我比谁都信任尽力的意思

　　文/伊心

　　去年偶尔见了一个高中同学。她自高中毕业后已经五年没有见过我，用她的话说：“真真是吃了一惊”。

　　我不奇异她吃惊的起因。因为五年前，我仍是一个谈话大大咧咧，爱咋呼爱叫嚷的“人来疯”，大象腿水桶腰，穿衣服巨没品位的“小胖妹”，没读过什么书，每次在全班同窗眼前念个学习汇报都缓和，“内涵”两字素来都绕着走的“傻缺”.

　　大学四年与研一，一年所有的辛劳，终于在她那句“大吃一惊”和不堪设想的眼神里得到了报偿。

　　辛苦倒也算不上，但究竟也是日复一日靠着严厉的活动锤炼hold住了体重，最开端3个月减肥近30斤，反弹一次后终于保持在了健康稳固的程度。友人们爱问我减重教训与部分瘦身秘诀，我细心回想，觉得每一种办法都可称秘诀，要害是要对自己够狠。那时大学课少，意志力惊人，什么迁延什么懒惰都没有，春夏秋冬，学校塑胶跑道6点钟的凌晨，一圈又一圈，那种哗啦啦从心底翻涌上来的生气，原来汗珠也可以掷地有声。

　　还有良多个夜晚，校园被喧嚣笼罩，大家或是边嗑瓜子边看娱乐节目笑的前仰后合，或是在楼下和男友约会难舍难分，属于本人的那一隅却只能被宁静覆盖。有时候在阳台上做漫长的瑜伽“好汉式”动作，或者在床上做漫长的“贴墙倒破”.有时候会听音乐，有时候会看本书，但更多的时间是悄无声息的安静，但转变一点一滴地进行。

　　减肥教会我的事，其实是一件至为简单的事，不过是如何变成一个更好的自己。但同时，它又是一件至为艰苦的事，因为需要极强的自制力和没有任何外界强迫时的自我束缚精神。从那之后才理解，所谓，不过是日复一日地反复一件小事。跑步也好，瑜伽也好，其余所有渺小的事情也好。这件小事可能没有上淘宝来的轻松愉悦，也没有刷微博来的随便开怀，但是日复一日的保持与重复，只有怀有足够的耐烦，从质变到量变并不是一个漫长的进程。就像，在别人眼里相对不可能瘦下来的我只用了三个月就了。

　　后来考研，选了一个遥不可及的名校，别人的不相信和当年说“你看她胖的连腰都不，哪年能力减下来肥”时的语气差未几。再后来，又是天天六点起床，在荒凉的自习室里坐一终日，十一点一个人走回宿舍，还要在宿舍楼上的通宵自习里看书。几百个深夜，学校的小路上空无一人。门卫大爷用手电筒帮我照亮一小段路，他说：“小姑娘你一个人怎么不怕黑？”我缄默地摇头，只想说我不怕黑、不怕冷、不怕路远马亡，只怕虚度了韶光白费了年华。再后来应了别人的预期，和幻想肉痛错肩，但也够荣幸，第二意愿顺利调解，最终还是得到了一个好成果。

　　如今再回忆那段时光仍然感谢之至，岁月飘忽如寄，那样不计前路的拼命和畅快淋漓的付出大略只有一次，好似把毕生的热血和热泪都已耗尽。挚友写的话至今都留在笔记本上，她说“我们用人生最好的年华做典质，去担保一个说出来都会被人讥笑的妄想。”那个冬天永远不可磨灭，深夜黝黑，却认为前路漫漫，将来可期，所有的梦都做的阴沉透亮。那好像也是独一的一次，让我觉得底本灰暗促狭的心被盼望照亮充盈，一全部壮阔的世界都等候着我急不可待地去校阅。

　　这些年来，看书实习，组织社团运动，缓缓地战胜了诸多弱点。加入数学比赛拿了小名次，不再是那个高中时被数学老师坦诚寄语“我该怎么救命你，你的数学！”、怕数学怕地要逝世的人。参加报告写诗歌去朗读，终于也能面不改色从容镇定地在几千人面前演讲。看了很多书写了许多字，一点一点去察看揣摩，让自己在肥皂剧和娱乐消息之外找到归属，烦闷地积聚着精力的厚度。谋划晚会排练节目，新年夜灯火辉煌，坐在台下等谢幕，身边掌声雷动笑声起伏时觉得，啊，本来自己也能够做成一件这样的事儿。成长果然是一个时刻一个时辰熬出来的。别人手到擒来的事儿自己拼了命才得到，但那种成长的充裕感如此引人回味，也是如此这般日志才能写的丰富踏实。

　　我大学的一个舍友，来自某全国贫苦县，家住半山腰，手机信号都幽微。母亲早逝，家里姐妹四人，除她之外都早早辍学南下打工，靠助学贷款交膏火，所有的生活费全体来自于零零星碎的打工。以我肤浅的视线，只感到她是认真阅历过生涯的人。大学刚开学时，女孩特殊自大，甚少说话，经常将自己隐没在人群里不发一声，表情里都带着一股恐惧。现在她毕业进入深圳一家著名外企工作，薪水优渥，淡妆合适，身姿优雅，常被人唤作“白富美”.但只有我看得到她这几年来一步一步的蜕变。是如何拼命打工累到胃痛，在永夜痛哭过后从新为生活打拼，是如何熬夜学习顺利保研，看了一本又一本的书才做到谈吐慷慨，是如何作为班长取得全班同学交口称颂，又率领我们班胜利解围校优良班群体，甚至是如何一点点研讨化装方式才干打造露面试时的完善妆容。实在演变不是一件轻易的事件，要走出自己性情的“平安区”当真须要层层挣扎和失败之后步步谨慎的反思改良。但若有一张大一和研二的对对比，她必定是从一个看上去有些瑟瑟颤抖的小丫头变成了浑身发光的知性姑娘。有时爱开她玩笑：“哇，提升白富美什么感到呀！”她眼里忽然带了泪：“这么多年来的不保险感终于落了地，我最开心的是自己终于有力气去守护家人了。”当然，只有我晓得，她一路乘风破浪咬牙忍耐，才从那个荒漠的大山里，走到灯火光辉处一个温馨明媚的家。

　　我比谁都相信努力奋斗的意义，是因为人生来就不同等，世界就是如此残酷。但这不代表挣扎和改变没有意义，因为它是从狭窄的生活中跳出、从荒芜的环境中分开的一条最卓有成效的门路。以前曾看过蒋方舟说的一段话，她说：“我对社会的残酷，没有牢骚，只有好奇。我想沿着‘残酷’，去寻找它的苦难，寻找它的父辈，它粗大的根系。我要溯流而上，等待向往着宏大苦难之源如世间最绚丽之景扑面而来。你敢吗？你来吗？”

　　事实上，写这篇文章是由于最近小伙伴们聚在一起时均愁云惨雾。那篇由银行HR写的“寒门再难出贵子”一文让在银行实习的咱们变得惴惴不安，被分分钟洞穿的张皇让拼命佯装的成熟跟处处谨严的步调落荒而逃。似乎十多少年寒窗苦读都付诸东流，厚厚一摞专业书籍不敌存款凭证一张，“资源”二字将读书时所有宏图壮志击地破碎。除此之外，银行做柜的悲惨被小搭档们倾诉如滔滔江水，客户经理的心酸被小伙伴们吐槽地遍体鳞伤，所有斗争过的青春以如斯苍白的姿态告终，所有豪情都将被琐碎无边的小事消磨至尽。想到这里，如此酷暑中，心也竟一下子凉了下来。

　　然而我仍旧比谁都相信努力奋斗的意义。虽然努力了这么久仍旧买不起一件奢靡品，也去不了蓝色海岛上度一个悠然的假期，甚至可以预感到，自己未来挤公交车高低班的烦躁，和仍旧吞没在柴米油盐中的平常终生。但，还是“努力奋斗”这四个再简略不外的字，让我的视线逾越那个灰尘扑扑的小县城，到达一个更广袤无边的世界。甚至，它成全了我所有低微的梦想，不论是小学时的“考上大学”,高中时的“成为瘦子”,还是大学时的“在杂志上发表文章”,研究生时的“万水千山走遍”如今也已经在路上了。我也相信，它将玉成更多卑微的梦想，带我去自己梦寐以求的世界。

　　好似所有的汹涌澎湃都会化为细波，所有的锣鼓欢鸣都会归于岑寂个别，热血沸腾的青春带着它浩浩大荡的气概一路走远了，只留下庸常生活里难以消解的冗繁、干涸、琐碎、燥热。但我依然想找回青春里那汩汩流动的热血，去向残暴世界讨个说法，去和波折命途英勇单挑。

　　因为我比谁都相信努力奋斗的意义。

　　依照二十几年来“运气它从来不会给我最想要的货色”这一通例，我可能终极还是会潦倒败北，扫兴而归。但好歹给孙子讲故事的时候能吼一嗓子：“你奶奶当年固然是个傻X,但一丁点儿青春都没特么挥霍啊！”

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