是一场反复的辜负
　　
　　在通向生命不可知的隘口时，我和你仍旧血脉相连。
　　
　　就如你初生时一样，也争鸣着告诉你的：所有安好。
　　
　　十月怀胎，寒暑年龄。
　　
　　想此一生，再也不机遇犹如未与这个世界相见之前——这般的与你血乳与共。
　　
　　快乐着你的快乐，悲伤着你的悲伤。
　　
　　细细想来，那段“没心没肺”的日子，才是这毕生与你最贴心的日子。
　　
　　外婆当真地筹备着晚饭，夕阳透过窗棂斜斜的撒了层金粉进来，火上的锅“突突”地冒着热气，猫咪爬在窗台上懒勤的斜睨着锅子……
　　
　　这岁月安安静好，叫人无穷清楚地看到了生之精美。
　　
　　爱好这样的时刻，假模假样地拎本书，一边看外婆繁忙着，一边探听她年青时的点点滴滴。
　　
　　讲她的少年，谈她的母亲，说她的姊妹兄弟，说她的婚姻，说她的子女。
　　
　　三年天灾，十年骚乱……每每说来，总是长怀感叹，
　　
　　要拖着子女无恙地渡过那样的年纪，对每个母亲无疑都是浩瀚豪举。
　　
　　可是每每说起，外婆总会快慰自己子女的善解人意，灵巧听话，在外婆的口中，本人的孩子都是上天最好的赠礼。
　　
　　旧时期女子一切美妙禀性，新时代女子坚韧刻苦，无需多言，我亦可从自己那肤浅的历史常识中想见一二。
　　
　　那些，即便外婆说得油腻，可我却听来悲伤。
　　
　　老是要涉过这么泥泞浑浊的途径，才干尝到藏在性命尽处的甜美。
　　
　　犹如以操劳和坚韧为宿命的牛，身上有艰苦的鞭痕，却拖着一柄恩善的犁，一步一苦行。
　　
　　只有在生涯的刀刃上没有害怕的人，能力终极取得这样的安定与漠然。
　　
　　母亲回想儿时势,青春励志，快乐亦多，懊悔亦多。
　　
　　北方的冬是凛冽的寒风，浩莽莽的大雪。
　　
　　在那物资极度匮乏的年月里，母亲心心憧憬着一条绵长而暖和的带有“洋气”颜色的围巾，并在一个赶集日里有预谋地将外婆带到了那个摊位前……
　　
　　在我这糊涂的脑袋里，唯有这件母亲只说过一次的“儿时旧事”让我的心深切地感到到酸酸的且埋在记忆里久长挥之不去。
　　
　　外婆是如了母亲的“警惕愿”的，那时全身仅有四块钱的乡村妇女，花了三块多钱的“昂贵”代价，为母亲买了那条围巾。
　　
　　而这条领巾，只是母亲的一条围巾罢了，早已在后来的岁月中跟众多旧衣物一样不翼而飞。
　　
　　在我母亲的成长长河中，亦不知诸如斯般的事有多少？有些可能记得，但更多的早已遗忘，由于深感不足挂齿，理所应该。（ ）更有些是我们知晓的，而更多的则是咱们终不被晓得，因为在天下的母亲看来，这些太“微不足道”。
　　
　　忽然想起，我已成年太久太久。
　　
　　矫情地不知道吼过多少遍：我的青春在渐渐老去！
　　
　　蓦然回首，母亲的脸：细细的皱纹环绕在额头，好像是时间毛糙的舌苔，想要为她舔尽命运疲乏的印痕，孰不知这样的舔舐增添了岁月多少辛酸的愉悦，让人看来更加的于心不忍。
　　
　　总怕自己太快老去，总在自己过生日时惦念着自己的party。熟习到快烂地听无数人提及：诞辰是母亲的受难日。可却从未曾往心里去。
　　
　　是啊，即使在我脱离你身材的那一刻，在我不再与你同呼吸共运气的那一刻，在我有心有肺单独呼吸了的那一刻，在我哇哇哭泣告知世界我到来的那一刻……你仍然仍是太过挂念吧——非要剪断你我那养分相连的命根子，你才肯彻底撒手看我在当前的日子里越来越“有心有肺”。
　　
　　我也有我的羞于启齿，只告诫自己不要再有更多的羞于开口。
　　
　　多盼望我是一位导演，那么在以后的以后，我要将我们所有的过往都拍成一部无声的黑白电影。电影里，你衣着确实良或者卡其布，剪着清洁的齐耳短发，我仍旧光着脑袋，戴着印有“北京”字样的天蓝色鸭舌帽，我会问你我从哪里来，我会赌气地朝你吼为什么要生下我来，我会问你要这个要那个，我会顶撞跟你逝世倔，然后我还是要跟在你的身后亦步亦趋……我想把我们的故事都拍下来，把我长长一生的“辜负”都拍下来。然后可以在一个树叶纷飞的秋天和你一起坐在夕阳下观看，那必定要是旧式的露天挂幕，在夕阳的余晖中等候这一场故事的开端……
　　
　　一遍一遍地思忖着能够将哪些象征深长的物象放进我的片子里，而后让它们组成我的意念，在我永远不变的对将来的奢乞降挫败之后追悔不迭的回忆。
　　
　　我的母亲，就是那个终生中默默吞咽了诸多或喜或悲往事的人，个中暗自体味了世间百态，却不愿露出。
　　
　　饮苦不举眉，尝欢无扬笑。
　　
　　最大的喜来自我的欢乐，最大的悲抑或早已不是悲自己。
　　
　　快乐着我的快活，悲伤着我的悲伤！

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