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　　文/如祖儿
　　
　　一
　　
　　从我有记忆起，我跟她就生活在南方一个慵勤的小城，相依为命。
　　
　　年青貌美的女人带着一个拖油瓶很快成了世人的饭后谈资，三五人聚在一起谈笑自若，见到她途经，破马压低了声音。
　　
　　她心知肚明，却不留余地地拉着我慢吞吞走从前。可是，见他们不留神，她会忽然拉着我躲到一个角落。一旦听到有谁持续八卦，她必定跳出来，跟那人扭打在一起。
　　
　　她那么卖命地保护自己的自尊，一点也没意识到我幼小的心灵基本不能承受这样的惊吓，哭得歇斯底里。
　　
　　她时常教训我，有力量哭，不如站出来跟他们作战！说完，举起自己肥壮的双臂，做鼎力水手状。久面久之，我也越来越像她，一旦听到有人对我们不敬，一定挥着粉嫩的拳头，双眼瞪得杏圆。
　　
　　后来，街坊街坊真的再也不人敢背地里嚼舌根。
　　
　　我跟她的关系，与其说是母女，不如说是住在统一屋檐下的两个朋友。我很小的时候，她就把简陋的一居室宰割成两个卧室，一人一间。不经对方容许，谁都不能进入对方的私家空间，一旦犯规，就要被罚扫房间。
　　
　　冢务活更是由我们两个分担。我艰巨地拿着高出半个头的扫把扫地，委屈地说她欺侮我。她安闲地坐在沙发上，腿放在茶几上摇来摇去，叹气道：这原来就是一个弱肉强食的世界！
　　
　　我跟她一起茌镇上编草席，赚的钱，一人一张来分，后来我才明确，她给我的都是一毛一毛的小票子……
　　
　　让我记忆最深入的是，有一回我感冒了，她居然不带我去看医生，大冬天的，让我天天用凉水洗脸。她还笨口拙舌地给我讲科普常识：感冒来得快，却去得慢，不论吃药不吃药，症状都要连续一周以上，药物医治不如物理治疗。而且，冷水洗脸还有强身健体的作用呢……
　　
　　那会儿，我懂什么呀，只能一边用冰凉的水洗脸，一边哭。不过，这招还真管用。
　　
　　后来，我也匆匆习惯了，一旦感冒首先用凉水洗脸，夏天用冰，直到现在还有这个习惯。
　　
　　二
　　
　　跟她在一起的日子，我时常感到冤屈，特殊是看到其余小朋友在母亲自边撒娇时的幸福样子容貌。这时，我就会空想我是被她捡回来的，祷告上帝让我的亲生母亲赶快找到我。
　　
　　然而，无论如何，她给了我一个家。做恶梦的晚上，只有我一大声喊，她就会冲进来，牢牢地将我抱住。
　　
　　我l3岁那年，她不知从哪儿知道的实践，一个女孩子的成长离不开男人的影响。她让我去她一个朋友那儿待一年，这样或者能让我晓得该怎样与男同窗相处。
　　
　　那个好友人离咱们家很远，光坐火车就要十来个小时。而且，我从未见过他。
　　
　　我哭天喊地地不乐意分开，她铁了心要送我去，美其名曰要培育一个健全的孩子。
　　
　　她强行押解我去火车站，吻别之后，她抹干我的泪水，告诉我：以后不可以在外人眼前哭，裸露自己的懦弱即是告诉别人怎么可以损害你。
　　
　　坐上火车，我一路没跟任何人谈话，深夜不敢闭眼睛，恐怕有坏人抢了我的货色。
　　
　　去了她朋友家后，依照商定，不能给她打电话，也不能写信。我只好把心中的怀念付诸纸上，很快就有了几本厚厚的日记本。
　　
　　她的这个朋友很随和,名言名句，说起话来慢腾腾的，一点儿没有她的雷厉盛行。他让我叫他谢正。
　　
　　谢正对我十分好，给我找了最好的学校借读，每天送我上学，还给我筹备早餐，放学后更是准时等在校门口。
　　
　　之前的十多少年人生中，我从未享受过这样的优待，很不习惯，一再告知他我本人能够，他却执拗地保持着，并无奈地耸肩，你这股倔劲儿真像你妈。
　　
　　我沉默。
　　
　　想家的情感一直缭绕在心头，我一每天地数着日子过，跟坐牢似的。
　　
　　谢正终于将我送回家。30平方米的小屋，多了一个人，突然显得逼仄起来。谢正尴尬地离开，我依依分歧，眼泪几度要掉下来。回来的路上，她又厉声训我，
　　
　　当前你要结识的人多了去了，朋友不就是一路走一路丢吗？人要活得洒脱，最好做到十秒内能放下所有，包含我。
　　
　　当天晚上，听到隔壁房间有压制的抽泣，我久久不强人眠。我时常背着她给谢正写信，说起她的冷淡，对她的独身状况的担心……我跟谢正成了真挚的笔友。
　　
　　可我从没请求过他来看我们，潜意识里我觉得这会让她难过。
　　
　　三
　　
　　岁月如梭，我就要上大学了。
　　
　　她竭力反对我在本市读书，填报意愿的时候，野蛮地让我填报了北京的学校。因为她喜欢那个城市。
　　
　　我如愿以偿地考上了北京本国语学院。她说女孩子学外语好，以后有长进，可以去外交部上班。说不定还能见到希拉里呢，到时可别忘了给你老妈要份签名。她畅想。
　　
　　我不置可否。一个中年家庭妇女，不爱好韩剧、不爱片子明星，却视政治人物为偶像，让人想不清楚。
　　
　　然而，这老太太越老越像个谜，潮起来连年轻人都不能望其项背。
　　
　　毕业的夏天，我满18岁。她说要给我弄一个盛大的“成人仪式”。
　　
　　我受宠若惊，突然有种性命不能蒙受如斯之重的感到。心中固然充斥了等待，可是嘴上仍是谢绝了。
　　
　　她的眼神立马黯淡下去，有那么一霎时，我也觉得很无趣。偷偷地打量了一眼，才发明岁月已经在她身上留下了许多痕迹，白发、驼背……
　　
　　氛围为难。为了转移注意力，我轻拍了一下她的后背：美女，走路要昂首挺胸，这样多不雅观。
　　
　　她扬起嘴角傻笑，眼角的皱纹堆了起来……
　　
　　上大学临行前那晚，我给谢正写信，第一次讯问他们之间的关联，并且恳求他常常来看看她。那天，我突然认为自己长大了，有义务让她活得幸福，而不是始终站在局外。
　　
　　她送我去火车站，说好不哭的，这也是她这么多年一直教导。我的。却没想到，火车启动的时候，她捂着脸痛哭不已。
　　
　　这是她第一次在大庭广众之下贱泪。
　　
　　四
　　
　　谢正毕竟是没有去看她。他说那年他们确切爱过，只是他当初已经有了自己的家庭，过去的事他不想再提起。
　　
　　收到他的信，已经10年没流泪的我，就那么任由泪水一滴一滴地跌落在地板上。。
　　
　　毕业后，我抉择留在北京。由于她说大城市人多，思维开放，热烈。她老了，开始喜欢热闹了，她不再有年轻时那样锋锐的棱角，开端跟街坊邻居和气相处，打牌、遛弯几、扭秧歌，甚至能自嘲年轻时的激动，生下这样一个女儿，上重点大学，在大城市工作……
　　
　　这哪儿是自嘲呀，明显是在跟别人夸耀。
　　
　　不外，毕业后我没能像她冀望的那样去外交部上班，而是辗转了无数个应聘会后，去了一家杂志社做编纂。
　　
　　打电话，我学着其别人那样报喜不报忧。没想到她一下就听了出来，不过，好在她也无比乐观，你的生活才刚开始呢，一口吃不成胖子。
　　
　　我开始谈恋爱，男友的温顺，让我尝到了作为一个女人的甜头。将心比心，我极力主意她找个男朋友，她在电话里笑得忸怩，爱情于我来说，已在别处了。
　　
　　我讪讪地挂了电话，告诉自己要尽力地工作、赚钱，在北京买屋子让她跟我一起生涯。如果她没有恋情，我不能让她连亲情也享受不到。
　　
　　我兼良多份职，没日没夜地工作，疏忽了男友的感触。跟我分别时，他说：我要的是一个女人，而不是铁娘子。
　　
　　我很长时光都振作不起来，一想到死亡就觉得是种摆脱。她大老远跑到北京，岂但没有抚慰我，反而叱骂道：死都不怕，还怕活下去吗？！
　　
　　我如同醍醐灌顶，一下抖擞起来：人生最出色的局部永远在来日，如果不逝世，活下来等着看明天的精彩，不是很有趣吗？
　　
　　实在，母爱并非都是一样的。假如说慈爱的母亲将孩子细心珍藏、仔细庇护是爱，那么一个女人对孩子严厉而又刻薄、从不遮遮蔽掩的所作所为，又怎能不是另一种爱！

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