写父亲的文章（一）父亲是一本书

闲来无事，翻出一本散文集。顺手翻开一页，恰是一篇记念父亲的文章。当看到其中一句“父亲是一本书，做子女的兴许要用一生的时间才干读懂”时，一阵锥心刺骨般的隐痛顿时刺上心头。屈指算来，父亲离开我已有六年了。这六年里，我无时无刻地不在怀念着他。我甚至希求上苍可能给我一个机会，让我从新做一回父亲的女儿，那样我一定将自己所有的孝心都给予他，让他成为世界上最幸福的父亲。然而上苍永远不会给我这个机遇，我也只能在愧疚中怀念父亲了。

父亲只是个一般工人，没有什么文明，但他诞生的家庭曾经是很显赫的。他出身在江苏一个大户人家，属于书香门弟，祖上遗留了不少地步和房产，父亲儿时过着少爷般的生活。后明天将来自己来了，家产全体被抢光，家道中落、家徒四壁，全家被迫逃难到上海。为了一家人的生计，父亲废弃了学业，不到14岁就给人当学徒、做小贩……整日在外奔走操劳。解放后，父亲为了取得一份高收入，瞒着家人报名到本地油田会战声援石油建设，从此一别上海40余年。

父亲的家世我也是成人后才得悉，但在我很小时候，我就知道他的成份是地主。在那个唯成分论的年代里，我似乎生成就低人一等。别的孩子肆意欺侮我，我不敢做丝毫抵御，我怕他们骂我是“小地主”；小学每学期开学都要填成份，那是我最伤心欲绝的时刻。每次在我胆颤心惊地填上“地主”时，我都有生不如死的感到。为此我曾经在心里恨过父亲很长时间，我恨他让我小小年事就要蒙受那么多的屈辱和为难！

记得有一次父亲回上海省亲，给我带回一件祖母亲手缝制的缎子夹袄，夹袄上还有祖母用金线精心绣制的花边。当我衣着这件新衣服上学时，错误们嫉妒得眸子子都要瞪红了。他们一边朝我吐口水，一边骂我是“小地主”。我一路哭着跑回家，将那件衣服狠狠地扔在地上，再使劲地踩上几脚。父亲让我捡起来，我顽强地就是不捡，父亲气得扬起手要打我。我一边哭，一边叫唤着：“谁让你不是贫农？你为什么是地主？假如有贫农乐意要我，我当初就不做你女儿！”父亲扬起的手缓缓地又放了下来。那一时刻，我明显看见父亲的眼角里含着眼泪。

在儿时的记忆中，父亲是很严格的。他对我的请求十分严厉，用他自己的话说就是：“女孩子从小就要受规则。”他像培育一个大家闺秀般地造就我，我谈话、走路、坐卧、吃饭乃至端碗的姿势都必需按他的要求去做。小时候，他常常把我关在家里，让我背《三字经》、《增广贤文》、《弟子规》、《千字文》等古文。而只比我大一岁的哥哥，父亲却放任他在外面无拘无束地游玩。于是，这样一幅画面便在我头脑里永恒定格：父亲拿着一把尺子，我像个受戒的小跟尚一样恭恭顺敬站在他眼前，一字一句地背：“人之初，性本善。性相近，习相远……”背不出来，父亲手里的尺子就高高扬起，而此时哥哥正躲在一旁坐视不救地偷笑。时常是我一边背、一边哭。那时的我心里想的就是：我怎么命这么苦啊？有个地主爸爸，让我受这么多的臭规矩。如果我有个贫农爸爸，保障我再不会背什么“养不教，父之过。教不严，师之惰”了。

我慢慢长大了，地主成分已经对我的生活构不成丝毫影响。长大了的我发明父亲是很心疼我的，我开端心安理得地享受他给予我的一切。记得上技校时的一个冬天的薄暮，寒流降临，气温骤降。父亲担忧我的被褥太薄，骑着自行车走十几里路来给我送厚被褥。途中天降大雨，父亲怕被褥淋湿，脱下雨衣盖在被褥上，自己则冒雨前行。当他来到我的宿舍时，嘴唇都冻乌了，一时连话都说不出来。我当时正陷溺于一本小说中，只顾躺在床上，连句问候的话也没对父亲说，更不必说去送送他了。

有句俗语说：“年青时犯的错，上帝都会谅解。”而我对父亲犯的错，如果真有上帝，我想他肯定不会原谅我。在父亲活着的有生之年，我从未给他买过任何东西。我送他的独一礼物：一双羊皮手套还是我在技校参加法律比赛失掉第一名的奖品。当我把手套拿给父亲时，他眼睛都笑眯了，连声夸赞：“还是女儿好，女儿有出息。哪像儿子，一点用都没有。”他戴着那双手套坐单位的值班车，有座位他不坐，偏要站着。他成心抓着上面的栏杆，让车上所有人的眼光都盯着他戴着手套的手。当有人夸他的手套英俊时，父亲立即得意忘形地说：“这是我女儿奖的，我那个女儿可有出息了，别人都叫她才女呢。我女儿文文悄悄的，一点也不像别人家的女儿疯疯颠颠的。”父亲的话引起了良多人的恶感，而他仍然高兴地自顾自说下去。连母亲都看不下去了，对别人说他太虚荣。唉，一双羊皮手套就能引起父亲那么多的满意。惋惜我对此意识得太晚了！

我加入工作后，父亲就一直在山东会战。退休后，他被反聘留在山东持续上班。这其间，我结婚成家，生孩子，二心只围着自己的小家转，父亲被我匆匆地淡忘了。只在逢年过节，我收到父亲托人带给我的礼物：毛呢大衣或羊皮靴时，我才会想起本来他还在山东。97年，退休已经5年的父亲终于回到湖北，回来后他就再也没有起来：胃癌晚期。在他住院的那段时间，我每去一次医院，心灵上就要受一次煎熬，我懊悔自己对他的关爱太少。坐在父亲的病床前，我问他：“爸爸，我真的不是个好女儿，你怪不怪我？”父亲笑着说：“傻孩子，爸爸怎么会怪你呢？从小到大，你都是爸爸最喜欢的孩子。你哥哥就说爸爸偏心，爸爸是偏心，爸爸就是喜欢你比爱好他多！”

病中的父亲话特殊多，每次我去看他，他都要唠唠叨叨说上半天。他对我说：“你小时候生了一场大病，差点就死了。医生说你没救了，不筹备管你了，忙着去斗私批修。你妈妈没方法，跑来找我。我正在上班，一听就急了。我跑到病院，逼着医生抢救你。我说如果你们救不活我女儿，我就跟你们拼命，医生吓坏了。后来又说要给你输血，我二话没说就让医生抽血。那时我刚下夜班，头昏得厉害。”听着父亲的叙述，儿时的旧事如片子一样在我脑海里放映：上小学时，每逢下雨天，父亲都会到学校接我。怕雨水溅湿了我的裤脚，就一路背着我回家。路上还边走边说：“有谁要小女孩啊？我家卖小女孩。我的女儿又聪慧又美丽，你们买不买呀？”趴在父亲背上的我就连声高叫：“不卖，不卖！要卖就卖哥哥。”父亲接着又说：“你哥那个臭小子，没人要的！”说这话的时候，他基本就没留神到哥哥就走在他身旁。

还记得有一次，大略是我四五岁的时候吧，我在水渠边拔野花，一不警惕掉进水渠里。水流湍急，一下子将我冲出好远。父亲当时正在很远的处所，他忽然觉得胸口一阵痛苦悲伤，预见到我要失事，于是就拼命地往前蹬着自行车，一把将我从水里捞上来。我上来时已经昏迷不醒了，他再晚来一步，我恐怕就不在人间了。

在父亲生命的最后日子里，他已经有些神智不清了。有时我去看他，他都感觉不到我的存在。然而在父亲的追悼会上，哥哥含泪对我说了这么一件事：父亲临死前两天，突然回光反照。他把哥哥叫到身旁，苦口婆心地对他说：“你一直说爸爸偏心，爸爸是偏你妹妹，所以你妹妹才那么率性。你妹妹有得罪你的地方，你不要怪她，要怪就怪我，是我把她给宠坏了！以后你一定要多照料你妹妹，你是哥哥，你妹妹有事你一定不能不论。”啊，父亲，我深深厚爱的父亲，你让我怎么回报你对我那如大陆般深隧的爱呢？

写到这里，我已是泪流满面。父亲是一本书，我做女儿的就是一位读者，我想我只能用一生的时间仔细地去读这本书，能力够品味出这本书中的酸甜苦辣，才能够感悟到其中所蕴含的人生真理！

写父亲的文章（二）在你生命之中，最重要的是实在的生活

在乔治的记忆中，父亲一直都是瘸着一条腿走路的，他的一切都平铺直叙。所以，乔治总是想，母亲怎么会和这样的一个人结婚。

一次，市里举办中学生篮球赛，乔治是队里的主力。他嫌父亲是个残疾人，只盼望母亲能陪他同往。

竞赛停止后，乔治所在的队得了冠军。在回家的路上，母亲很愉快，说：“要是你父亲知道这个新闻，他一定会放声高歌的。”乔治沉下了脸说：“妈妈，我们现在不提他好不好？”母亲的神色凝重起来：“孩子，这话我原来不想说，你知道你父亲的腿是怎么瘸的吗？”乔治摇了摇头。母亲说：“那一年你才两岁，你父亲带你去花园里玩，回家的路上，你左奔右跑，一辆汽车疾驰而来，而你父亲为了救你，左腿被碾在了轮下。”乔治登时呆住了，说：“这怎么可能呢？”母亲说：“这怎么不可能？只是这些年，你父亲一直不让我告知你罢了。”

两人慢慢地走着。母亲说：“有件事可能你还不知道，你父亲就是布莱特——你最喜欢的作家。”乔治惊奇地蹦了起来：“你说什么？我不信！”母亲说：“其实，你父亲也不让我告诉你。不信，你可以去问你的老师。”乔治急急地向学校跑去。老师面对他的疑难，笑了笑说：“这都是真的，你父亲不让我们流露这些，是怕影响你的成长。但现在你既然知道了，那我就不妨告诉你，你父亲是一个伟大的人。”

两天以后，父亲回来，乔治问父亲：“你就是赫赫有名的布莱特吗？”父亲愣了一下，然后就笑了，说：“我就是写小说的布莱特。”乔治拿出一本书来说：“那你先给我签名吧！”父亲看了他片刻，然后拿起笔来，在扉页上写道：“赠乔治，生涯实在比什么都主要。”

多年后，乔治成为一名杰出的记者。有时，有人让他先容自己的胜利之路，他就会反复父亲的那句话：生活其实比什么都重要。

【心灵感悟】

一个人，一件事，是好是坏，是被你喜欢，还是不被你喜欢，这往往都是你自己附加上的去的感触。我们老是以已有的观点去认识外界，直到，我们懂得明白了背地的另一种真实情形，我们才知道自己曾经所感想的的，评估的、断定的是过错的。

所以，防止被自己毛病的观念迷惑的方式，就是多了解，多提升，多宽阔自己的眼界，打开自己的心灵，勿猛攻不前、固步自封。

那些，从不学习晋升的人，他们往往活在被自己的无知迷惑的世界之中，他们自造懊恼，自设陷阱，在自己制作的困惑世界中打转，苦楚，了无宁日。

写父亲的文章（三）感恩：我的哑巴父亲

辽宁北部有一个中等城市，铁岭，在铁岭工人街街头，几乎天天清晨或傍晚，你都可以看到一个老头儿推着豆腐车慢慢走着，车上的蓄电池喇叭发出清脆的女声：“卖豆腐，正宗的卤水豆腐！豆腐咧——”那声音是我的。那个老头儿，是我的爸爸。爸爸是个哑吧。直到长到二十几岁的今天，我才有勇气把自己的声音放在爸爸的豆腐车上，调换下他手里摇了几十年的铜铃儿铛。

两三岁时我就理解了有一个哑吧爸爸是如许的屈辱，因而我从小就恨他。当我看到有的小孩儿被妈妈使唤着过来买豆腐却拿起豆腐不给钱不给豆儿就跑，爸爸伸直脖子也喊不出声的时候，我不会像大哥一样追上那孩子揍两拳，我伤心肠看着那情景，不吱一声，我不恨那孩子，只恨爸爸是个哑吧。只管我的两个哥哥每次帮我梳头都疼得我呲牙咧嘴，我也仍是保持不再让爸爸给我扎小辫儿了。妈妈逝世的时候没有留下大幅遗像，只有出嫁前和街坊阿姨的一张合影，黑白的二寸片儿，爸爸被我冷漠的时候就翻过支架方镜的反面看***照片，直看到必须做活儿了，才默默地离开。

最可气的是别的孩子叫我“哑吧老三”，骂不外他们的时候，我会跑回家去，对着正在磨豆腐的爸爸在地上划一个圈儿，旁边唾上一口唾沫，固然我不清楚这毕竟是什么意思，但别的孩子骂我的时候就这样做，我想，这或许是骂哑吧的最狠毒的表示了。

第一次这样骂爸爸的时候，爸爸停下手里的活儿，呆呆地看我良久，泪水像河一样淌下来，我是很少看到他哭的，然而那天他躲在豆腐坊里哭了一晚上。那是一种无声的悲泣。

由于爸爸的眼泪，我仿佛终于为本人的辱没找到了出口，以至当前的日子里，我会常常跑到他的跟前去，骂他，而后顾自走开，剩他一个人发一阵子呆。只是后来他已不再流泪，他会把瘦小的身子缩成更小的一团，猥在磨杆上或磨盘旁边，显出更让我瞧不起的丑恶样子。

我要好好念书，上大学，分开这个人人都知道我爸爸是个哑吧的小村庄！这是当时我最大的欲望。我不知道哥哥们是如何接踵成了家，不知道爸爸的豆腐坊里又换了几根新磨杆，不晓得冬来夏至那磨得没了沿锋的铜铃铛响过多少村村寨寨……只知道冤仇般地看待自己，发疯地读书。

我终于考上了大学，爸爸头一次穿上1979年姑姑为他缝制的蓝褂子，坐在1992年初秋傍晚的灯下，表情喜悦而慎重地把一堆还残留着豆腐腥气的钞票送到我手上，嘴里哇啦哇啦地不停地“说”着，我茫然地听着他的热切和自豪，茫然地看他带着满意的笑颜去告诉亲戚邻居。当我看到他领着二叔和哥哥们把他精心豢养了两年的大肥猪拉出来宰杀掉，请遍父老乡亲庆祝我上大学的时候，不知道是什么遇到了我坚挺的心弦，我哭了,伤感语录。吃饭的时候，我当着大伙儿的面儿给爸爸夹上几块猪肉，我流着眼泪叫着：“爸，爸，您吃肉。”爸爸听不到，但他知道了我的意思，眼睛里放出从未有过的光明，泪水和着散装高梁酒大口地喝下，再吃上女儿夹过来的肉，我的爸爸，他是真的醉了，他的脸那么红，腰杆儿那么直，手语打得那么洒脱！要知道，十八年啊，十八年，他素来没见过我对着他喊“爸爸”的口型啊！

爸爸继承辛劳地做着豆腐，用带着豆腐淡淡腥气的钞票供我读完大学。1996年，我毕业调配回到了距我乡下老家40华里的铁岭。

安置好了以后，我去接始终独自生活的爸爸来城里享受女儿迟来的亲情，可就在我坐着出租车回乡的途中，车出了事变。

我从大嫂那里知道了出事后的所有——过路的人中有人认出这是老涂家的三丫头，于是腿脚麻利的大哥二哥大嫂二嫂都来了，看着浑身是血不省人事的我哭成一团，乱了阵脚。最后赶来的爸爸拨开人群，抱起已被人们判断必死无疑的我，拦住路旁一辆大汽车，他用腿扛着我的身材，腾出手来从衣袋里摸出一大把卖豆腐的零钱塞到司机手里，然后不停地划着十字，恳求司机把我送到医院抢救。嫂子说，毕生脆弱的爸爸，那个时候，显出无比的刚强和力气！

在当真地清算伤口之后，医生让我转院，并暗示哥哥们，我已没有挽救价值，因为当时的我，简直量不到血压，脑袋被撞得像个瘪葫芦。

爸爸扯碎了大哥失望之间为我买来的丧衣，指着自己的眼睛，伸出大拇指，比划着自己的太阳穴，又伸出两个手指指着我，再伸出大拇指，摇摇手，闭闭眼，那意思是说：“你们不要哭，我都没哭，你们更不要哭，你妹妹不会逝世的，她才20多岁，她必定行的，我们一定能救活她！”医生依然表示无能为力，他让大哥对爸爸“说”：“这姑娘没救了，即便要救，也要花好多好多的钱，就算花了好多钱，也不一定能行。”爸爸一下子跪在地上，又立刻站起来，指指我，高高扬扬手，再做着种地、喂猪、割草、推磨杆的姿态，然后取出已经空的衣袋儿，再伸出两只手反反正正地比划着，那意思是说：“求求你们了，救救我女儿，我女儿有长进，了不起，你们一定要救她。我会挣钱交医药费的，我会喂猪、种地、做豆腐，我有钱，我现在就有四千块钱。”医生握住他的手，摇摇头，表示这四千块钱是远远不够的。爸爸急了，他指指哥哥嫂子，牢牢握起拳头，表示：“我还有他们，我们一起尽力，我们能做到。”见医生不语，他又指指屋顶，抬头跺跺脚，把双手合起放在头右侧，闭上眼，表示：“我有屋子，可以卖，我能够睡在地上，就算是倾家荡产，我也要我女儿活过来。”又指指医生的心口，把双手放平，表现：“医生，请你释怀，我们不会赖帐的。钱，咱们会想措施。”大哥把爸爸的手语哭着翻译给医生，不等译完，看惯了生生死死的医生已是泪流满面。他那快速的手势，深切而正确的表白，谁见了都会泪下！

医生又说：“即使作了手术，也不一定能救好，万一下不来手术台……”爸爸确定地一拍衣袋，再平比一下胸口，意思是说：“你们努力抢救，即使不行，钱一样不少给，我没有牢骚。”巨大的父爱，不仅支撑着我的生命，也支持起医生抢救我的信心和信心。我被推上手术台。

爸爸守在手术室外，他不安地在走廊里往返走动，居然磨穿了鞋底！他不掉一滴眼泪，却在守候的十多少个小时光起了满嘴大泡！他不停地凌乱地做出拜佛、期求天主的动作，请求上苍给女儿性命！

天也动容！我活了下来。但半个月的时间里，我昏迷着，对爸爸的爱没有任何感应。面对已成“动物人”的我，人们都已失去信念。只有爸爸，他守在我的床边，动摇地等我醒来！

他毛糙的手当心地为我推拿着，他不会发音的嗓子一个劲儿地对着我哇啦哇啦地召唤着，他是在叫：“云丫头，你醒醒，云丫头，爸爸在等你喝新出的豆浆！”为了让医生护士们对我好，他趁哥哥换他陪床的空档，做了一大盘热腾腾的水豆腐，几乎送遍了外科所有医护职员，尽管医院有划定不准收病人的货色，但面对如斯纯朴而真挚的抒发和要求，他们微微接从前。爸爸便知足了，便更有信心了。他对他们比划着说：“你们是大好人，我信任你们一定能治好我的女儿！”这期间，为了筹齐医疗费，爸爸走遍他卖过豆腐的每一个村子，他用他半生的忠诚和气良博得了足以让他的女儿穿过生死线的支撑，乡亲们纷纭拿出钱来，而父亲也绝不马虎，用记豆腐帐的铅笔歪七扭八却认认真真地记下来：张三柱，20元；lǐ gāng，100元；王大嫂，65元……

半个月后的一个凌晨，我终于睁开眼睛，我看到一个瘦得脱了形的老头，他张大嘴巴，因为看到我醒来而惊喜地哇啦哇啦大声叫着，满头白发很快被冲动的汗水濡湿。爸爸，我那半个月前还黑着头发的爸爸，半个月，老去二十年！

我剃光的头发渐渐长出来了，爸爸抚摸着我的头，慈爱地笑着，曾经，这种抚摸对他而言是多么奢靡的享受啊。等到半年后我的头发勉委曲强能扎成小刷子的时候，我牵过爸爸的手，让他为我梳头，爸爸变得愚笨了，他一丝一缕地梳着，却半天也梳不出他满足的样子来。我就扎着乱乱的小刷子坐上爸爸的豆腐车改成的小推车上街去。有一次爸爸停下来，转到我面前，做出抱我的姿势，又做个抛的动作，然后捻手指表示在点钱，原来他要把我当豆腐卖喽！我故意捂住脸哭，爸爸就无声地笑起来，隔着手指缝儿看他，他笑得蹲在地上。这个游戏，一直玩儿到我可以站起来走路为止。

现在，除了偶然的头疼外，我看上去非常健康。爸爸因此自得不已！我们一起努力还完了欠债，爸爸也搬到城里和我一起住了，只是他勤奋了终生，切实闲不下来，我就在邻近为他租了一间小棚屋做豆腐坊。爸爸做的豆腐，香香嫩嫩的，块儿又大，大家都乐意吃。我给他的豆腐车装上蓄电池的喇叭，尽管爸爸听不到我清脆的叫卖声，但他是知道的，每当他按下按钮，他就会昂开端来，满脸的幸福和满足，对我当年的轻视竟然没有涓滴的记恨，致使于我都不忍向他懊悔了。

我常想：世间充斥了爱的交响，我们倾听、表达、感触、震动，然而我的哑吧父亲却让我懂得，其实，最大的音乐是无声，那是不可猜忌的气力，把我对爱的懂得送到高处。

本文来自：逍遥右脑记忆 /lizhi/239205.html

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