写给妈妈：如果失去你，我将是个失败者
　　
　　文/朱尔摩斯
　　
　　共事兼友人的母亲忽然病重，周六急匆忙忙的跟我交代竣工作后，就上了飞机直奔南方。第二天，醒来后看到他发的微博，才晓得到他的母亲已经由世，除了被这突然的新闻震得有点发懵，还感到被打了一记闷棍。
　　
　　他北漂的时光比我长好几年，游子在外，母亲的感触自不用说。尤其这多少年，我越来越能感想到母亲那份挂念和痛心，所以我每次过年从家里返回北京时都谢绝我妈到车站或者机场送我，受不了那种场所，从前她每次送我都掉眼泪，我不敢看她，就只好背对着她放行李。看他这两天为数未几的几条微博，我替他难过的同时，也开端猜忌我的抉择。
　　
　　我口口声声议论，我也确切是在践行，那又怎么？我连陪在父母身边这样最纯朴的请求都满意不了他们，最后恐怕我也会在某一天从遥远的处所赶回家里，而错过了和母亲或者父亲的最后一面，我又有什么资历去念叨幻想,经典台词？父母在家里省吃俭用，我是否会觉得惭愧。
　　
　　有一次回家我想给我妈买一件500多块的大衣，我妈劝我别买，说太贵了会意疼。而我呢？在北京跟友人聚首吃两顿饭就这个数目。在淘宝上噼里啪啦的扔一堆货色进购物箱，而后支付宝消费，500仿佛在我的花费观里已经不是什么大数量。好多时候，我在想，我在这样盲目消费的时候是否想到了爸妈的生涯，固然他们在那座小城市里并不经济担心，身材也还算健康，但我的生活实在从心坎里已经触碰了父母的原始观点。
　　
　　我刚来北京那一年，妈妈罹患乳腺癌，瞒哄了我一周，直到最后被我觉察出来，妈妈才和盘托出，并且语气哽咽，我在电话这头不知所措。但爸爸劝我说这个病当初的治疗率很高。主治大夫也说，发明很及时，不会存在性命危险。那时我已经盘算订车票回家，然而妈妈说我刚入行，给同事和引导一个好印象，别请假，让我释怀。过年回家，我妈已经由于化疗掉光了头发和眉毛，并且戴起了帽子。当她看到我进家门的时候，眼泪滚滚的流。（ ）我不善表示本人的情感，我就微微搂住我妈帮她擦眼泪，后来我妈告知我，说她其实惧怕再也见不到我了。我当时眼泪一把就下来了。
　　
　　在妈妈医治期间，我给她和爸爸都发了一条很长的短信，足足发了三遍才发完，大体的内容就是愿望父母恩爱到老，我会努力成为一个及格的儿子，我也第一次给他们各自说了“我爱你”三个字，我说这辈子，只有你们可以给我那么多的保险感。我记得在给我妈的短信末尾，我这么写的：妈！感激你给我生命，给我容纳。并容许我秉有和你和爸爸完整不同的人生观价值观和世界观，只管我取舍的途径并不是你们曾经盼望的，但是我会尽全力让你们能够为我自豪。
　　
　　确实，我天天都在做我以为对的事件，寻求我认为值得的所有，甚至我看的书，看到片子，写的文字都是爸妈素来未曾浏览的领域，即便是年青时酷爱读书的爸爸，也说我的范畴已经完全超出了他的意识。这次挚友父母的过世让我心里难以安静，我不知道我是否有一天也会碰到他这样的情形，我不知道我将会用什么方法去应答这从天而降的打击，我兴许会很的不掉一滴眼泪，也许会懦弱得瘫倒在地。昨天晚上自己在家做饭，我从冰箱里拿出妈妈给我做的香肠，放到电饭锅里蒸好后都舍不得吃，吃第一口的时候眼泪都快要掉了。我就在想，假如妈妈哪一天分开了，我就再也没有机会吃到这样的腊肠了，这是多大的悲哀啊！我甚至畏惧那个时候听到别人提起“妈妈”这个词汇，我会嫉妒，嫉妒他们还有叫妈妈的机遇；我会愤怒，愤恨我的年少轻狂和所谓追求让我和妈妈南北相隔。
　　
　　到那时，我除了记忆，也只能只有记忆。我突然想起汪峰的那首《青春》，我打算在傍晚的时候动身，搭一辆车去远方。我不想某天我带着遗憾回到家乡，甚至是愧疚的跪倒在已经就木的父母眼前。我感到那样我将是一个彻底的失败者。

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