高一那年，我真的差点就把本人废成了一块锈铁。上课的时候睡觉聊天看漫画吃零食，随着后面那些男生大呼小叫，把年青的女老师气得眼圈含泪，而后沾沾自喜而洋洋之。那真是一段不堪回想的日子，像颜色斑斓的黑洞，看上去异景异彩，鬼魅般的吸引力却在人不知鬼不觉中一点点把你拉向无底的深渊。于是下滑，于是堕落，而更加难过的是明明晓得自己在下滑在堕落却无才能去转变。习惯的力气确实大到了让我无可奈何，于是废弃了最后的挣扎与尽力。当初想想，那只是脆弱，那只是怠惰，那只是自己给自己自甘腐化所找的一个看似堂而皇之的理由，所有是自欺欺人。
可是当时没有任何人来指着我的鼻尖骂我，说你是不是就想这样破罐子破摔，就想这样玩完你的一辈子。也许他们已经放弃了我，有时候我想。然后是及其讥嘲般地不屑，不屑以及自认为是是潇洒——谁稀奇谁。其实，那个时候真的是应该有一个人，就像许多人曾经经历过的那样，指着我的鼻尖，戳着我的脊梁说，你知不知道自己在做什么，不清晰自己想要什么，不明白自己的来日会是什么。
可是，再无所谓的人也会有自己的底线的，正如再深的涧谷也会有它的低谷。一切就像滑滑梯，一路上放纵张扬地笑了下来，最后终于重重地摔在了下面，头破血流。
也许，人只有在痛的时候，才会认认真真检查自己走错了哪一步吧，总要摔些跟头，才干学会绕着道走。而这条再简单不外的情理，我却付出了整整一年的青春时间才真正明白。一年，365天，可以让居里夫人发现镭，一年可以让爱因斯坦证出E=mc的平方，一年可以让一个婴儿学会趔趔趄趄地走向母亲的怀抱，一年可以让一段大张旗鼓的恋情开始有终了。可是这一年，我只得到了那一句话。所幸，并不亏，也并不晚。
高二分科，我选了文。你无法想象我所在的中学有着怎样烂的文科班——本科上线三人是个什么概念？当我现在大学同学颇为得意地告诉我他们中学的班级北大清化一走几十个的时候，我微微的笑了笑。我所在的文科班，是一个本科上线三人的文科班，更存在讥讽性的是，那三个人全体是复读生。我就是在大家或无奈或讽刺或无谓的目光里，断然毅然地在
文科报名表上写上了自己的名字。那真是我一生中写得最难看的一次。
我只是突然间觉醒了，感到自己的一辈子不能就那样过。事后良多人问我怎么回事，兴许他们是想在我这里听到一个传奇般的浪子回首的故事，而我当时所能想到的说明只有这一句，我只是认为，我的一辈子不应当就那样吊儿郎当地从前。
可是我还是低估了过去的那一年给我带来的影响。第一次月考，我考了年级第12名。也许这是一个听上去差能人意的成绩，可是，仅有知己和理智还是足以提示我，那是一个本科上线三人的文科班。假如你不能把所有的人远远甩在后边，12名和120名有什么差别？至今我还记得那次考了第一的那个女生。是一个不见经传的女孩子，瘦瘦小小，带副厚厚的黑边眼镜，趴伏在书桌上的身影常常有些佝偻。而这个印象的得来，是因为所有的人永远只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班里第一个来最后一个走的人。我始终对那种学生持有一种莫名的排挤与抵牾情感，总想你们有什么了不起，不就是逝世读书吗，我要是像你这样刻苦学习早是市里第一了。事实上直到那次测验成就出来的时候我依然对她不屑一顾。然后，我迎来了一生中最重要的一次班会。我不知道要用怎样的份量去感谢那个班主任,人生哲理，因为如果不是她的那席话，现现在的我在哪里都不一定。班会上，她说：“这次成绩十分能阐明问题。应该考好的人都考好了。”然后她扫了我一眼，我清楚她的潜台词也就是说在她看来我属于是没有理由考好的那一堆人里的。奇异，我居然没有酡颜。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了底本敏感的自尊，还是下意识里仍旧对她的话不置可否，我当时面无表情地迎上了她的眼光。她的眼睛只是安静的扫过我那里，然后持续：“我知道有些人自以为很聪很有才干，看不起那些当真学习刻苦努力的同学，总觉得人家是笨鸟先飞是先天不足。可是我想说，你只是懦弱！你是不敢尝试，你只是不敢像她们一样地去努力去刻苦，因为你怕自己刻苦了也比不上他们，刻苦了也考不了第一，结果反遭人嘲笑，你宁肯不去尝试，只是因为有失败的风险，而你甚至连这一点危险都承当不起，因为，在你心底，你根本就没有掌握…………`”后面她又说了什么我已经想不起来了，我承认当时我是完完整全地蒙在哪儿了，因为她说的那几句话。“你只是懦弱…………”。当时的感觉是雷轰一样把全部人震住了，反重复复回荡在头脑里就只有那么一句话：“你只是懦弱。”她是准确的。
那种忽然觉悟的震动是语言无奈描写的，也是我不想用文字去表白的。你只能通过结果来想象，也只须要通过结果来设想。那晚我在日记里写，试试吧。我不去强求什么，我只想尝尝，试一试自己那样耐劳那样努力地去学上一个月会不会面效。当时我基本不敢对自己许诺什么成果，也的确承诺不起。我只是抱着一个动机，试一试。然后迎来了终生中最戏剧性的一个月。之所以说它戏剧性，是因为就像难以想象唐僧不再罗嗦，孙悟空不再好斗，八戒也不再贪吃一样，我几乎不敢相信那个从凌晨六点早自学上课到晚上十点晚自习下课一动也不动坐在地位上安平稳稳脚踏实地的人可以是我自己。实在并不那么简单的，真的没有说起来那么简略的。我去一点一点地做的时候就已经发现了：要想在几天里改变365天来构成的习惯，太难；而要想在一个月里发明出令人膛目结舌的奇观来，也太难。习惯成天然啊，就像那句话说的，“心似平原放马，易放难收”，野惯了的心，要想一下子收回来，谈何轻易？经常坐着坐着就忍不住了，心开端急躁，眼神也开始飘离，好几回差一点就要放弃。只是，在那个最危险的边缘晃荡的时候我老是压一压，告知自己，忍不住的时候，再忍一下。其实说白了也就那么一句话：忍不住的时候，再忍一下。我否认自己是一个骨子里相称傲气的人，我就是不相信我刻苦起来会不如哪个人，我就是不信我真的去做一件事情的时候会做不到，我就是不信这世上真的有什么不可能的事件。I Believe that nothing is impossible.
然后，我迎来了那次期待以久的期中考试。至今我仍记得考完之后的感觉。抱着书走在回家的路上，茫然地看着毂击肩摩人来人往，恍惚想真的考完了吗？为什么心里空空的没有下落？那的确是我一生中最特别的一次考试，因为它关联着我尔后的方向和途径抉择，风险太大，我怎么安得下心？其实，考试结果想必大家已经猜到了。我的的确确让所有的人真正膛目结舌了一次。是的，我考了第一，全市第一。
你永远也无法想象那个结果于我而言如许重要。知道成绩的时候我出乎寻常地平静。那个时候我才明白本来激扬和呐喊的激动到了顶点只会是镇静。当那个久违了的名字呈现在了成绩单的第一行时，我默默地对自己说：记住了，这世上没有什么事情是不可能的。Nothing is impossble.
后来我再也没有改变过那种立场和方法。其实所有的方法说白了都是没有方法的。只有一个词：刻苦。
我坚守着我的不是办法的方式，也坚守着我的名字在成绩单上的位置，一直到高考前的最后一次考试，我始终是第一名。然而，真正的挑衅还没有开始。即便我可以紧紧盘踞第一名的位置，即使我可以每次都把第二名甩下几非常，我知道，北大离我还是太远，远得连在梦里都看得不逼真。所有的老师都深信我将会是学校里有史以来考得最好的一个文科生，而在他们的概念里，考得最好的文科生，象征着你可以上山大，福气好点儿的话也允许以伸伸手还可能上复旦甚至人大的门槛。而我只有北大。我从来没有对任何人讲起过我的自愿——如果可以称之为意愿的话。我只想把所有的力量都积蓄起来。
高三第二学期，咱们搬进了刚落成的教养楼。搬迁的那天，楼道里吵得很，拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一个人不言不语地跳过窗子，踏上了二楼窗框外那个大大的平台。对面是操场，初雪未融，空气湿冷，赤裸裸的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里，眼睛悄悄地看着远远的天空，我说了一句话，只说了一句话。对着远处的天空，我默默在心里说：“等着吧，我要你见证一个奇迹。”我知道，这世上的确没有什么不可能的事情。
我素来不知道压力大到必定水平时竟然能够把人的潜力激发到那种田地的。我是一个极其不循分的人，可是那段时间我表示得无比耐烦雀跃，踏实得象头老黄牛。事实上无数次我都面临瓦解的边沿了，高中五本历史书我翻来覆去背了整整六遍。当你把一本书也背上六遍的时候你就知道那时什么感到了。边背边掉眼泪，真的我是差一点就背不下去了就要把书扔掉了。只是，忍不住的时候，再忍一下。保持的确是世界上最巨大的一种品德。那段时间我独一的休息方法就是站在走廊里看远处的天空。后来发明在对面的建造墙壁上有一行大大的红字，是学校用来鼓励学生的吧，我不断定。可就是那句话陪我走过了高三最后的日子——意志的气力，是决定成败的力量。我用我所有的阅历和领会去实际而且证实了这句话：意志的力量，是决议成败的力量。
咆哮而至的风卷着漫天的黄沙，在那个北方的春天里，我们一个个头发蓬乱，皮肤毛糙。死寂与喧嚣交替犹如美国的执政党，法则得让人猜忌冥冥之中可有双奇怪而魔力无限的手。惶然而又茫然的我们在敬畏与等待中迎来又送走了一模、二模甚至N模，每根神经都被冷淡无情的现实锻炼得坚不可摧，不管是吟惯了杨柳岸晨风残月的诗情，还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去促的节令里，一切敏感细微都奢靡得犹如恺撒大帝的稠衣，徒留无数次的盼望在无数次的扫兴前撞得肝脑涂地，无数次的激扬在无数次的颓废下摔得头破血流。每个人都比昨天更加明确幻想和事实之间那道不可超越的鸿沟，同时也比昨天更加拼命努力挣扎，试图挤过那道窄窄的独木桥，哪怕明知是徒劳。
——会是徒劳么？
当这个锥心的问号在更深人静的时候一次次激烈扣击起了心门，每个人都难以蒙受那潮涌而至的恐慌和怅惘，于是逼着自己埋进去，埋进书本，埋进试卷，埋进密不通风的黑茧——为的只是有朝一日的破茧成蝶。青黑的眼圈，浮肿的眼带，干燥的手指，焦急得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道风行的是粉蓝果绿仍是黛紫银灰。小镜子被静静收起，因为不忍见到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛，因为怕有什么会在汪洋任意般在干旱已久的脸上纵横开来——上帝，我是个女孩子啊。
上帝无言。无言微笑。微笑告诉我，你，心甘甘心。是的。我迫不得已我不悔初衷我自己取舍了这条路平坦也好曲折也罢我得走下去。我要走下去。我会走下去。
于是所有的呐喊被咽下去，于是所有的激情被收起来。我象一头仲春黄牛，默默踏步，无声前行。当拼搏被拼命所代替时，香格里拉已经幻化为心中恒远而朦胧的幻想，而所有的努力也只是为了让这妄想不再“丽人如花隔去端”，哪怕青冥长天，纵然绿水波涛。
踏入考场的时候后我很平静。“尽吾志也而不能至者，可以无悔矣。”事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说这是一种自负，莫如说这是一种预见。我只是想，哪怕北大只招一个名额，为什么不可能是我？这世上没有什么事情是真正不可能产生的。
考完后走在回家的路上，看着仍然匆匆的人群，心里依然空无着落。眼睛因为泪雾而含混，视线里的东西却越发清楚。这在迷信上有解释，我却情愿相信是因为一切实在的感知都要以泪水和苦痛作为代价。是的，我们总是要学会放弃一些东西，能力得到另外一些东西。如果你所在乎的东西值得你为它而付出一切，那么所有的放弃都只是分娩前的阵痛。总要有所取舍的，蝴蝶的性命之所以如斯短暂，因为它的翅膀太过精巧了。有时候，放弃只是为了真正的得到，要害看你想要的毕竟是什么，以及为了这想要的的东西你乐意付出多大的代价。上帝对每一个人都是同等的。
事实上我悼念那段日子，并且永远感谢它。不仅是由于在那段时光里我实现了自己的过渡与锐变，更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性情中，成为这毕生永远的财产。那真的是多少钱都买不来的财富。人生中再也不会有哪个时代像那时一样专一地，单纯地，坚定地，多少近执拗而又饱含信奉和期望地，心无旁贷乃至与世隔断地，为了一个认定的目的而斗争。当你在若干年后某个安闲的下战书，回忆起自己曾经的努力和放弃，曾经的坚忍和耐力，曾经的执著和付出，曾经的汗水跟泪水，那会是怎么一种激动和庆幸，怎样一种快慰和尊敬——尊重你自己。是的，在这个进程中，请容许我反复一遍，做主要的，是你自己。我感谢父母感谢老师感谢同窗感谢友人感谢所有关怀我辅助我的人，但我最感激的，是我自己。Nothing is impossible.这是我在一点一滴的努力与尝试中取得到的货色。而且我也信任，这也将会是使我毕生受益的东西。在这里，我把自己最信奉的一句话送给大家：Nothing is impossible。
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