没有人能给你无时不刻的保险感，除了你自己
文/卢思浩
那年在飞机上，百无聊赖的我一边向往着所谓的留学生活，一边列了一个单子，写着这几年要做的事情。
不怕大家笑话，这个清单上的第一条就是：考上剑桥，一如我在10年的日志里所说。然而除了考了3次的雅思最终考上八分以外，这一条我差了十万八千里。我妈还时不断地笑话我当时满嘴跑火车，放大话。
第二条我也没能做到：出国之前总想着要跟各国国民打成一片，其乐融融。想象中的画面始终没有呈现，电影里常见的大学镜头也没涌现。如果真的有那么一部电影，我连龙套都不是，原因很简单，假如镜头能都扫到我，大略这时的我不是在去上课的路上，就是在回家的路上，两点一线。
那时的我天然没有预感到我的生活会是完全另外一个样子，当然也没能预见到N年后的今天我竟然在角落里找到了这样一张皱的发黄的单子。仔细心细地把单子看完，除了略有进展的厨艺和略有减少的青春痘以外，其他的仿佛都没能做到。
然而我一点也不难过。
起因很简略，是因为我爱好现在的自己。太多人觉得焦急，是因为现在的他们自己，跟设想中的自己很有间隔。太多人会一而再地回忆，大多阐明他们现在过得并不好，于是一再丑化从前厌恶转变。
其实你仔细想想，去年的今天你在做什么，你还背着一样的包么，你还坐着一样的座位，留着一样的发型么，你身边的那个人还是当初山盟海誓地说要跟你永远的那个人么？改变其实早就产生了，谁说改变需要五年，需要十年呢？
永远不要躲避你的过去，更不要用你的过去牵扯你的未来。
上面说过如果然的有一部描述大学生活的电影，那我连龙套都不是，但是在我活的处所，我就是我自己的主角。我有个习惯，就是我会把所有近期要到达的目标和要战胜的人都列下来，超出了一个或者实现了一个之后就把它划掉。
你知道有关将来的东西，老是不断定地让人犹豫不前。别人给你的动力是会用光的，你只有从自己身上找到能源，找到你的发光点，然后为之努力，为之发光。
这个世界是这样子的：你的努力只有你自己看得见，有的时候尽力的结果被别人一带而过。你熬夜到清晨3点，第二天还是只能假装不动声色地上班。你眼睛都快要睁不开了，第二天还是起早去赶那永远不会为你停下的地铁。别人总看到你的照片，说你过的真好呀，过的真润泽，然而没人知道你这个礼拜忙的简直没有怎么睡觉。
你认为找到了救星可以好好倾诉一番，可是他却不怎么在意。你想要打电话回家给爸妈，却突然觉得不能把这样的一面展露在爸妈眼前。突然间你想问，为什么这个世界不是你想要的样子，那些曾经看起来无比濒临的，现在突然变得无比遥远。
而后你忽然停下来问本人，然后呢，怎么办？
我始终记得第一次一个人坐上去往异国他乡的飞机的那天，我离自己17岁诞辰还有3个月。我妈还在跟我打趣说：“现在后悔还来得及，一会就没措施回头了哦。”我没有回答她，只是重复地想：这是我自己的决议，也注定了我不一样的人生轨迹。不论怎么样，都是自己抉择的。
五年前初三，我几乎垄断了所有测验的全班第一，文科却总是只比均匀分高一点，甚至于后来我对我逝世党说我想写小说的时候，他用不堪设想的眼神看着我，对我说：你还是去把古诗好好背一遍吧。
高一的时候，幸运地考进了重点理科班，然而我却不是一个尺度意思上的好学生。早恋，手机，不穿校服，头发长，这些老师看不惯的情节里都有我的影子，当初回忆起来，居然有些庆幸，还好我没有完整被磨灭自己的个性。
也是这一年开端记日记，第一页缮写着蒲月天《倔强》的歌词：我不怕千万人拦阻，只怕自己投降。然后写上一句话：我要做像陈信宏那样的人。
似乎出国了良久，那个我一眨眼就不见了，经历了2次跨国恋都是无疾而终，第一次一个人在墨尔本的晚上听着歌忍不住眼泪，第二次却连挽留的举措也没有，心里是不舍的，可是又能怎么样呢。
有人肯陪我走过这么一段，我就已经很感谢了。究竟当时做出许诺的时候，咱们都是那么的真心。
时间和距离，到底有多强盛呢？于是，我们牵起了谁的手；于是，我们学会付出与爱。于是，我们学会伤心难过；于是，我们学会武装自己。
然而只有这样，你才会明确你终极碰到的，那个能够让你脱下你所有防范的人，是有多宝贵，你才会清楚当有人乐意一起流离失所，陪你做梦是如许荣幸的一件事件。
这几年我成长的特殊快，生活也算是波澜不惊地继承下去，意识了良多强悍的人，有的周游世界，有的会好几国语言，有的学习双学位的同时加入各式各样的社团，有的天天只睡5个小时其余时光都在看书。
从墨尔原来到堪培拉之后，这样的感到就更加的强烈。去过一个友人家里，书厨上摆满了书，都是有关金融的，他说每一本书他都会记笔记，每一本书他都会看三遍以上。又或者跟一个人交谈的时候问起她研讨生想去哪里读，她直接答复我：“哈佛啊。”
而我呢，跟他们比起来，没有波涛起伏的阅历，没有昼夜读书的毅力，成就也是涓滴比不上他们。什么时候起，我的雄心壮志，我的年少轻狂就这么缓缓地不了？
很多人都说到处旅行很好啊，特别像留学生可以在异国他乡好好生活好好休会，可以跟老外交换交谈。我怎么觉得，我只是从一个很多中国人的圈子里，走到了另外一个人未几但也都是中国人的圈子里呢？为什么明知道这样，还是义无反顾地从一个国度到另外一个国家，从一个城市到另外一个城市呢？
事到现在，我终于可以明白，这是因为我的野心，不是因为那些学术，也不是因为这里真的比拟好，而是因为我想要经历一种不一样的生活，我想要我的世界有一些不一样，我想要一个人好难看看这世界，所以我违心接收所有的苦逼，所有的孤独。
由于我要的是那种闪闪发光的人生，我要的是一个不会让自己懊悔的人生，我要的是那种可能让我在任何情形下都平心静气的心态，我要的是变成我自己的太阳。
说穿了，就是可以以自己的力气安稳地站在这个大地上。
在《》里写：我从不感到我是一个能很好面对孤单的人，直到最近回过火才发明一路上自己走了多长的一段路。人有的时候很懦弱，然而只有咬牙持续向前走，回过头看的时候都会惊奇于自己的忍受力。
只有从惧怕一个人吃饭，畏惧一个人坐车到习惯一个人面对生涯的曲折而不慌不忙，才干真正明白孤独到底是一个什么样的货色。它是你的一局部，它是天使也是魔鬼，它能让你变得更好，也能让你万劫不复，你无奈逃离它，你只有面对它。孤独到最后都是一种极其实在的存在感。
这些年来我搬了将近十次家，辗转了三个城市，已经记不得坐了几回飞机，立刻又要分开这个已经呆了五年的澳洲了。我有迷恋，但我并不。前多少天跟Faye 聊起来的时候，她说自己曾经一个人在缅甸住了七天，在那个时候她认为自己糟透了，然而现在回忆起来的时候，却觉得那是一段很可贵的回想。
对我的留学生活，好像也是如斯。回忆起来像是一场漫长的黑白默片，没有什么亮点，没有什么太大的起伏，有的只是生活的一点一滴。很多时候都觉得糟透了，但回忆起来却觉得特别美妙。与其指望失恋之后会有一个王小贱，不如指望你自己刚强一点；与其指望每次失踪的时候会有正能量出现暖和你，不如指望你自己变成一个正能量的人；与其担忧未来，还不如现在好好努力。
没有人能给你无时不刻的平安感，除了你自己。
我不晓得电脑屏幕另外一边的你在干嘛。是又熬夜吃泡面，是觉得这个冬天就要过不去了，是不是很须要一个拥抱一个抚慰，仍是看着论题苦楚地皱眉，还是你最爱的人离开你了。（ ）可是相信我，这个世界上还有许多人想要跟你说谈话，你身后还有你的父母和朋友，不要不想到他们，来日必定会好起来的。
说了这么多，实在我想说的是我们的人生毫不会因为一件事情而停止不前，也不会因为一件事情而平步青云。就像我以前从没有想到现在的我会是现在的一个我一样，要等到走完那段路，回首看的时候才会觉得两边的景致跟方才来时有些不同。那些觉得过不去的，兴许只是我们太顽强不乐意改变，也许只是我们习惯了那些不该习惯的习惯，可是那些伤总会渐渐地愈合，总有一天这些都会过去。
这独一的条件，就是你要走过这条路，始终走下去。
你可以说我成熟说我矫情说我不切实际，这些都不要紧。被看轻被猜忌被废弃，那都是别人的事，跟我没有任何关联。因为我一直信任一个亘古不变的真谛，后悔的痛比跌倒的痛更难过，只有真心能力换真心。
而我的清单上还剩着最后三件短期目的要达成：第二本书，微片子，跟考研。
一如我在《》里所说：我不能在这里变老。我要在变老之前，做一些到了80岁还会微笑的事情。一个人最好的样子就是安静一点，哪怕一个人生活，穿梭一个又一个城市，走过一个又一条街道，仰望一片又一片天空，见证一次又一次分离。然后在别人质疑你的时候，你可以心安理得地对自己说，固然每一步都走的很慢,词语大全，但是我未曾退缩过。
有的时候，你需要伸出你的中指，对着这个操蛋的世界说 fuck you。告知这个世界，滚你的，我是我，你是你，我照旧相信恋情，我仍旧相信幻想，我就喜欢听喜欢的歌大声嘶吼，我就是要寻求我在意的而你们不在意的东西，我就这么刚愎自用地过，对不起，坑爹的世界，我跟你不熟。
所有的牛逼后面都是一道道苦逼的高墙，所有的苦逼背地都是一次次别人看不见的。我们能走到我们毕生中那一次发光的那一天，我素来没有疑惑过。
再给自己一个交代之前，再还没有彻底情愿之前，请继续努力下去，直到有一天我们都能够以自己的力量平稳地站在大地上，那是属于你自己的气力，不用害怕它消散。
本文来自：逍遥右脑记忆 /lizhi/176903.html
相关阅读：人生需要追问自己的50个问题
史上最美的文章
学会解开心灵的镣铐
励志小说：我的苦难我的大学（8）
励志文章：求学无止境