望着天空望着远处望着某物，想着一些事想着一些人想着一些物，听着一些话听着某首歌。一天一天的，就是这般起早贪黑的过。没有豪情的生活，本来是这么令人感到乏味的。也许我本身就是个不能容忍乏味生活的人，可是许多时候我却想要全世界都陪我宁静。这句话看来或者有些抵触,伤感说说，但是我本身就是一个矛盾的存在。这个是我很早很早就已经认知的了。

我想我是有良多的幻想的，那些领有过的丧失过的统统都包揽其中。但是我却想不起从前的，念不清当初的。时间把我彻底的搞糊涂了。时间在我的前与后，我站在旁边手足无措的样子一定很好笑。无论忘却与否，占有勇气自身就是一件不可多得的事件。还是说，盼望是一个无尽的梦。为了妄想而斗争，不论扫兴仍是胜利，都是快活的。

大略在半年前我看到了这么一句话“Life is C between B and D”。Birth，Death，Choice。我想必定是的，人生就是不停的在做着抉择。天天都问自己哪些应该持续，哪些应当放弃。一直这样过，而后达到死亡。但是我却始终都记得多少年之前看到一个歌手在自己的主页里写的“逝世不了就不废弃”。这是一个在死亡线上被拉回来的人说的一句话。

我对自己说，我想要自在一点。

我对自己说，你别再当机立断行吗。

我对自己说，面对家人不要一直顶撞。

我对自己说，虚夸那首歌的歌词很写实。

我对本人说，你可不能够去好好的学英语。

我对自己说，不要终日都那么情感化好不好。

我对自己说，生活为什么让我觉得这么的疲惫。

我对自己说，我好想自己有一天分开家里去留学。

我对自己说，我想要一个人静一静可又不想太孤单。

我对自己说，你是不是想要把自己逼到疯才感到尽兴。

我想要把自己脑袋里的思维全收拾一番让自己苏醒些。

我想要找个可以懂得我心坎实在并不是太率性的人。

我想要找个人借我肩膀让我哭一场不管是男或女。

我想要生涯不要太平庸但也不要有太大的变动。

我想要找到自己爱好的生活方式然后去生活。

我想要在呜咽时能在人前忍住眼泪的刚强。

我想要微笑的对着每个人即便心里难过。

我想要去那个处所说一声迟来的报歉。

我想要晓得哪一种解压方法合适我。

我想要耐烦一点自负一点过日子。

我想要少一点懊恼多一些微笑。

我想要自己不要那么的矛盾。

我认为我的思路真的很凌乱，打了这么久都似乎不一句可能接得到上句。

我用了濒临两个小时的时光打了这么少的字。然而，这就是我心里始终在想的事。

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