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那一年他坐在长满青草的山坡上,为我愚笨地梳一根小辫子的时候,有没有想过,尔后的咱们,再也不会那样密切无间?
彼时的我,是个不知疲惫地满街跑的丫头,经常被他捉住,强行按在书桌前,教我认字。我哭哭啼啼,像个受了无穷冤屈的小羊羔,趁他不留神,便急不可待地跑到母亲自边,控诉他的恶行。母亲年青的时候,曾经有过本人喜欢的人,终于仍是被外公外婆强行撮合,嫁给了做民办老师的他。因而,他们之间,始终隔着一层被母亲成心设置起来的阻碍,无奈相通。而我,却狡诈天时用他们的这种隔阂,借以回避他的种种非难和奢求。
那一年母亲与他,频繁地争吵,他们的情感,也在吵闹中变得奄奄一息,终于到了无路可走的田地。
是一个阳光暖和的冬日的午后,我与一群同窗在午饭后飞驰,很快地便头发狼藉开来,像一个嚎叫的小疯子。他在人群里抓住我,将我拉到山坡上去,而后用不知从哪儿得到的一把小梳子,一下下地缄默又温柔地,给我梳着辫子。阳光透过稀少细瘦的枣树的枝杈,落在我柔软的发梢,他粗壮的臂膀上,还有身边大片枯败的草丛里;有某个爱夸耀的小孩子,在某个山顶上高歌。那一刻,身边的所有,在这种流蜜的午后光芒里,变得安谧,温顺,淡泊,美妙。有那么一个霎时,我甚至感到,我与他实在始终都这样了无隔膜地爱着彼此,且永远都不会被喧嚷的俗世离开。
而后便有人来送信,说让他带我去县城的民政局,母亲正在那里等他。他的神色,瞬间变得苍白。是来人提示他,说林老师,别太难过,你还可以找个新的,丫丫跟着去城里读书,也没有什么不好。
我啪地站起来,朝他大喊:谁说我要去城里读书的!我要在山里玩,我要吃柿子,我不要跟小搭档分开!他在我的叫唤里,突然一把将我拉过来,对着屁股便是一通绝不留情的巴掌。我嗷嗷地哭叫着,高喊着“妈妈救我!我要妈妈!”他突然在这句话里,失去了打我的力量。
那是他第一次打我,也是最后一次。
之后我便随着母亲,去了县城,并很快地在舅舅的辅助下,到县城最好的小学里就读。我入学的那天,他搭乘别人的三轮车,跑了多少十里的山路,来看我。彼时我刚刚下课,听到有人在门外迟疑地叫我的乳名,便生了错觉,认为是在山里的学校,飞奔出去,就在人群中看到了他。
我想起自己很快就有个新家,也会有个新的爸爸,便忽然对面前这个风尘仆仆的男人,生出间隔。我迟疑着,躲闪着,不知该如何应答他的微笑。最后还是他走了过来,想要抱我,却认为不适,只把手里的一个美丽的书包递过来,说,丫丫,那次带你进城,你一直吵闹着要这个书包,这次给你买来了,在城里,好好读书,别攀比,爸给你按期送钱。
我腼腆着,任他将书包斜挂在肩上,而后很不给他体面地说:我新叔叔,刚给我买了书包了。
他在这句话后,突然转过身去,许久都不肯看我。
我晓得,这个自豪的男人,必定是哭了。
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但他仍然时常地过来,在学校门口等着我,陪我一路走回家去,并不进门,仰头看到晾衣服的母亲,与继父在阳台上说笑,便会讪讪地搓搓手,又给我整一下混乱的头发,说,我走了。我素来不回首看他,任他一个人寂寞地分开,但也并不上楼去,见那个同样不喜欢的继父。
弟弟呱呱坠地的那个秋天,他带了我爱好的柿子、大枣跟板栗来看我。我很破例地,跟他在一个街心花园里坐了一个小时,他用有力的大手,为我一颗颗地剥着板栗,看我吃得腮帮鼓得像个田鸡,便开怀地大笑。
那是我第一次见他笑的样子,有一点点的奇异和生疏。我偶然会答复他的问题,告知他对于这个新家的事件。但大局部时光里,我坚持沉默,只专心肠吃,并用这种方法,塞住嘴巴,不去理睬他的问话。
临走的时候,他突然叫住我,说,丫丫,当前,或者,我不能常来看你了,由于,我,也快有自己的家了,缺钱的时候,能够给我写信……
我听见心底,一瞬间像一堵墙,轰然坍塌下去。我突然将手里的板栗狠狠地砸向他,说:我以后再不吃你的货色!我猖狂地跑开去,不回头,一直跑,一直跑,直到大口地喘着粗气,再也跑不动了,俯在一棵乌桕树上,冷淡地看着来时的路,在那路的止境,我看见他与一个年轻的女人,背对着我,愈走愈远了。
我终于哭出声来。
我以后再也找不到人来疼我,我成了一个无家可归的孩子。我想。
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我开始每隔一个礼拜,可以收到他的一封信,絮絮不休地,问与我有关的一切。信都是通过一个常常进城的司机捎过来的。有时候也会有新颖的生果,一块儿附送过来。当然,还有我须要的钱。
我一每天地成长和叛逆,并开始想要逃离这个始终无法去爱的家。我开始留恋上住校的生活,并因为他从不会耽误的钱,而在学校里自由逍遥。我不知道他也有了孩子,每次都要省吃俭用,才干攒够给我的生涯用度。我也不知道他的妻子,跟他吵了多少次架,只为他这样溺爱这个对他不多少感情的女儿。我只关怀一个人如何过得舒畅、快活,又如何通过高考这一独一的道路,离开已经完整不能将我的心盛下的县城。
我行将高考的那一年的暮秋,他破天荒地第一次去我们家。母亲与继父千方百计地要让我留在省城读书,说女孩子跑什么北京,花这么多钱,供出来出了嫁,心离得就更远了。他坐在我的旁边,像是鼓足了很大的勇气,抬开端,说丫丫是我的亲生女儿,我做父亲的就要对她尽责,既然她想要出去,那就让她闯一闯,我们做父母的,见识少,不能再牵连了孩子。只有丫丫可能去她喜欢的地方,我出钱来供她。
而我,看着从头至尾不肯表态的母亲,还有自私的继父,突然地站起来,冲着他吼:谁让你供我的?!当初开始认我这个女儿,早做什么去了?!我要是你的亲生女儿,为什么你不把我放在家里养着?!我上了大学,自己贷款,自己打工,你们的钱,我都不要!
当我抓起书包,跑下楼的时候,我闻声他在身后不停地喊着我的名字。我堵住耳朵,逼迫自己,忘却他,忘记他让我无处可逃的好心与心疼。
高考的那天,他一直守候在校门口,每一场停止的时候,便迎上来,将一瓶水递给我,并怜爱地用湿好的毛巾,为我拭去额头的汗水。心底的某个处所,终于开端,一点点地柔软下去。
最后一场出来的时候,家长们簇拥而上,将一脸喜悦的孩子热闹地拥进怀里。我知道自己会得到想要的胜利,但却并不想这样快地与他分享。所以我要缓缓地走在人群的最后边,伪装看不见站在最前面翘首企盼的他。
但他却是大踏步地,如同一艘乘风破浪的船,坚韧无比地穿梭人群层层的妨碍,向我驶来。
我站破在那里,看着他已经苍老的面容,和依然没有褪色的浓烈的爱恋,我终于知道,下一秒钟就会到来的拥抱,它的温度,其实我一直都那样地盼望且不舍。
就像,很多年来,他为我离开小城的幻想,一点点地铺筑着途径,却又对我的离去,那样地疼痛且不舍。
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