：要么孤单，要么俗气
　　
　　文/猪小宝
　　
　　1987年诞生，我今年恰好26岁。
　　
　　工作已经五年，在社会这个酱缸里混了五年，在这个肖申克监狱里待了五年。
　　
　　26岁，终于鼓起勇气，拿起石头，伴着雷声，在监狱的地下水管上砸出了一个洞。
　　
　　就在大前天清晨，终于收到了一封让我望穿秋水的邮件。凌晨四点听到了手机的邮件推送铃声，翻开邮箱，发抖着双手哆发抖嗦的登陆网申体系，居然是一封佐治亚理工学院的博士生录取告诉。三年多来的尽力，在连收六封拒信之后，终于有了成果。那一刻，我清楚了杜甫的“却看妻子愁何在，漫卷诗书喜欲狂。白日放歌须纵酒，青春作伴好还乡。”
　　
　　从小到大的20多年里，我几乎一直在安分守己。别人上学我也上学，别人高考我也高考，别人上大学我也上大学，别人工作我也工作。种种起因，三年前我萌发了出去读书的动机。这是我第一次自己决议本人走什么样的路。这种感到是如斯的强烈，甚至于我认为我都有点懂得佛教故事里的“弘誓大愿”是什么意思了。
　　
　　这一路上的艰苦，说出来估量会很矫情。每个人都知道自己的道路有多么艰苦，但既然决定了，就应当走下去。就像老罗从前教GRE的时候说的，“失败只有一种，那就是中途而废”。从那当前，我开始了上班画图，闲暇时间学习的漫漫征程。三年的时间，做了几十个设计名目、考了GRE、考了托福、考了一级注册结构工程师专业测验、完成了研讨生申请流程。这时候我才明确，从前的自己是多么的不努力，假如从18岁开始就这样努力，何至于会有今天？
　　
　　但过去的终归已经由去，再也无奈改变。老师说，“人的所有苦楚，实质上都是对自己的无能的恼怒”。我也恰是如此，却也只能“休恋逝水、苦海转身、早悟兰因”。过去的都已经无法改变。我只能努力去改变那些我能转变的未来。
　　
　　本科成就低、无试验室阅历、无科研经历、无发表论文、无海外交换经历，这些是我的从前。托福三项满分，总分114，GRE数学满分，总分326，中国最年青的一级注册构造，佐治亚理工的博士生录取，这些是我的当初。我的将来，还在路的前面。
　　
　　当然，良多事不能强求，我也不认同许多励志故事里舍家撇业、和男友/女友分别的桥段。对我来说，恋情跟家庭是最主要的，也是我做所有这些事件的能源。我相对不会轻重倒置。不能说做的很好，但至少不不放在心上。从高中时候的初恋，始终走到今天的婚姻，成为彼此的精力伴侣，我感到这是我最大的成绩，甚至比留学申请还要好。
　　
　　很多人不理解我，为什么要出去读书？有一注证书，有濒临五年的甲级院工作教训，不错的工作仍是有很多的。可是，我不想要一眼看到头的生涯。就像毛姆老师在《刀锋》里借主人公之口说出的，“你晓得，我有个见解，觉得我这终生还可以多做点事情，不可能光卖股票”。我也觉得，我这毕生可以做很多事情，我可以去看看这个世界，能够去“晃膀子”。
　　
　　26岁的前多少个月几乎是我至今为止最难受的一段时光。隔三差五的拒信，让我心都快凉了。老婆要开端申博士后了，我这边还没结果，她到底申那些学校？我要是没结果要不要先去陪读？去了再申掌握大不大？这些问题闷在心里，简直让我精神瓦解。荣幸的是，我终于收到了录取，那些血汗终于没有空费。肖申克监狱的水管已经砸开，但前面不是光明，而是更黑暗的下水道。安迪·杜弗雷，爬过了这段恶臭无比的下水道，终于在漫天大雨中重见光亮。对我而言，前面的途径可能更加艰巨。但我要做的，就是哪怕再难也要下去。照料好我的家庭，爱护这次机遇，实现漫长的博士生征程，真正做到学有所成。
　　
　　我老是觉得孤独，当我看到留学论坛里好些人在高兴的探讨国开行、建设部之类去哪些哪些大学招人的时候，我就觉得异样的孤独。但就像叔本华所说的，“要么是孤独，要么就是庸俗”。我不会去想别人的、世俗的感触，我只寻求心坎的、精神的满意。这就是26岁的我所想的。
　　
　　就像毛姆写的，“兴许不太实际，另一方面也许很实际。总之十分之有趣。你决心设想不到读《奥德修纪》的原文时如许令人高兴,经典名言。好像你只有踮起脚伸出手来，天上的星星就能遇到似的”。
　　
　　我也要去摸星星，哪怕去的路上荆棘满地。

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