时曾在电视里翡翠台还是本港台看过的节目《人在他乡的故事》，故事实在，发人沉思！
　　我个人认为我是一个叛逆者，有时爱好独避，不想被人打搅，只要要一个人悄悄地、静静地想，思考着，我实在是谁？我为何而来？有时很快就能想出谜底，但未几后又被我颠覆，想了又再次想，累了就一个人悄悄地躺着休息，一直都还没什么。
　　以前为学业，大学，什么都没很细心考虑过，特殊是像那样的问题，只有学业的，都是。
　　被以前那样生活束缚着的迷失了人生的本人，早想一个人到处逛逛，临时或永远解脱它，当初告知我只有一小段时间。我也要掌握这段小小的，又是漫长的征途，来到了这里，我始终强调不要送别我，我只是个叛逆者，我只是要分开这个约束着我的地方，所以我抉择了远方，来到了这里，一个我早已想独破开真个处所。这里给了我很多，更让我学到了高度寻思，兴许在其余范畴用不上，而，我，又变了。
　　我认为我是个六成的完美主义者，又不喜欢麻烦，喜欢到处闯荡的我时常是一人，也习惯了这样的气味，去哪里也差不多是。即使我知道我不仅是我一个人，我不要别人牵制，也不牵制其他人。也许是因为我想得太多，太多…
　　确实，我想完善可又做不到，常是在事后不断考虑，斥责自己当时的激动，要自己承受所有成果。所以每每做事我总要斟酌，总为别人考虑，不能够…，不可以…，为别人着想，不想伤害任何人，宁肯自己受伤也不损害别人。感觉只有很多人说的：好难。而这，现在越长来越能感觉到，一直为别人着想是很苦楚的，但我必需蒙受，这条路是我自己选的，我晓得是这样后取舍的，我不会改，不为任何人，我也不想，可能这变了，我就会呈现大大的变更，以至别人都不再知道我这个人。由于心软，以为别人也是在生活，我不是一个人在这个世界上的，他们也是！因为心软，连歌也不愿删去，有时只得硬逼自己，高三毕业后清算房间就是这样，狠一点地该扔的扔了，房间刹时晶莹、空阔很多，尔后，我试着让自己更狠一点，但不至于心狠手辣，只是不想再如此心软。
　　我胆小，从小就被恫吓中成长，那时年老的奶奶科学得厉害，鬼是我以前所谓惧的，每当看到黑压压就联想到这些不知所谓的东西。用大人们的话说就是，年事一来了就没有什么所谓了，我从胆怯中不断成长，为此曾探听过众多鬼故事、事件，当我径自一人时，总会不自发地想到，可逐步长大的我不再那么害怕，黑路常常一人行，光只有手机跟常为微不足道的月光，我早已习惯了黑夜，它给了我太多思考的空间，我不再那般胆小，我要变得更刚强，摈弃胆小的繁重累赘。
　　以前，我可能还会同情那些他们、她们认为可怜的人，而且有时而不断的感动，可现在似乎那感触没了，我不再认为那些人可怜，面对那些感人泣下的事实我不再激动，好像完整没有。可我好像发明我现在有以前高三的那些麻痹的陌生的熟习感，不为他人的可怜而觉得同情，不会为他人感会事物感动，从不，更未曾为之流下恻隐或打动之泪，也许我是太冷淡了。
　　是，的确，每个人不可能没有流过泪，我也有过。小时候，哭泣只是为了表白不适或应用此来吸引大人的留神，阐明受欺侮了;大一点，哭泣只是抒发，为了流走不爽，但不想给别人知道，是不想哭，可忍不住，只有在黑暗中默默地进行，不发出任何声音;后来，呜咽已不是我应该的，似乎已看透了这些人类事件，我没有了这个，只是认为我不需要，好受只是暂时，承受了，我就更进一步了，我要更顽强，即使我很顽强、执着，不愿委曲别人，不为别人添麻烦，只为我能不断成长，在窘境中不断成长才是我的目的，我要变得更强以便抗衡这千变的世界，为此我非常坚强起来。但大学里有比高中更多时间做自己喜欢做的，我就一直在看动漫，还发现这样的我会为虚构的东西冲动，感动，一些从那当前从未没有过的，或者我就是这样的特别还是我没发现在不只我才是如此？谁告诉我？
　　这样的我的确以前有时感到，现在更是能感到，但我似乎都不在乎了，我习惯了这样，习惯成性了。
　　人在他乡的故事，许多，良多…
　　2009年9月5日晚至6日早，坐了八个钟算是长的长途汽车来到我曾二心之狂挑选的大学。踏着单独的步调，踩在陌生的土地上，风是那么清，天是那么空，走向我应当去的方向。
　　第一次住宿，生疏又不陌生的感到，只是扬角一笑致之，我那以前的我再见，咱们将永别，那生涯，再见，我不须要你了，我从新开端！
　　经典的三点一线终极在我身上构成，没有冀望没有渴望，只有空视，没有课程的日子，我都总是一个人在看天，看它，那空旷又变化的格式，像是什么，那东西。晚上白白天花板不亦成为我另一看点，它仿佛比拟纯朴，简略。军训，越发经典，三点在统一直线上，进程不过为：站、踏、坐、站、散。猛猛的太阳，狠狠的阳光，站着，静听蝉的萧瑟鸣迪，冷汗渐出。风是热的，心是暖的也是凉的，感认为过且过。又是无文案之时，在宿楼，常有叫嚷之声，我一了百了，带着耳机周游在无边的音乐世界，我独享。
　　这里时间是那么没有价值，我到处瞎狂，网吧成了有时不亦乐呼的地方，所谓八大景点湖光岩也不过如是，除了木就剩水。好像班里更热烈，班饭、野炊，又看到那纯朴的笑，好悼念有时即便我不想，还是不可疏忽思维的联接。都是物理生，可能被牛顿钝化了，反映得那样明澈。
　　半热带地域气象果然是较火暴，闷热久长，冷冷凉快的水伴我度过了又一个秋冬的节令，那，我们悠由自由，少之又少的课程而轻松，常去活动通气舒缓无聊之意。还记得第一次溜旱冰，那时的陌生感觉，充斥挑衅，又是急匆忙忙地学会一点。羽毛球更是，加入羽协本想是学技巧，寻找球友更是其中目标，究竟是常人，怎么都算不外天，虽然我不信任什么神、上帝的，这只是发表一下罢了。其余的不讲罢了。参加学生会部分未几，可东西可不少，什么大型校内运动都与之相干，忙不亦乎，而亦不乐乎耶！
　　忙也忙了，人，也多了，QQ里的人数也成指数函数回升中，新闻时而一直时而全无，现在更是如斯，正所谓，友人不聊不朋友，聊过更朋友。可话一转回来，这个，只不过一软件罢了！
　　不知道是天意还是专业问题，我们的老师，尤其是专业基本的，大都很牛，也狂。高数就是其一，物理也是，有些在教材封面上就能找到他们的大名，也许这已经广泛性了！
　　没有了高考的压力，没有天去天班主任的唠叨，没有了一如继往的教室，没有以前那种不知外世的纯笑，更多的是自在的时间，更枯燥的情势，也有更多的思考，而一切就是这样。
　　没有了以前，地球一样转，太多伫在发光，北风一样泠洌地吹着，一个学期就从前了。在这个世界上，我就这样地过着，在那个世界里，我倦缩成块，躲在角落里，顶着寒风，挨着一切疼痛撑过去。音乐世界里，我仍是仍旧在飞翔…
　　寒冬过后是暖春，伴着一缕阳光又回到这片土地上。
　　我还是第一个，一个人静静地，多好，剩下的就是收拾。
　　频繁的课程，忙繁忙碌，却又是那般宁静。死去活来的高数，半生不逝世的英语，朦朦胧胧的物理，还有期中的金工生活，一切产生得似乎太急，然而又这样迟。这里变化太大。
　　手上，以数KB/S接受着，四周以数百KB/S吸收，变化着，天去气则以数GB/S变化着，一月渡四季，半天转季，昨天春天，今天夏天，气象预告也难以预计，越发像女人心境，可变得比女人心情更快，受够但不可摆脱…潮湿过后是是湿热，接着是雨天，再来一次湿润，又是阳光残暴，又是雨后天晴……风还是有时挺大的，吹着“海”风，感觉就不一样。
　　不在蝴蝶湖呆过一段时光良久了，后山却是那般无聊，三幢教养楼间的奔走，饭堂、宿舍间尽力飞奔着，忙着，也不忙…时而对望天空，那无边的货色，云飘来来飘去，地利时空时满，无可想像。
　　在这里，他们很友爱，一个大整体，宿舍里，他们还真的好，宿舍有我们的努力，文化宿舍我们值得领有。
　　蒲月十号，母亲节后第一天，我们要踏上实习之路，我不知道会如何…
　　我固然常是噤若寒蝉，但我心里已想过很多。
　　一切的一切尽在不言中......
　　但总有一种感觉在困扰我，每当我紧握拳头松开双手后，老是感到双手缺了些什么，我知道那是虚的东西，但为何物？松开紧握的手，空空的，时冷时热，不知为何…
　　人在他乡的故事，还有很多很多，持续着…

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