简直每个父母都吃过儿女的剩饭，然而你吃过父母的剩饭吗？

　　儿女长大了，父母就不再把他们当“自己人”了

　　昨晚给家里打电话的时候，问我当初手头上宽松不，说“能够的话，把你的钱给我借上一点。”一听她说“借”，我登时觉得特别地别扭。

　　我立刻问怎么回事情，母亲说：“去年给你爸买的保险到期了，该续费了，没钱续，已经拖一个多月了，60天的宽限期也快满了。”我知道，他们上个月把多少万块钱借给一个亲戚做生意了，那边一时半会儿还不上，加上我弟弟的小孩子还在老家，要吃奶粉吃药，而父母又都是农夫，没有按期的收入，经济上确切比拟缓和。我正打算问保险费须要多少钱，却闻声那边有人在争辩什么，过了一阵子，母亲才给我说：“你爸说他自己想措施，不让我问你要钱——惧怕你买房子的时候又没钱了。”

　　我不假考虑地脱口而出：“你们怎么总是这个样子，问自己的儿子要钱，就不必有什么顾虑，不用不好心思的，我们原来就有这个任务的。别老是提房子啊儿媳妇啊，你看我为这些问题发过愁不？屋子买不起就先别买了，媳妇娶不起就先不娶了，这么简单的问题，何需如斯费神呢？”

　　我们做儿女的，哪怕是已经成年了，每次伸手问父母要钱，都认为他们赞助我们是理所当然的（尽管偶然也会意存愧疚，但终偿还是名正言顺的）；可是，家里有事件时，父母启齿向我们要钱，老是支支吾吾闪耀其词不敢直说——有多少友人的父母在这一点上跟我的父母是不一样的？而且，父母每次对我用的词都是“借”，并特殊强调“等你当前用的时候我再还给你。”可是，我们有哪一次伸手从父母手里要钱的时候盘算“还”过？

　　这阐明，咱们成年后、加入工作后，尤其是娶媳妇或嫁人后，父母已经不把我们当“自己人”了；当父母问我“借”钱的时候，我们之间已不仅是简略的亲子关联，而是债务债权关系了。

　　09年3月初，随着一个浙江商人来到了金华，我请假带他到杭州、上海和昆山玩了几天，走的时候，他硬要给我五百块钱，理由居然是：我来这几天把你好多钱都花了。“你的钱”，这个说法，让我心里真不是味道。“我又不是结婚了、分家了。”

　　其他处所的风气习惯我不知道，至少在我们西北的农村，儿子结婚后，普通都和父母分家（独生子及多子家庭中与父母合居者除外）；既然分家了，则财产独破，“亲父子明算账”，父母若非因病住院，而是因其余原因向儿子拿钱的，都是债务，要还的。即便是儿子说“不必还”，父母个别也“不敢不还”的——怕儿媳妇知道不高兴——倒不是说大部门的儿媳妇不通情达理了，而是，做父母的切实不敢冒这个险、不乐意看到儿子因为暗里里尽了一下孝心就得罪了媳妇。

　　（只有有一个不合情合理的儿媳妇的“典范”，就足以让一千个公婆对儿媳妇心存警戒；结果，有好多其实很不错的儿媳妇就被委屈了，对此我深表遗憾，但愿我未来的媳妇不会被冤枉。）

　　至于已经出嫁的女儿，那就更加是“外人”了。譬如，年迈的父母即便大病一场，也很少让女儿分担局部医疗用度的，起因大抵在于父母们认为女儿在家庭财务方面的发言权比较低吧。

　　【看看我们中国父母的逻辑：在儿子的家里，他们总是认为儿媳妇是财政部长，因此把儿子当外人；在女儿的家庭里，他们总是认为女婿是经济支柱，因而把女儿当外人，不忍心去难堪她。我都要被搞懵了——这年青小夫妻家里的财政大权，毕竟控制在男人手里仍是女人手里了？莫非，给予双方父母平待遇、“老吾老以及人之老”不是至理名言的吗？】

　　实在，我在农村所懂得到的情形是，女婿“不不近人情”的水平远远超过儿媳妇，成果是，只管父母们爱女儿而对儿媳妇心存疑虑，但女儿对他们尽的孝心却远远比不上儿媳妇。

　　（在不通情达理的女婿背地，可能又有一个不同情达理的亲家母——别人的父母，总之，这样的链条是无始无终的，并且还盘根错节地交错在一起；或者，女婿自己其实是通情达理的，只不过他也有他的苦衷。）

　　去年尾月二十九，我在家的时候给我和父亲各买了一件皮夹克，不贵，240元罢了，但在父亲眼中，那已经很奢侈了——不外，在他看来，只是他穿那件240元的夹克衫才奢靡；而我，不论穿多少钱的，都不算奢侈。结果,感恩励志，大年节晚上我给父母“压岁钱”的时候，父亲硬要让我把给他买皮夹克的钱从压岁钱中扣掉！

　　这什么逻辑啊，一家人，他总是把帐算得这么清，恐怕自己占我一毛钱的廉价。这种思维方式，让我又难过又赌气，又觉得可笑。“这不还没分家呢吗，你都这样，以后要真分家了，你是不是跟我分得更明白了？”（我从未想过要“分家”，只是，我必须应用这样的语言才干让他清楚我的意思。）

　　说真的，我真的担忧，等我结婚后，再给他买一件棉衣，他也不会心安理得地接收——怕儿媳妇晓得不愉快。假如他们要真这样想，可就真的太对不起将来的儿媳妇了，我信任，他们未来的儿媳妇相对是个知书达礼的人；（）不同情达理的女人，又怎有资历成为他们的儿媳妇呢？

　　我的主意很简单：家里的财产安排由夫妻双方商讨，大家有同等的表决权，但是，对一方因照料父母所必须的开销，另一方不得无理取闹。无论我是不是“耙耳朵”，在对父母尽必要的孝心时，就无需害怕老婆怎么个不高兴法，不高兴就让她不兴奋去好了；同时，在我对岳父母尽必要的孝心时，即使是我自己的父母以为我“出钱太多”，我也不会姑息他们的看法的，他们要说三道四的话，就由他们说去好了。

　　可能有人会说“你太俗了”，说到亲子关系就谈钱；哥们儿，不是我俗，而是这样的“俗”是我们必需面对的一个问题，我们不能由于它俗就避而不谈；再说了，世间烟火的生涯本来就是很俗的哦。

　　每牵扯到钱的问题，我就感到父母不把我当自家人。是的，在这些乡村的父母看来，儿女长大了，就不属于他们了，而是属于儿媳妇和女婿及孙子跟外孙女的了。可是，既然儿女一旦结婚了父母就要与他们有间隔感，那做父母的为什么都催着让儿女早点儿结婚呢？岂非他们对儿女的爱的表白方法就是让儿女分开本人、让自己“失去”儿女？

　　我没有赚大钱的才能，我不能以这样的一种来给父母脸上贴金；我又是一个自我意识很强、家族观点十分淡的人，因此，我也无意于通过走入仕途以“显亲扬名”这样的方式往返报父母；我爱女人的内涵超过爱她们的姿色，因而，假使鱼与熊掌不能兼得，我也不会抉择一个无脑但胸大的美丽“儿媳妇”来满意一下父母的虚荣心……

　　我的欲望很简单、很微小：只盼望我们永远都是一家人，不要动辄就使用“你的”、“借”、“还”这样的词语；因为，这样显得太生分了。

　　Ps：

　　1、父母与儿女对彼此的情感总是如此地错误称。父母对儿女的爱是付出，而儿女对父母的爱更多的则是一种依附。

　　2、之前，一个朋友问我：你觉得儿女对父母感情深，还是父母对儿女感情深？我反诘：几乎每个父母都吃过儿女的剩饭，但是我们吃过父母的剩饭吗？没有；但是，我们差未几都吃过孩子和恋人的剩饭。此外，有不少孩子二十多岁了连亵服都是母亲洗，可是，我们有多少人为父母洗过袜子呢？就算洗过，洗的时候是不是百分之一百的迫不得已呢？

本文来自：逍遥右脑记忆 /lizhi/157007.html

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