人生的另一种财产

　　文/苏子

　　我从小是在贫穷中长大的，当我还不理解什么叫贫困的时候，我首先懂得了耻辱。

　　我的父母是属于那种勤奋朴素却呆板木讷的人。他们有一身的力量，但我们的时期已不是一个靠力气就能过上好日子的时代了。别人谈笑之间挣来的钱，是我父母辛苦一生也瞠乎其后的。聊可抚慰的是，他们拼命干一天所挣的钱，我们一家三口能吃饱穿暖。作为独生女，我也能得到父母最大的爱。只管这爱的表示方法不是肯德基，不是麦当劳，不是苹果牌牛仔服，不是我叫不闻名字来的各种名牌文具。但我在父母的包庇下也有了一个安静协调的童年。

　　父亲对我的爱最直接，也最简略。父亲是蹬三轮车的，于是他天天蹬车送我上学。他弯起宽厚的后背尽力蹬着车，有时还和我开个玩笑，“你看爸爸能到几迈了？”特殊是在雨天雪天里，我干清洁净暖温暖和地来到学校。而到了放学的时候，父亲又早早地等在校门口，令不知道内情的同窗爱慕不已，他们说你爸妈真疼你，每天雇车送你上学。同学的话一下子提示了我，假如他们晓得送我上学的不是家里雇的，而是我的父亲，他们又该如何谈论呢？我一下子被一种可能到来的强烈的耻辱感击垮了，我做了终生中最让我懊悔的事，我默认了同学的曲解。

　　父亲不知道我的心理，他岂但蹬车送我上学，还时常到校站口我下车之后，再撵上来吩咐几句让我注意的话。有一次这情景被一个同学看见了，她怀疑地问，那蹬三轮的怎么和你那么亲啊。我惧怕了，从此说什么也不让父亲送我到校门口，远远地，在一个胡同里，我就让父亲停下来，而后四顾无人，提前悄悄地下了车。

　　父亲一开端没明确，仍然坚持送我到校门口，可突然有一天他仿佛明白了点什么，于是再也不保持了。咱们父女心领神会地达成了默契。放学时来接我的父亲，再也不像以前那样在校门口翘首企望了，他躲在那个胡同，等着我的到来。有一天下大雨，我跑到父亲那儿的时候，全身已经淋得透透湿了。浑身也同样湿透的父亲，却牢牢地抱起我，我看见他眼中的泪水跟着雨水顺着他的脸流了下来。

　　到我上了中学，我不顾父母亲强烈的反对，坚定不让父亲送我上学了。

　　父亲也试图去做过别的事，可他太诚实，做事总是吃亏。一碰到必需竞争的事，比方占个摊位啦等等，他老是大败而归；后来人们生活前提好了，坐出租车的人多了，坐三轮车的人少了，我们家的生活就江河日下。

　　母亲到处打短工。母亲有一个准则，她挣的钱毫不花到过日子里，她要给我攒着，她从我小时候起就深信，我能考上大学，她二心一意地提前十多少年就开始给我攒学费。

　　我是我们家惟一能拿得出手的自豪。从我上学开始，我们家真正的节日，不是新年，不是春节，不是任何一个人的诞辰，而是每一次学校颁布测验成就的日子。那一天母亲眉开眼笑，父亲扬眉吐气，我们家会吃上一顿红烧肉，所以在我的印象里，红烧肉永远最好吃的货色，最解馋的东西。没想到的是大学里的一次红烧肉，却给我留下了毕生难以抹去的耻辱的记忆。

　　到我上大学的时候，母亲面对膏火的数额目瞪口呆，她拿出她毕生的积蓄，也仅够我一个学期的用度，而且，还不包含我的生涯费。我只好向学校提出了特困补贴的申请。直到这时我才清楚，小时候我的有关羞辱的感到，比拟起此时来，几乎就像是毛毛雨了。

　　上学没几天，全班同学都知道了我是特困生，由于我的宿舍被部署在老楼里，那儿的住宿费要廉价多了。他们对我觉得很好奇，我所就读的大学据说有一个别号，叫贵族学校。位于省城，良多同学家就在本市。每天周末，学校的几座大门前，都排满了出租车，一会儿，就被逐一地号召走了，载着市里的学生，飞奔而去。而每一个周一返校时，他们都会带回一袋一袋我叫不上名字的小食物，还有家里又新买的时尚衣物，平时课间休息时，简直成了零食的大陆，各种饮料瓶、易拉罐、包装袋等等满教室都是。他们耳朵上插着最新式的CD耳机，念叨的都是最流行的话语，手机也时常更新。对很多同学来说，贫苦和撒哈拉大沙漠一样距他们的生活太遥远。因为不同凡响，我成了他们侧重留神的人。这是我后来才发现的。他们用充斥好奇和恻隐的目光看我吃些什么，看我洗脸洗头时竟然用的是洗衣服的肥皂，看我不应用任何化装品的养分不良的黄皮肤。他们常常分享各人带来的不同的新颖东西，甚至连衣服也常常换着穿。我只有静静地躲开。我心理上总有一种被人居高临下地俯视和可怜的感觉，让我难以忍耐。我吃饭的时候通常躲着同学们，不象其余的女同学那样三三两两，结伴而行。我从不上街，从不买零食，上学一年多的时光里，我穿的也仍是家里带来的衣服，衣着那些衣服走在到处是青春靓丽时尚风行的校园里，前后左右扫射过来的惊奇的眼光，让我如万箭穿心。

　　藏书楼成了我最常去的处所。我经常找到一个不易被人注意的旮旯，饥不择食地噎进去一个没有菜的馒头，好一点的是一根麻花，最好时是两个包子，注意不被人看到我的窘态。剩下的时间，我用读书来陪同大学里一个朋友也不的孤独。书是不挑人的，它厚此薄彼地看待每一个打开它的人们。

　　但有一个奢侈的行动我却始终没肯废弃，就是每月一次和中学几个好友人的网上聊天，它给了我孤单的大学生活一个极大的安慰。每到这个日子，我都极早地跑到学校邻近的一个网吧，占好地位，急不可待地翻开我的QQ，寻找惦念信已久的老同学。

　　有一次我在网吧赶上了一个同班同学，他当时惊诧的样子让我认为自己出了什么大弊病。我检讨了一下自己，没发明什么，便把这件事忘却了。

　　我渡过自己在大学里的第一个生日时，也是一个人，但那天我让本人又奢靡了一回，我第一次买了一个红烧肉，我也第一次大慷慨方地端着盘子和同学们坐在了一起。

　　当时在座的有两个我的同班同学，我至今清楚地记着他们那双惊愕的眼睛，那眼睛像不意识我似地重复端详，直到我将盘子里的菜吃得干干净净。

　　后来就到了让我终生难忘的那个耻辱的日子。

　　那是一次团会运动，大家探讨赞助特困学生的事。有同学当时提出了自己的见解，他们说，特困生应当得到我们的辅助，可我们班有的特困生还上网吧；有人弥补道，我看见我们班的特困生吃了红烧肉……

　　同学们把眼力射向了我。

　　我已经汗颜无地。

　　从小到大，我只知道贫穷是一个物资的概念，但到了大学，我这才发现，贫穷更大水平上是对人的精力折磨。我可以忍受没有菜的干馒头，能够忍受落伍于时代的出土文物似的旧衣服，我无奈忍受的是这种被打入另类的感觉。我不明白，因为穷困，人就连寻找自己快活的权利也没有了吗？为自己过一个生日岂非就是犯法吗？如果当初我知道我会在这样一种环境下度过我的大学生活，我不知道还会不会有拼命学习的毅力。大学让我知道了贫富之间的宏大差距，它给我带来的那种耻辱的感觉，比贫穷对人的折磨要强盛得多。

　　当帮助已经变成了一种施舍，我情愿不要。

　　就在那一霎时，我溘然觉悟到许多年来我对父亲的不公。我当年剥夺他对我表现爱的权力，实在也只是因为他穷，我也曾一样地残暴。我给了自己父亲耻辱，我也必须蒙受别人带给我的耻辱。

　　我在忍受这种事实还是抉择退学之间迟疑了良久。

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