《你凭什么上北大》 贺舒婷/文
末名湖边的桃花儿开了，就在前几天。
我曾经无数次幻想过，生疏花开的时候湖边折枝的人群里回有自己的身影。那个时候，我的心理和大家一样单纯而急切，我的目光却是比你们更加迷茫和恍惚。那年高三。
十年磨一剑，我得到的简直只是一块废铁。
高一那年，我真的差点就把自己废成了一块锈铁。上课的时候睡觉、聊天、看漫画、吃零食，随着后面那些男生大呼小叫，把年青的女老师气得眼圈含泪，然后沾沾自喜。那真是一段不堪回想的日子，像颜色斑斓的黑洞，看上去异彩纷呈，鬼魅般的吸引力却在人不知鬼不觉中一点点把你拉向无底深渊。于是下滑，于是堕落，而更加难过的是明明晓得自己在下滑在腐化却无力去转变。习惯的力气的确大到了让我无可奈何，于是废弃了最后的挣扎与尽力。现在想想，那只是脆弱，那只是怠惰，那只是自己给自己自甘堕落所找的一个看似堂而皇之的理由，所有是自欺欺人。
可是当时没有任何人来指着我的鼻尖骂我，说“你是不是就想这样破罐子破摔，就想这样玩儿完你的一辈子。”也许他们已经放弃了我，有时候我想。然后是及其讥嘲般地不屑，不屑以及自以为是是潇洒——谁稀奇谁。其实，那个时候真的是应该有一个人，就像许多人曾经阅历过的那样，指着我的鼻尖，戳着我的脊梁说，“你知不知道自己在做什么，明白不清晰自己想要什么，明白不明白自己的来日会是什么？”
可是，再无所谓的人也会有自己的底线的，正如再深的涧谷也会有它的低谷。一切就像滑滑梯，一路上放纵张扬地笑了下来，最后终于重重地摔在了下面，头破血流。
也许，人只有在痛的时候，才会认当真真检查自己走错了哪一步吧，总要摔些跟头，才干学会绕着道走。而这条再简略不外的情理，我却付出了整整一年的青春时间才真正清楚。一年，365天，可以让居里夫人发明镭，一年可以让爱因斯坦证出E=mc的平方，一年可以让一个婴儿学会趔趔趄趄地走向母亲的怀抱，一年能够让一段大张旗鼓的恋情开端有终了。可是这一年，我只得到了那一句话。所幸，并不亏，也并不晚。
高二分科，我选了文。你无奈设想我所在的中学有着怎么烂的文科班——本科上线三人。本科上线三人是个什么概念？当我当初大学同窗颇为得意地告知我他们中学的班级北大清化一走多少十个的时候，我微微的笑了笑。我所在的文科班，是一个本科上线三人的文科班，更存在讽刺性的是，那三个人全体是复读生。我就是在大家或无奈或讥讽或无谓的眼光里，断然毅然地在文科报名表上写上了自己的名字。那真是我终生中写得最难看的一次。
我只是忽然间觉悟了，感到本人的一辈子不能就那样过。事后良多人问我怎么回事，兴许他们是想在我这里听到一个传奇般的浪子回首的故事，而我当时所能想到的说明只有这一句，我只是认为，我的一辈子不应当就那样吊儿郎当地从前。
可是我仍是低估了过去的那一年给我带来的影响。第一次月考，我考了年级第12名。也许这是一个听上去差能人意的成绩,?励志，可是，仅有知己和理智还是足以提示我，那是一个本科上线三人的文科班。假如你不能把所有的人远远甩在后边，12名和120名有什么差别？至今我还记得那次考了第一的那个女生。是一个不见经传的女孩子，瘦瘦小小，带副厚厚的黑边眼镜，趴伏在书桌上的身影经常有些佝偻。而这个印象的得来，是因为所有的人永远只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班里第一个来最后一个走的人。我始终对那种学生持有一种莫名的排挤与抵牾情感，总想你们有什么了不起，不就是逝世读书吗，我要是像你这样刻苦学习早是市里第一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候我仍旧对她不屑一顾。然后，我迎来了一生中最主要的一次班会。我不知道要用怎样的份量去感激那个班主任，因为如果不是她的那席话，现现在的我在哪里都不必定。班会上，她说：“这次成就十分能阐明问题。应该考好的人都考好了。”然后她扫了我一眼，我明确她的潜台词也就是说在她看来我属于是没有理由考好的那一堆人里的。奇异，我竟然没有酡颜。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了底本敏感的自尊，还是下意识里依然对她的话不置可否，我当时面无表情地迎上了她的目光。她的眼睛只是安静的扫过我那里，然后持续：“我知道有些人自认为很聪很有才干，看不起那些认真学习刻苦努力的同学，总觉得人家是笨鸟先飞，是先天不足。可是我想说，你只是懦弱！你是不敢尝试，你只是不敢像她们一样地去努力去刻苦，因为你怕自己耐劳了也比不上他们，刻苦了也考不了第一，结果反遭人嘲笑，你宁肯不去尝试，只是因为有失败的风险，而你甚至连这一点风险都承当不起，因为，在你心底，你对自己基本就没有掌握……”后面她又说了什么我已经想不起来了，我诚认当时我是完完整全地蒙在那儿了，因为她说的那几句话。“你只是懦弱……”。当时的感觉是雷轰一样把全部人震住了，反重复复回荡在头脑里就只有那么一句话：“你只是懦弱。” 她是准确的。
那种突然觉醒的震动是语言无法描写的，也是我不想用文字去表白的。你只能通过结果来想象，也只须要通过结果来想象。那晚我在日记里写，“试试吧！我不去强求什么，我只想尝尝，试一试自己那样刻苦那样努力地去学上一个月会不会面效。”当时我根本不敢对自己许诺什么结果，也的确承诺不起。我只是抱着一个动机，试一试。然后迎来了一生中最戏剧性的一个月。之所以说它戏剧性，是因为就像难以想象唐僧不再罗嗦孙悟空不再好斗八戒也不再贪吃一样，我几乎不敢相信那个从凌晨六点早自习上课到晚上十点晚自习下课一动也不动坐在地位上安平稳稳脚踏实地的人可以是我自己。其实并没有那么简单的，真的没有说起来那么简单的。我去一点一点地做的时候就已经发现了：要想在几天里改变365天来构成的习惯，太难；而要想在一个月里发明出令人膛目结舌的奇观来，也太难。习惯成天然啊，就像那句话说的，“心似平原放马，易放难收”，野惯了的心，要想一下子收回来，谈何轻易？常常坐着坐着就忍不住了，心开始急躁，眼神也开始飘离，好几回差一点就要放弃。只是，在那个最危险的边沿晃荡的时候我老是压一压，告诉自己，忍不住的时候，再忍一下。其实说白了也就那么一句话：忍不住的时候，再忍一下。我否认自己是一个骨子里相称傲气的人，我就是不信任我刻苦起来会不如哪个人，我就是不信我真的去做一件事情的时候会做不到，我就是不信这世上真的有什么不可能的事情。I Believe that nothing is impossible.
而后，我迎来了那次等待以久的期中考试。至今我仍记得考完之后的感到。抱着书走在回家的路上，茫然地看着毂击肩摩人来人往，恍惚想真的考完了吗？为什么心里空空的不下落？那的确是我毕生中最特别的一次测验，由于它关联着我尔后的方向跟途径抉择，危险太大，我怎么安得下心？实在，考试成果想必大家已经猜到了。我的确实确让所有的人真正膛目结舌了一次。是的，我考了第一，全班第一。
你永远也无法想象那个结果于我而言如许重要。知道成绩的时候我出乎寻常地平静。那个时候我才明白本来激扬和呐喊的激动到了顶点只会是镇静。当那个久违了的名字呈现在了成绩单的第一行时，我默默地对自己说：记住了，这世上没有什么事件是不可能的。Nothing is impossble.
当前我再也没有改变过那种立场和方式。其实所有的方法说白了都是没有办法的。只有一个词：刻苦。

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