妈妈：
我从未见过我的亲生父亲，你的第一任丈夫。从我有记忆时，你已经是一个人了。我不为这事觉得难过，真的。我也不恼恨任何人，我只是认为本人似乎连累了你。有时候我多想这个世界上没有我，那样你兴许会少良多累赘，最最少不会有个只会跟你争吵却从不理解谅解你的人。
妈妈，你知道吗？这个世界上我最不想损害的人就是你。可是，我却伤你最深。不知道为什么，一会晤就争吵，一打电话就呜咽。天底下哪有我这样的女儿？
小时候，我喊那个和你相亲的男人爸爸。小小的我基本不懂得爸爸的含意，只知道别的小友人都有，而我没有。看到那个忽然涌现在姥姥家的男人，竟认为他就是爸爸。当我喊他爸爸时，你是否闻声了？你是否因为那一句话才促决议嫁给那个赤贫如洗的男人？你晓得吗，妈妈，我经常为尔后悔。如果当时我没有理睬那个男人，你也许不会像当初这样辛劳。
你还记得吗？我中考的分数离县一中的录取线差10分。可是就由于这10分，我就要交4000块钱的择校费。那时，我疼爱这4000块钱，死活不肯去学校报名。你张嘴骂我的同时还逝世拽着我的手拖我进了学校大门。
那时我对大学还没有概念，我甚至不知道将来在哪里，可是，我很努力。然而三年的努力却只换来区区的474分，这离一个一般二本学校的分数线还差好远。三本根本就不必斟酌。我下定信心不上了，随意报了些专迷信校。阴差阳错，我被一个院校的保险实务的专业录取了。你很不满足，盼望我复读。你说我是个驴性格，还不爱谈话。就我这个样子怎么可能卖出一份保险！你说去复读吧，来年考个师范学校，当老师稳定。我不乐意。我不想在度完一个玄色的高三后再休会一年。我哭我闹，却仍是拧不外你。回到学校的那个晚上，我哭了。我想我一定要考上二本学校甚至是一本学校。然而即使我再怎么尽力，我的成就始终保持在530分左右。高考成绩后来果然就是530分。
报意愿时我报的全是师范学校。当收到录取告诉书的时候，我成心疏忽掉你脸上庞杂的表情，我真的愉快极了。我知道你又为我兴奋又为膏火担心。我明明知道你想用家里为数未几的存款开一个小门市，可是我又是那么地想要逃离我们闭塞的城市，想要逃离贫穷的家。（感恩 ）我只信任大学是独一能转变我运气的前途。我无邪地以为只有有了大学毕业证书，我就能领有一个体面的职业，从而解脱那个不体面的家庭。从此，我也可以阔别贫困带来的自大与苦楚。我动摇地告知你我要去上大学。看到你躲闪而又无谓的眼神，我的心再次痛苦悲伤起来。
报到那天，你跟我一块来的。我不想那个男人来，不想让同窗看见我的不体面的爸爸。我第一次出远门，第一次坐火车，所有都很生疏，又很新颖，我既缓和又高兴。我急不可待地想要开端我的新生涯，并且觉得你在这里切实过剩。我本该一个人来的。我催你走。你甚至连这个城市是什么样子容貌都没看清便分开了。我如许懊悔我曾经的粗暴与肆虐，我甚至不让你有一丝喘息。妈妈，你能够谅解我吗？
妈妈，我已经20岁了，成年了。可是，你老了。你头上已经呈现了白头发，眼角上的皱纹也更显明了，你的肤色跟年青时已有很大的不同。我大学的老师们，很多都跟你一样大，可是她们却有着细腻的皮肤，优雅的服装，稳固的工作。每当我看到她们，我总想起你。我总在想，假如你也生在城里，你也受到了良好的教导，你必定比她们更美丽。可是，即便你不那些，我仍然感到你是世界上最漂亮的母亲。
你的女儿
14
15
本文来自：逍遥右脑记忆 /lizhi/259703.html
相关阅读：为什么我们总是有太多的遗憾？
母爱，最深刻的爱
感恩励志文章：时光请别伤害她
感恩节的来历
那些匆匆流逝的亲情