心结
　　
　　文/于月
　　
　　给病重换下湿衣服，他忽然全身一挺，医生埋怨母亲擅自运动。父亲的死成了我心里的烙铁…
　　
　　（一）
　　
　　我至今还明白地记得父亲的死。
　　
　　那天，我和妈妈促赶到码头的时候，父亲正在地上激烈地抽搐，四周围满了不相干的人……妈妈神色苍白，她一把搂过地上的父亲，而我惊呆在一边手足无措。
　　
　　有医院的救护车赶过来，而后我跟妈妈一起护送着昏迷的父亲到了病院。
　　
　　医院的最后诊断是“蛛网膜下腔出血”。用药过后，父亲的抽搐停了，只是连续40℃以上的高烧，护士们在父亲自体的四处充满了直接从冰箱里掏出的冰块降温。
　　
　　当体温降落后，父亲的神志有点恢复过来，他不能语言，但他使劲地握着我的手，大颗大颗的眼泪往下淌。我不见过流泪的父亲，所以我的心很慌很疼也很无助。
　　
　　妈妈在医生的督促下始终在劳碌，一会儿交钱一会儿领货色一会儿被喊去交代病情……当她可能停下来的时候，她就坐到父亲的旁边，不停地揩父亲脸上滚落的泪水。父亲周围的冰块逐步被父亲的体温熔化了，然后父亲的衣服就湿淋淋地贴在父亲的身上。妈妈嘱咐我到邻近的商场去买亵服，然后和我一起着手给父亲调换。她说：父亲不喜潮，我们不能让他好受。
　　
　　然而，换过新内衣的父亲突然全身一挺……
　　
　　医生们挽救无效后有人就抱怨：“谁叫你们私下给病人换衣服的，这种病症最忌大幅度动作！”
　　
　　嘈杂的抢救室内，医生的这句话像块沉沉的烙铁从远处随便地掷过来，然后落进了我十二岁的心脏。
　　
　　（二）
　　
　　母亲带着我和弟弟一起过，无数的艰苦酸楚和苦痛。
　　
　　我和弟弟随着薄弱的母亲过，无尽的冷清讥笑和孤寂。
　　
　　没有父亲的孩子是一棵乱草，在或欺负或怜悯的眼光里，弟弟突然长成了乱蓬蓬尖锐利的样子。半大的他像一头小雄狮，随时筹备着应答各种伤害，包含恻隐。他野马般的不驯令老师头疼令母亲伤心，在大家一片“坏孩子”的责怪声中他更加抗拒所有，包括家里人对他的好。
　　
　　他常常粗鲁地打断母亲不耐心地冲出家门，他脾气发生的时候会撕扯我的头发会抢走我的课本……
　　
　　即便如斯，我一点也不恨弟弟，我清楚他这样的起因。
　　
　　我曾经亲眼看到他被好多男孩压在身下挣扎。当我哭喊赶退那帮小子的时候，站起来的弟弟却狠狠地揩掉嘴角的鲜血冲着我叫唤：“谁要你用眼泪来救我！你们就知道哭！哭！哭！！”
　　
　　然后，他恨恨地回身离去，丢下单独抽咽的我。
　　
　　弟弟须要一种坚实的保险，而这，是纤弱的母亲所无奈给予的。在失去了父亲的旷野中，弟弟必定感触到了这无尽的孤单，孤独中他只好插满尖刺来粉饰本人的懦弱……所以，我不恨弟弟，相反，却迁怒于被弟弟的野蛮一次又一次地损害着的母亲。
　　
　　在三个人或明或暗或大或小的抵触里，我越发缄默越发爱好书籍，我下信心要学懂好多好多的常识，我不要成为母亲那样由于无知而断送了父亲性命的女人。
　　
　　母亲只能默默地不停地操劳，不是在地里就是在家中。我看到了她繁忙里的重重心事，我看到了她苍白脸庞下郁郁的苦；我经常从读书的空隙里望从前，四十岁的母亲全身写满了伤心疲乏和憔悴……给予她打击的也许不仅仅是父亲的死，也许还有她不听话的儿子和她不怎么讲话的女儿。
　　
　　我不忍看也不忍想，我老是躲进被窝里任泪水在脸上任意奔流，我知道我是不应该这样看待母亲的，可是十二岁时那嘈杂的一幕已经深深地印在了我的脑海里怎么也挥之不去：父亲拽住我的小手不能言语。母亲给父亲换过衣裤，父亲就永远地分开了人间……假如，没有母亲的四平八稳，我们是不是仍然活在父亲的绿阴里？这个疑难像梦魇一样牢牢地盯牢我，使我总是透不外气来。
　　
　　（三）
　　
　　弟弟初中毕业后就到外面学了烤面包的手艺，然后在集镇上开了个小小的面包房。还是俯首听命的样子，还是满不在乎的神色，只是他后来找到了自己心仪的女孩，领有了自己的幸福。
　　
　　我一直在外面读书，从大学读到研讨生，因为弟弟生涯的安置，我的读书生活越发安心自由。
　　
　　在书本的陶冶下我长大了，晓得父亲的逝世不能责备母亲，医生的那句话兴许仅仅是不负义务的推脱——他们应当告知母亲那样的父亲是不能动的，母亲是个乡村妇女，她不懂医学，我为什么要对她有那么高的请求呢？
　　
　　可是，我还是不乐意回家。我否认少年时的压制已经深深地埋在我心脏里了，回到家，它们就会从心底下冒出来，冲破我浮在名义的快活。
　　
　　那是种我无法说得清道得明的积重难返的东西，注定了我回家的旅程里充斥了愁闷的阴沉。
　　
　　弟弟为母亲装了电话，所以我常常打电话回家，知道母亲很宁静，知道弟弟很忙碌，而我的学业也一直很缓和（这一直是我不归家的借口）。
　　
　　（四）
　　
　　快毕业那一年的五一节，我还是回家了，学识告诉我，我应该回家，应该陪陪自己不再年青的母亲。
　　
　　当我突然呈现在母亲视线里的时候，母亲停住了，然后她就站在那里重复擦眼睛，仿佛不信任远处站着的是她的女儿。
　　
　　她仍是觉悟过来了，急急地走出麦地翻开那两扇虚掩的家门。
　　
　　堂屋家什柜上，父亲依然在安谧地微笑，和照片上父亲的年轻比拟，母亲的斑白头发恍若隔世。岁月就这样不在意地留下了深深的痕迹，我有种很沉重的感到。
　　
　　我不看父亲，也不想父亲，我成心用轻松的口气对母亲说：“我坐了一天的车，饿死了！”
　　
　　母亲蹲在地上掏橱柜深处的备用碗碟——这是家里来人了才用的碗——上面落满的灰尘阐明母亲已经闲置它们良久！想好了不伤心的，但我的鼻子还是忍不住发酸，整整三年了，我没回一次家，母亲就是用那一大一小的两个碗默默地进行着她简略的一日三餐，她的日子也如那两只叠着的碗，安静沉默而又缺少活力。那么，靠这边的弟弟呢？他也没回来过吗？
　　
　　母亲说弟弟很忙，她也偶然去帮帮忙，弟弟忙起来就很火暴，有时为了不惹他赌气，母亲就趁他出去送货的时候帮弟的女友人忙忙。
　　
　　“妈妈，你放纵他！都有女朋友了，你还这样姑息他，未来你在媳妇眼前怎么？”
　　
　　母亲深深地叹了口吻：“我知道他的性格，为娘的怎会计较他，要不是你爸走得早，你弟又怎会变得这样……”母亲盯着灶膛里的火：“一个人的时候，我就老想起你爸临走前的情景……他抓我的手摸他湿漉漉的身子……我不应该听他话的，我不应该替他换衣服……”母亲狠狠地抹着眼睛，可是泪水还是一个劲儿地滚下来，我想起十八年前那揪心的一句怨言——这句牢骚让母亲沉沉地背负了十八年！为了这，她一直在我们姐弟面前抬头做人，一直在我的爷爷、奶奶面前低头做人，一直在亲戚们面前低头做人……可是母亲，我的仁慈厚道的母亲，她不知道这不是她的错，她不知道要怪也只能怪不负责任的医生！
　　
　　我不由自主地抱住伤心的母亲，十八年来我第一次离母亲这么近！我一直认为自己是最苦的，我一直驮着那个繁重的心结在苦读，通过读书找到了打开心结的钥匙，而我的母亲呢？（ ）没有书本告诉她她没罪，也没有人告诉她应该去责怪谁……于是，她把那个负疚背在自己身上，整整十八年……
　　
　　（五）
　　
　　我用我所有的知识劝解母亲，我不知道她能不能懂，但我盼望她心中的那块死结能打开一些，哪怕仅仅是被我理顺了一点儿也好。
　　
　　我还决议拿出姐姐的身份跟弟弟做一次长谈，他还不知道母亲心中的抱歉，我要告诉他母亲这么多年来承担着不应承当的重压,近义词，咱们不懂事的抗拒只会让母亲的负疚感越来越重……
　　
　　所以，弟弟，请你别再对母亲蛮横无理！

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