我了十八年，才干够和你一起K歌
文/蒙山小草
我的友人，兴许你觉的到歌厅K歌是再天然不外的事件，但对从乡村出来的我，堪称是一件大事，一件翻天覆地的大事。对我而言，这代表生活方法的改变。是从物资生活走向精力生活的转折点，多年以来，为了应当做的事情，我喜欢的世界一片荒凉，长满杂草。比拟咱们的成长过程，你会发明为了一些在你看来唾手可得的东西，我却须要付出宏大的尽力。
从我记事的那一刻起，我的身份就与你有了天地之别，因为我是农夫的儿子，没法与你拼爹。更无奈在物质精神层面上与你比肩。在我刚懂事后，我就得辅助家里干活挣工分。我讨厌下地；讨厌大肠告小肠，精疲力竭的感到；厌恶农村日复一日，年复一年的劳作。那时比较喜欢的就是上学了，因为上学是走出农村的的独一前途。为了不干农活而上学是我那时候为我最原始、最直接的学习能源。假如说是幻想的话，那个时候的我已经种下理想的种子，那就是离开农村，不当农夫。
我在我们村的小学上了五年，五年里只有一位民办老师教我们，他教我们所有的课程：语文、数学、音乐、体育等。我们的音乐跟体育内容是一样的，就是在校园里疯跑。我后来简直是乐盲，身材却很好，应该和这很有关联。课程表就是陈设，反正就一个老师，他想咋上就咋上。农忙节令，他安排一下功课就干活去了。剩下的时间空间都是我们的。我们常常悄悄的溜出去，洗澡、打牌、或者打架。记忆中的小学，时光老是那么富余，阳光总是那么的明媚。在这样的环境里，我们都在胡乱的成长着，那时学到哪些常识我早已经忘了。但没学到哪些知识我还记着：我不知道城市的斑马线，不知红路灯是咋回事，甚至那时买的作业本上写着班主任一栏我都不知是干什么的……等当前上了初中，发现居然一位老师教一门课，我都感到不堪设想，怎么能这样呢？这样的环境里，大家的学习成就可想而知。五年级毕业，我们班总共二十八个人，只有一个考上初中的。天可怜见，那个人就是我。我认为自己并不比别人聪慧，也许是我在乱哄哄的环境里，还有一颗长进的心。
父母没有表白他们的惊喜，不知他们是因为蕴藉仍是为失去了一个劳动力而失踪。反正我去离家十里远的乡镇报名的时候，他们没送我。我就自己一人单独背着行囊，在同窗和其余家长的夸赞声中离开家乡。犹如一个赶考的秀才一样，我的心中充斥了盼望。到了学校，天下起了雨。陆陆续续的有人打起了伞。我躲在走廊下，看到一个衣着裙子，打着伞像丁香一样的姑娘，她优雅身体从我身边一闪而过。她是那么的清纯美丽。在我当时的思维中，她多少乎就是俏丽的代名词一种活生生的可以感觉和捕获的漂亮。她冲淡了我些许的孤单，使我心里布满光明。“书中自有颜如玉”,我心里有了莫名的冲动和盼望。
最初的时候，她就是我的，但惋惜我们没有分到一个班。初中三年，我没有和她说过，甚至我不知她的名字，但报名那天的她。却激动了我好多年。乡镇中学比我们小学好多了，至少我知道班主任是什么意思了，而且还能见到英俊的女老师和女同学。谈话都顿挫抑扬，悦耳动人。几乎就是一堂堂的音乐课。很长一段时间里，我陶醉于这样的气氛。我觉得我现在朝我的梦想近了一步。为了这些，我可以忍受时常喝不上水的窘况，可以忍受吃咸菜，吃煎饼的的日子（虽然现在我闻到它的滋味就犯呕）。可以忍耐睡地板的环境。那时每周我只拿四毛钱，这个钱用来买水喝，当时五分钱一桶水，每周16顿饭，两个人合伙喝一桶水，钱正好用完。每周拿48个瓜干煎饼，每顿吃三个，正好吃完。周六走回家的时候，往往要在途中吃点煎饼渣子弥补点膂力在持续赶路。就这样的上午了初中。
高中前提好了，有自行车了，能吃上面饼了。而且基础能周三回家一次，偶然也能见点荤腥。虽然有时夏天潮，不得不吃长毛的饼子，但是我很满足。由于我已经离我家越来越远，离我那些小搭档们越来越远。我是那么的想分开他们，离开农村。我离我的幻想越来越近。
这个世界还是靠谱的，努力会有回报。我最后考上了大学，毕业后当了一名乡镇老师。而后是结婚生子。可生活并不像我设想的那样，我仍然为生存而焦急。那时我每月工资500多元，媳妇为了看孩子，没有上班，全家的就靠这些钱来保持。我弟弟在家种地，都比我拮据。在很长的时间里，我觉得生活诈骗了我。面对生活的窘境，我束手无策。
就在这个时候，我学校的一个老师考上了研究生。好像在在黑夜里看到了光亮。我找到了前进的方向。于是在教养之余，我开始温习考研材料，一年后，我考上了研讨生，然后辞掉公职，义无反顾的又回到校园。这时我发现我比我的辅导员年纪都大。良多人不懂得我的举措。我也曾彻夜难眠，想过自己走过的风风雨雨。也曾迟疑,成语故事，也曾摇动过。上研究生的这几年，我必需在为生存奔走，我已经结婚，不能再靠我的父母，为了生活费，我白天上学，晚上去地边摊帮人端菜端酒，帮忙串羊肉串；周末穿梭在大巷冷巷，挣点家教钱；也改过高测验卷。学子们恐怕不会想到，有一双可能决议他们运气的手，也可以用来穿羊肉串。
在寒假里，我天天早上五点骑车到城市的集市卖对联。甚至小年没过，就不远千里，贩果苗到重庆，穿三峡，过长江，经由悬崖峭壁。住五元钱一晚的旅馆，夜里与老鼠作伴。一天吃两顿饭。穿梭在阔别故乡的崇山峻冷，我不知路在何方。也曾觉得迷茫，感到失望。我真的不想那么，可是我不能够呜咽的肩膀。
毕业后，我在省城找了一份工作，后来买了屋子。把孩子、媳妇也带到城市。户口也迁了过来，当初也算是个城里人了。固然是房奴，然而我已不在为生存而焦急。当所有步入正规，生涯趋于安静，空闲的时候，看着鼓鼓的肚皮，我晓得长期的懒惰已经呈现反映，生活好点之后，我在潜意识中一直的喂饱自己来弥补曾经的饥馋。我总觉的这顿没吃饱，下一顿多吃一点算作补偿。适度的补偿已经让我不堪重负。生活的目的不是为了活着。而是快活，是时候找点本人爱好的货色了。
今天和你一起K歌，有一霎时我忘掉了外边的世界，一种心灵的愉悦透辟心扉。我沉醉在儿时的妄想里，这就是我想要的生活，一种超出物质层面的精神愉悦，一种我苦苦斗争的要寻找的东西。我不知我是不是你身边的促过客，一闪而过。但我知道你是我性命中最主要见证人。因为有你，我知道了我还需要什么，因为有你，我的世界已经开端了新的一页。
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