就是它们，这些腹水让父亲如斯的疼痛。

　　然后，我拿出来筹备好的衬衣，还有西装，我知道放掉了腹水，身体不再走样的父亲，穿上去应该很精力。

　　我还知道，要是想把西装整整洁齐地穿好，好到一丝混乱的折痕也没有的话，最幻想的措施是将死者翻过身来，脸朝下双手向后反剪，然后将两只袖子同时套进去：那是给逝者穿衣的最佳方法，特殊是身体开端僵直了当前。

　　但是我不愿挑选这种和文革坐飞机相似的姿态，那太痛苦了，生前，病痛折磨他还折磨得不够吗?我的解剖知识给了我第二个取舍。我坐在床上，和父亲背靠背，而后双手搂住父亲的腰，将他围绕着坐起来，就犹如热恋中彼此偎依的两个情侣那样。

　　父亲的体温还在连续，只是心脏已经不再跳动。他一周没有刮脸，胡子扎在我的脸上有些许稍微的刺痛。我让他的头靠在我右边的肩膀上，就似乎他还没有逝世，只是在我的肩头稍事休息，我的胸口和他的胸口贴在一起，我觉得他身体的余温，正缓缓地向我传递。

　　我没有哭，只是泪水在无声的滑落。我在心里说：

　　父亲，我就是你生命的延续。

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