其实，你只是“优秀”，并不出色
　　
　　秀秀是我高中很要好的友人，同在一个班里渡过了的辛劳时间。她学习尽力，成绩很棒，后来考上了北京的名校，现在在离我不远的大学里读研究生，同时在一家500强公司里做实习生。秀秀所在的公司是寰球IT范畴名列前茅的老大哥公司，但是她在里面做人力资源部实习生，而她的专业似乎是什么行政治理还是什么管理来着，反正跟人力或者IT都不搭边。
　　
　　我问她当前想做什么，秀秀说想去某奢靡品公司做业务，由于据说那边实习生待遇是一天500大元儿，要是能当正式员工，确定钱多的数不外来。
　　
　　我问她那为什么在这里做实习生，一个跟将来和现状都不搭边的实习工作，秀秀说她只是想混一个实习阅历罢了，其余不主要。
　　
　　我问她对未来有什么盘算，秀秀说筹备过年辞了这个实习回去写论文，然后再找个实习，能转正的那种，然后就工作了。至于找什么，还不晓得。
　　
　　我有点沉默，觉得哪里错误，但是又说不出来什么。我老是下意识的觉得，当年秀秀这样人上人的好学生，成果为什么一点都不让我觉得精彩和震动。我一直觉得，秀秀应该是那种一直让我惊艳的人。
　　
　　秀秀说她总觉得自己的生活毛病什么，缺能源缺激情，好像一切都是部署好的。她从一类重点大学、保研、金牌导师、500强实习，一路上很稳固，很顺溜。但是我一直记得一句话：“顺利，只是一种平淡的人生。”当年我不太懂得，但是现在看着我们安静的没有一点涟漪的生活，霎时认为这句话说的太到位了。秀秀的生活被一种模式牵绊着，好像出轨了就是大错特错，当然，一贯优良的秀秀也不会让自己出轨，而只是在轨道里做跑的最快的那个。我跟秀秀说，我怎么就感到你生活不该是这样的一般呢？秀秀说：“那我去国外再读个博士,近义词，你觉得如何？这样就有海外背景了。”我差点翻了凳子。
　　
　　秀秀，还记得轩轩么？当年我们班那个弹琴很好，但是成绩很差的轩轩，每天悠哉的来上课的高高个子的轩轩。我想给你讲讲她的现在。
　　
　　当年轩轩她白叟家有清华北大等多个名校的音乐特永生的录取告诉书，可是她成就太差，只上了一个二类学校的本科，仍是专长生进去的，费牛劲了。她四年师从了个钢琴家，最后在毕业的时候考到了加拿大前三的一所大学持续学音乐，师从世界有名钢琴家XXX(我没记住)，我们常常在飞信上聊天，我看着她慢慢的适应国外生涯，缓缓在另一片天空下寻找心坎的荣光，我看见她的音乐幻想一点点绽开起来，她的音乐渐渐从学校的琴房，走向舞台，走向世界，走向更大更美的处所。轩轩最近正在申请耶鲁的博士学位，问题不大，等学出来就是音乐家了。我始终在想，当年她不是最好的，甚至是最蹩脚的，然而你当初纵观一下当年我们那个所谓的强化班里的学生，哪一个的世界有她出色，有她开的隆重而坚强？随意打个电话问问当年咱们班前十名的好学生，有的挣扎在一年年的考研班里，仿佛考不上就对不起之前20年好学生的声誉；有的考上研讨生了，天天出来找个公司实习，或者帮导师编书赚小钱；有的工作了，每天两点一线高低班，赚点钱租个小破屋子，读读书看看报扯扯淡。
　　
　　我刚重碰到轩轩的时候，她真的让我内心受到了震撼。她一直追寻自己的挚爱，用自己的特长来打拼自己的世界。在12年的大学之前的生活里，她都没有冲破考个倒数第十一名，但是她不废弃自己的妄想，那就是音乐，就是钢琴。她内心有爱有音乐，她的内心有所憧憬，有所执着寻求。我还记得她某个晚自习拿到清华的特长生能减掉80分的通知书的时候，她在班里跳跃着，喊叫着。当时全班都不屑的看着她，知道她减掉180，也考不上清华，而且特长生又算个毛，文明课高才是硬情理。但是秀秀，我们都错了，轩轩愉快的是她的音乐终于被否认，这是她梦想启航的一刻。她自己都知道，就是少280分，她也考不上清华的。
　　
　　而我们呢？我们过的很规则，特殊标准。我们用abc和XYZ进好的大学，上牛的硕士，挤进500强作微小的实习生，试图给自己的背景上加朵花儿，实在也就是个喇叭花，加不上什么牡丹；而后入职，拿4K一个月的工资相互攀比，比谁小资，谁名牌，谁出门能打车了，谁租的房子比拟大，是精装的，未来未几我们会继承攀比谁有房子有车了，谁嫁入豪门了。（ ）但是你有发明么，轩轩的世界越来越大，我们的世界越来越小，变得很小很小，最后就变成了我们拿着本人用青春加班熬夜赚来的十万块钱，在北京几个烫手的楼盘和多少个朴实无华的宝贵餐厅里显摆+得瑟。我们当了20年的好学生，终极成绩的是一个个小小的蜗居和在虚荣的表面下暗藏着的懦弱的心灵。
　　
　　你说你没有想到我现在会变的很好，而我当年也就是个中等生，也没有轩轩的特长。其实我特别不想说这些话，因为好像说起来是我鄙视你的样子。其实我没有对你任何不好的情感，只是因为你现在经历的一切是我曾经的样子，我特别想用我的亲自经历告知你这些过往的心里痕迹。在我的大学里，我一直以为要高薪、要体面的工作、要当传说中的小白领，出门要住五星级宾馆，买货色再也不必看价钱，于是我就冲着这个目标piapia的跑出来了。但是在毕业后一年外表鲜明的白领生活中，我看不到自己的目标，我不知道我为什么要加班熬夜通宵拼命，我做的这所有岂非是要别人看起来我很忙很牛X么？我忙的没有时光给妈妈打电话，我忙的对朋友不耐心，我忙的在家里和家人发飙，其实我没有那么忙，我是很烦，烦我自己失去了目标。我是一个目标导向的人，没有了目标，的生活就成了逝世水。
　　
　　直到今年7月的一天，我在火车上忽然想起来了我的梦想。芥末说，人在17岁时候的梦想很大水平上就是毕生的梦想。是的，我17岁的梦想一点点复苏在我心里，变得生气盎然起来。那之后的我，也奇观般的恢复了元气和精神，开始了许多我想做的事情，也想明白了良多问题，比方我为什么要时常加班工作，而且还很开心的忍耐没有加班费的事实。我开始变得特破独行，开始变得动摇而彪悍。这全体只是因为我内心有了一个目标，在通往这个目标的道路上，我明确自己该要点什么，该放弃点什么。我学会从多角度来对待我的世界和别人的世界，我的视线变得圆润而丰满，我的襟怀变得广阔而有秩序。我尝试读曾经讨厌的历史，我尝试用做生意的方法做事件，我尝试海纳不同的声音动听，我尝试曾经标准好孩子不应当做的所有事情。
　　
　　兔斯基说：当你走上了不一样的途径，你才有可能看到和别人不一样的景致。在我变成一个人人眼中的特别的小孩的时候，我才看到了世界上本来有这么多的精彩的活法，我才开端由衷的惊叹衣着一身油腻腻工作服的工人的巨大，我才激动于一个个社会底层劳动听民的朴素和气良。而这些，都曾经被我用标尺划出了我那尺度的生活。
　　
　　下个月我要换一个地方租房子了。我从20平米的房间搬进一个8平米的蜗居里，我大大的双人床要换成小小的单人床，我要把自己的东西都规矩的收拾好，而不能像现在这样满地乱扔都能找见了。新居子的姐姐担忧我是否能接收行将到来的变化，究竟由奢入俭难啊。可是秀秀，你知道么?我的内心并不在意，相反我觉得很幸福，因为内心有一个目标在，所有的一切都只为这个目标而变更，能屈能伸才是我未来人生当中重要的标尺。
　　
　　今天凌晨，轩轩在飞信上说，她假如最后考上了耶鲁，让我给她一个大大的奖赏。我笑了，轩轩像一只美艳的蝴蝶，一步步飞向了高远的音乐天堂。而她的故事跟我走过的日子也让我清楚，不是一个点概念，而是一个成长概念。只有那些有目的、有爱、有豪情、能到底的灵魂，才干走出一路一直的活力盎然，活出一个越来越大的世界。

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