父亲，那连绵的背影
　　
　　看过一句以色列谚语，说：父亲赞助儿子的时候，两个人都笑了；儿子辅助父亲的时候，两个人都哭了。读到这句话的时候，我哭了。泪眼朦胧中，恍如又看到父亲那执著而无助的身影穿梭风尘向我走来，一串歪七扭八的足迹绵延到身后很远的地方。
　　
　　父亲是一个孤儿，很小的时候便随奶奶再醮到现在的村庄里。在皖西北这个成长着贫困、愚蠢跟蛮横的小村落，父亲受尽了世间难以设想的排挤与欺负。始终到当初，留在我印象中的父亲都是伶丁伶仃一个人，除了相依相偎的一家人，再没有一个能够亲热的人，他的仁慈与好客反而成为孕育别人霸道的温床。固然有几回发达的机遇，但因为没有主意的奶奶抑或是其余难以言明的起因，最后都失却了，他仍然再那个剽悍成风的环境中，如履薄冰地一每天过着皱巴巴的日子。我甚至感到到他素来就没有一无邪正伸直腰杆，心爽气和地生活过，每每想及他那巴巴的眼神和无奈的叹气，我都忍不住垂泪。
　　
　　生存的艰苦，迫使父亲起誓要省吃俭用地供我上学。在当下的社会前提下，这不失为一条跃出的捷径，媒体上、生活中的事例更是动摇了他的信念。但贫寒的家景和我不上不下的成就，使得美妙的幻想与冰凉的事实之间总是隔着一段僵硬的间隔，它那仿佛不可超越的固执使我万分懊丧，更使父亲在我的背地多了一分无奈的心力交瘁。每每废弃的动机显现的时候，老是在父亲无助的眼神和村夫那冷眼傍观的姿势中败下阵来，我切实不忍再去泯灭他那可悲可怜的最后一点的盼望。这样的景况下，便只剩下加倍的尽力和仇恨自己先进太慢的焦灼。此时的父亲却好像找到了他最好的状况，在不辞辛劳的奔走和看不到止境的劳作之余，我的每一点微不足道的提高，总被他放大若干倍，像重大节日一样记在心头，继而又转化为下一轮劳作的无尽能源。所以当我第一次知道甘之如饴这个词时，第一时光想到的便是父亲，便是我们一家人在那段苦难岁月里的相依为命，便是我本人在那个不堪回想人生阶段的笑声和眼泪。
　　
　　父亲不是一个擅长抒发的人，他对我们的爱都点点滴滴撒播在生活的每一个细节中，这份爱因平庸而没有亮色，因过于零星而难觅踪影，我们自己也因为常在其间而显得麻痹，这不能不说是一个可悲的悖论。当我进入重点高中之后，这份爱却在牢牢的追随中少了一份坦然，多了多少分毫无因由的胆大妄为。在面对我那些出自不同背景的同窗时，父亲浑身的不自由和那偶然向我投来的怯怯一瞥，让我清晰地捕获到这一点。他想让所有的同学和他的孩子友爱相处，而他自己却在这种希求背后显示出一丝难以粉饰的底气不足，而这所有只不外是因为自己来自困窘。所以在迄今为止的回想里，最让我痛彻心扉的便是父亲在操劳之余捶着自己满是伤痛的腰身感慨自己不济的情景，它让我真切地感触到生活的残暴，使我无比地痛恨自己此刻的拙于表白。
　　
　　我清楚地记得父亲送我上学时，在人群中渐行渐远的身影，这略带苍老和蹒跚的身影成为我心中一个永远的痛，成为我曾一度孤寂的灵魂中的一个永难打消的烙印。
　　
　　在多年的努力后，我终于用不上不下的成绩考上了一所不上不下的大学，传说中金榜得中鱼跃龙门的光辉终于仍是没在我身上重现。我不知道这微薄的播种能不能算上对父亲多年劳苦的一点名正言顺的回报，更何况那一纸通知背后还有一笔不菲的膏火。（ ）而父亲却显得与众不同的愉快，它把那个装着录取告诉书的信封捧在手里一遍遍地抚摩，一次次地对我说这已经不错了，它在那个曾经无比冷淡的小村里大摆筵宴，连那些平时不怎么来往的人也在邀请之列，这种压制太久之后的感情开释在我接到高中录取之后，简直很少在生活中见到。直到今天，我还对自己曾经的放荡耿耿于怀，无私的玩乐当面对父亲愿望的背离，在现在看来是如许不可宽恕的犯法。
　　
　　我大学报道那天，父亲近乎执拗地要去送我。尽管已经穿上了平时最好的衣服，但在汽车穿梭的校园里依然显得是那样突兀。报名交费时，父亲探索着从袜筒里取钱的动作，引起了一名银行年青女营业员轻浮的笑，那一刻，我在酡颜的同时有了一种出离的恼怒，我向她大声嚷道：“这很可笑吗？”此刻的父亲却像一个做错了事的孩子，匆仓促地办完手续，慌手慌脚地从人声鼎沸的大厅离退出来。面对整齐时尚的校园，我久久不能安静，兴许我不该对那个女孩子发火，我们有着不同的背景，她眼中的传奇偏偏就是我真逼真切的生活，她或者她们眼中的时尚，却是我一个遥不可及，更没有心理去期盼的梦。
　　
　　这天下战书，我带着父亲在这个我尚不熟习的校园纵情地走了个够。我们缓缓地走，微微地谈，不放过这个被称作象牙塔的处所的每一个角落。我晓得这是父亲的一个梦，一个可悲可怜又可叹的梦。现下的我可能做到的只是这些,修辞手法，我不在意别人的眼光，由于这就是我们的生涯，虽平常但高尚，虽顾此失彼但不容疏忽，因为我们都深信流泪撒种必欢呼收割，而这校园就是我们奋争路上一个满载着希翼的小小驿站。咱们有充分的理由来坦然地享受，只管在欢喜的同时有那么一丝若有若无的痛楚。
　　
　　第二天，我到车站送父亲回家。买完票后，父亲又从车高低来，一遍遍地祝愿我要与人为善，不厌其烦地唠叨着要我学会照顾自己，最后又固执地把我送向归校的公交车，我知道我无奈谢绝，在父亲眼里，我还远未到达照料他的资历。原来说要送父亲一程，终极还是他来送我。也许在他心中这是一个父亲的底线，对这个底线，我只能无条件地遵从。
　　
　　汽车开动了，我看到父亲回身而去的背影，这背影在如织的人群中是那样的微小与无助，人流的交织中，这背影渐行渐远，跟着汽车的向前，终于从若隐若现归于虚无。可我心中的那个背影却越发清晰起来，我觉得一阵难抑的酸楚，立刻翻开车窗。父亲从来不让我在人前流泪，他说这是一个男人的底线。在我心中，这底线和他的背影一样有力，我注定永远都不可能逃离，因为它已经幻化为我绵延毕生的背景，这背影温情却有力，朦胧而长远……

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