咱们总有太多的来不迭
文/李玉甜
为了你两鬓花白、皱纹满布的人只有、。所以,人生中不可能做到对得起任何人,但是只求对得起本人的父母。
你是天。我围着你转。我爱你。爱你。
你老是把桌子上的书那么整整洁齐地摆着,人生规划,你衣柜里的衣服仍是那么整整齐齐地挂着,你总是把过季的鞋檫得干清洁净放在鞋盒里,你的一摞鞋盒还是那样整整齐齐地在壁柜里放着。整整一百四十二天没会晤,可是你还是你,你仍旧不变。
我们总有太多的来不及。我们总认为时间会等我们。
5岁的时候,为捕获一只蝴蝶而跑到一公里外的原野。薄暮后才回家,哭花了脸站在墙角被你批驳。那时候的自己就感到母亲好狠心,想要赶快长大去上学。交好多好多友人离开你。
10岁的时候,为了一个冰激凌跑遍了大巷冷巷的商店。衣服上全是冰激凌,笑着跟你说是用自己攒的零花钱买的。第二天上学再也没有见过零花钱。真是恨透你了,想要独破自己挣钱,买好多好多好吃的。
16岁的时候,第一次分开家去上高中,高兴冲动不得语言。第一周回家后看见你始终说着笑着。真好!长时光不见反倒对我好了。
18岁的时候,坐上火车去离家好远好远的处所上大学,是自己拼了命都要去的南方。只是不是江苏。整整三十个小时的火车,你最后居然哭着说,都怪自己当初没要不怎么会让我走这么远。一路走一路被辜负。在车站送你和爸爸哭着不肯回去,我是有多不懂事,有多傻多无奈。那个时候的自己真心盼望你好。你好我就好。
小时候,时常抱怨你管的太多,放学回家晚了要管,星期天到小河边捉鱼要管,跟小搭档游玩要管,看电视近了要管,写功课趴在桌上上要管,似乎这所有都是在你的管辖中。
长大后,看见你的青丝成了白发,突然之间感叹你好辛劳。为了这个家,为了我,不求回报的付出。我晓得你是这个世界上最疼我的人。
去年回家过年,吃的热热烈闹的,唯独你一言不发,总是默默地往我碗里夹菜。我说:“妈,我又不是客人,你给我夹什么菜。”你不谈话,放下筷子,只是默默地看着我。我随便地说:“妈,你老这样看着我干吗?”你说:“我是看一眼少一眼了。”说着,又夹了一筷子菜,妹妹插了一句嘴,说:“妈巴不得我们把一桌子菜都打包带走,好叫我们吃着她烧的菜想着她。”我的眼泪夺眶而出,嘴唇一动,浑身不停地抽搐。为了你两鬓斑白、皱纹满布的人只有父亲、母亲。所以,人生中不可能做到对得起任何人,但是只求对得起自己的父母。
你说,上了大学最大的变更就是性格变好了,不轻易赌气了。这阐明在濒临社会,挺好的。快要离开家了,你送完爸爸和妹妹后笑着说:“等多少天就该你了。”忽然间的舍不得,那种情愫,那种无助。谁都理解不了。你笑着说,不想去学校解释你还没男朋有嘛。看见你笑的像个孩子。我是有多开心。一直这样多好。
岁月你别损害她。
“妈妈,我知道我对不起你,那年七月泪水与汗水一样丰沛与无耻。高考失败后我始终无法解脱内疚感与挫败感。而你给予我的不外是这样一个简简略单的期待,愿望我考上一个好大学,生机我争气,为着这样一个简单的等待,十八年如一日地偿付这无所不至的关爱。”
小时候的不懂得,当初懂了。她没有不爱你,只是不用你的方法爱你。总有些爱沉到骨髓,永恒心底。而这种隽永的爱,是无奈用语言表白的。或者我们都会激动于一句“我爱你”。然而那些没有说出口的爱,更是一种赏赐。
还没离开,就开端惦念。我会很好的。活的很好。不会再让你担忧了。人生如路,需在荒漠中走出繁荣的景致来。你也一样。
我爱你。用可爱着你。
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