给生命的两头等同的关爱
　　
　　文 / 杨继红
　　
　　那几年家人都觉得他自私冷漠，在心理上疏离了他，直到不能言语不能感受亲情时，才知道这是病。
　　
　　我抱着襁褓中的孩子回家确当天晚上，父亲中风倒下了，迄今再也没能分开病床……产假的100多天里，我几乎每天都会望见生命的两头：一边是一个阳光亮媚的小生命一点点成长，另一边是一个苍老的但同样至爱的生命一点点灯干油尽……令我毕生遗憾的是，我和全家人，都是到了老父亲不能语言、不能识人、永不能再感想亲情的时候，才知道这种比“死别”更残忍的&ldquo,励志电影;生离”的方法，叫做“脑退行性变化”……也就是医学上所说的“阿尔茨海默症”。
　　
　　在中国，这种退变始终被叫做“老年痴呆症”……而从性命法则上来说，人过了60岁，这样的退行性变更就已经不可抑止地开始了，男性可能更早一些，一旦开端，兴许能够减缓，但不可逆转……
　　
　　山一样的父亲倒下了
　　
　　我父亲是一个老军人，参加过抗美援朝、加入过湘西剿匪，随着苏联人学过飞机驾驶……我记得大学同窗第一次见到爸爸照片的时候，禁不住一阵惊呼：“你爸爸长得真像郭富城！”——他确实挺帅气的，年轻时候，唱歌颂的跟李双江似的，写的一首好字，狂草，极其豪迈……但是他现在只剩下了不到140厘米的身长，头显得特别大，整个人虚弱到不足80斤重。
　　
　　算到今天，他已经瘫痪卧床两年多了。回首看，我回家待产那十几天，其实是此生我与他最后的手拉手漫步、最后的背靠背坐着吃饭、最后的我和他一起站在阳光下、木棉花下、紫荆树下……因为我和孩子被分头重症监护了十几天，我们俩回到家里的时候，已经是女儿诞生的第12天。第二天就是端午节，那晚上我爸爸抱着外孙，特别快慰，说“杨氏门中，一脉宗亲”，说孩子像他，说我们夫妻俩要在乡村都应当爷爷奶奶了……那样一个亲情漾漾的晚上啊，突然他当天晚上就中风了，倒在床边，几个小时之后才被家人发现……之后的几天他都是昏迷的。医生告诉我们：他这五天能醒过来，就能活过来，如果醒不过来，就永远醒不外来了。那几天全家人除了抱头痛哭就是分头各自垂泪。五天之后我一照镜子，头发中分那部门，全白了。
　　
　　熬到第五天，父亲终于醒过来，但是不意识我们，喃喃自语，或盲目地盯着人与物，眼光是那种冷漠到毫无内容的空泛。
　　
　　又过了一个月，他缓缓地能谈话了，逐步地认得出我们了。
　　
　　有一天他忽然打电话，把我、哥哥、弟弟全叫从前，他说他必定要站着尿泡尿。我哥哥和弟弟把他架到厕所，却完整没有让他自主地站着，一松手他就全部人往下滑，试了几回还是不行——此生再也不能再站着尿了，曾经那么坚强和要强的一个男人，哭了……从那之后，父亲很配合地插上了尿管，鼻子一边插着氧气管、一边插着胃管，胳膊上插着输液的套管……就这样渡过了两年多。在这个进程中，我知道了什么叫“退行性变化”，才知道这个病对一个人、一个家庭会带来怎么恐怖的、捣毁性的打击。
　　
　　他清醒过来的那个月，我们全家人在病院陪他过了一个中秋节，他像过去的每一年一样，让我们轮流念月亮的诗，我们和他一起吃的一个大月饼，只是他的那一块，是用破碎机打成糊糊，从鼻饲管里给他灌下去的……这是一个特别悲凉的中秋，因为一直在流泪，全家人老老小小地都在相互抚慰着流泪……但后来我才意识到，这又是多么可贵的一个中秋，因为那时候父亲还认得我们、还会念诗、还会笑与哭……再之后我去看他的时候，他就管我叫“东阳”（妈妈的名字），可能是因为我胖了，他把我当成了妈妈。他不停地说，“你要把三个孩子带大，事件已经这样了，没有措施了。”我跟父亲说：“爸，我们三个已经长大了。”他就说，“不光带大，要把他们带成好人。”我说：“他们都是好人……”多么凄凉啊，曾经他那么为我们自豪，他经常跟街坊同事说，我女儿是中心电视台的记者，我大儿子是大学老师、我小儿子是个破案能手，是刑警队长……他真的为我们自满。
　　
　　但当初他没有意识了，所有人都不认得了，掐他他也不痛了，只有特别大声音的时候会扭头看一下，只剩下最基础的身材本能反映，看着他的时候，我常常会想起《地藏经》里那句话：“不知魂神当至何趣”？我的父亲、得了这个病的父亲，他的魂神到底漂游到了哪里？
　　
　　曾经为我们每个人的成长付出过那么多血汗的老父亲，他在人生的弥留阶段完全忘却了我们已经成长！
　　
　　要为更多的人点一盏灯
　　
　　我小时候，父亲会骑一辆自行车，前杠上坐着哥哥和我，后面妈妈抱着弟弟坐上去，一辆车就这么载着全家人，骑到一个河边游泳，捉小鱼小虾……这简直是我记忆最深的童年周末印象，我的父亲是那么强盛！
　　
　　小时候我问他，写信是怎么回事？他把我带到一个绿色的邮筒前面，告诉我：这个叫做邮箱，我们把要说的话放进去，那边你惦念的人就会听到你说了什么，如果你很长的时间不给它喂信，它就会又饿又渴。他说邮箱张着大嘴，是在替远方的人说：“我要喝水”……时至本日，邮箱这个东西都很丢脸到了，但偶然走进邮局，我还是会想起来父亲压着嗓子说的：“我要喝水”。
　　
　　还有一次我问爸爸：为什么大家都睡觉了，路灯还亮着——爸爸没有答复我，到了晚上他带着我，到家邻近一个特别荒凉的桥头上坐着，数途经的行人。一直数啊数，困得打打盹儿了，他还让我数。那一晚上，我和爸爸一直数到11点多，我记得，有30多个人走过了那座桥。爸爸说“你记住，没有一盏灯是白白亮着的，总有人在你不知道的时候需要它。”
　　
　　这就是我心目中仁慈、、最最敬爱的爸爸。可是到后来，他病了以后，他看不见光了，医生用特别扎眼的强光手电打他的眼睛，他也没有光感。为什么会这样呢，医生给我看他的脑电图，像一个干核桃一样，只有旁边那个格，旁边是没有肉的。医生告诉我们说：他的眼睛是好的，角膜什么的都是好的，他没有光感反响，是因为这一局部脑神经已经萎缩，没有了，所以他看不见光了。为什么我会想起来他带着我在桥头数人这个事，我觉得我们几个孩子，可能最值得我们的长处就是善良，那种积重难返的对人的善意来自于这样的教导。我一辈子都不会忘记在桥头的那个夜晚，父亲告诉我：“没有一盏灯会白白亮着，总有人在你不知道的时候需要它。”
　　
　　父亲变成了另一个人
　　
　　父亲第三次中风之后就彻底卧床了。他第一次中风时候，妈妈不告知我，那是2004年，我正在点灯熬油地备考读博。父亲发病时候是75岁，我印象特别深，也是春夏天，心脑血管疾病的高发期。等我考完试回家的时候，他还躺在床上，看到我心境特殊好。他能渐渐地说话、能本人吃饭了。他告诉我：“爸爸不能掩护你了，当前要靠你来维护爸爸了。”我当时一下子感到没有了保险感——我们什么时候意识到父母老了？就是当你意识到他要依附你，而你不能再依靠他的时候。
　　
　　父亲是特别要强的人，而且不善表白爱意，这样的话他素来没说过。我说“爸你释怀，我晓得了。”在许诺这句话的一霎时，我知道，我的父母老了。而后大略一个多礼拜后他就站起来了，举动自若，说话语言各方面都没有任何问题，我们全家也就送了一口吻。
　　
　　他的第二次中风就是在2007年，那个时候开始有奥运圣火传递，当传到我故乡的时候，他正看直播，突然就中风了，等哥哥发现他的时候，已经距离了40多分钟（后来我们才痛心肠知道，这个病的送诊时光特别要害，所以他的身边不能离开人）。躺在监护室里，他昏迷了两天两夜，醒过来之后语言还是自如的，但一直不能走路，又经由两个月的痊愈才慢慢会走路了。
　　
　　当时全家人都不知道他的病是老年痴呆症，也就是脑萎缩症，只是从病征上知道叫“脑卒中”。
　　
　　退休之后，父亲变得缄默，我们家阳台后面是个大足球场，他在阳台上看踢球的人，一看就是三个小时；踢球的人换了两拨，他还在看；回来喝点水，又去看。回到家不跟我们说话。有时候我说，爸，咱们聊会天吧。他叹气，仍是不说话。他会去关心表妹的男朋友，保姆家的小友人，而不关怀我。我跟老公拌嘴了，哭了，打电话跟他倾诉，他不接我的话，握着电话就是不说话……全家人都认为他变得特别自私，冷淡，在心理上疏离了他。
　　
　　到第二次中风之前，他又新添了一个弊病，别人逢年过节送来什么月饼茶叶这些东西，他当着客人的面会打开来看，看完，就把这货色拿走了，弄得我妈妈特别为难。客人走了她会跟我爸去赌气，说了好多伤他心的话。爸爸还变得特别琐屑较量，他会跟我妈妈说，全家五个人，四个都姓杨，请你给我滚。我妈妈哭着跑出门。
　　
　　我妈妈比爸爸小17岁，她当时只有17岁，就依照组织部署，嫁给了一个“最可恶的人”。她千辛万苦一辈子没有任何牢骚，老了，这个“最可恨的人”让她滚……她自己“滚”到宾馆里住着，每天暗自垂泪。我知道了这事儿打电话跟妈妈说：“妈你回去跟我爸说，全家五个人，四个都姓杨，其中三个是我生的，要滚也是你滚。”我妈想通了，名正言顺地就回去了。
　　
　　现在说起来像个笑话，然而当时我妈妈真的很伤心。她不能忍耐我爸爸变得那么自私，那时候我妈妈才五六十岁，还是很年轻的心态，而我爸爸已经走入重度脑萎缩的退行性变化中，他的手开始发抖，头会摇摆，我们还认为这是畸形的，人老了嘛——他“老糊涂了”，走路走着走着不知道回家了，他穿过一片森林，走到荒漠的铁路那边，回来以后跟全家人说，见到了表哥表嫂（其实他俩早在文革时候就已经去世了。）他说“他们还请我吃饭，他们给我烙饼”，然后从兜里取出来多少块小石头……妈妈瓦解了，对我爸爸忍气吞声，一方面觉得他特别自私，一方面又觉得他不体贴，妈妈和一帮朋友在家里聚首，搞得挺晚，我爸爸站在客厅里，衣着家居的短裤，对妈妈的朋友说，“这么晚了，岂非你们没有家吗，为什么不回去？”他还会凌晨四五点钟就把全家人都叫起来，说你们不上班吗？
　　
　　这些变化产生在三、四年间，在这个过程中，没有人知道这个病叫“阿尔茨海默症”。
　　
　　我们错过了给予父亲亲情的机会
　　
　　后来我的一个很好的朋友跟我说起，他爸爸是老年痴呆症患者，也是这样冷漠地看待他的妈妈，最后他妈妈比爸爸先逝世，他说实在他妈妈是被气死的。
　　
　　我这才知道爸爸得了“老年痴呆症”，而我发明真正需要辅助的是我妈妈和我们几个孩子，还有我的那些侄子、侄女，他们惧怕爷爷，都不乐意去摸爷爷，不乐意看见爷爷。爷爷会问他，你多大了，你叫什么名字，你读几年级了，一天问四到五遍，他们从心坎里抵牾去见到这个白叟，有胆怯感……我们都缺乏对这个病患的常识，我们苛责和疏远着年老的、已经失去正常认知才能的老父亲。
　　
　　这三四年的时间里，我终于知道我们错过了什么。我们错过了父亲人生中最后的理性阶段，在这个阶段我们本可以给别人生中最暖和的东西：亲人的懂得和陪同。如果当时知道这是一种病，就不会错过我妈妈跟我爸爸最后的情绪交换的机会；如果知道是一种病，至少她不会受损害，不会两次三次的离家出奔，不会想不开……我妈妈完全把他当成一个一直习惯的那个爱人、而不是一个老年痴呆症患者。
　　
　　咱们都错过了给予父亲人生最后时间，感触亲情的机遇。想到这里我会十分锥心：是由于我们对这个疾病缺少认知，而使得老父亲最后的人生孤独而悲凉。
　　
　　我们本可以做得更好
　　
　　爸爸有糖尿病、高血压，医生不让他饮酒，我们偷偷把他的啤酒换成了一种叫啤儿茶爽的饮料，他喝一口就倒了，直接倒在了饭桌上。我说爸你为什么这样不配合呢？全家人都严格地责备他，以为他不懂事，率性……可后来当我两岁的女儿不想喝牛奶的时候，她倒了，我会很耐烦，我说法宝你倒在地毯上怎么整理呢？这个时候我知道没有理由斥责小小的她。
　　
　　这就是为什么我说要“给生命的两头平等关爱”。如果把80岁看成人生的均匀寿命的极限，当他到了80岁以后，你就要把他完全看成一个婴儿，那样去教他，谅解他，宽容他和放荡他。
　　
　　从我父亲的阅历中，我深入休会到了什么叫生离死别。我们良多人经历的是死别，就是家里的祖辈，老去的共事，师长，他们逝世去了，那叫死别。老年痴呆症最残暴的一点是“生离”，他仍然有生命的时候，他的感性跟感情却退潮般一点点阔别家人。
　　
　　一个孩子是怎么成长的，倒过去就是一个老人怎么退化的：孩子生下来要先会吃，老人最后只会要吃的了；孩子随后成长，就学会了要妈妈，老人也是，他特别畏惧生疏的环境，他只违心跟家人待在一起；孩子随着成长，要在这一群孩子里面找认同感，要听表彰“真是个懂事的孩子！”
　　
　　老人也是，到了老年痴呆症晚期的时候，听不得一点抵触的看法，受不得一点刺激，就跟孩子的这一头也是一样的；然后孩子跟着成长，有了尊严、有了声誉感、有了被确定的需要，随着常识积聚，有了逻辑判定、理性把持……老人正是这样逆向地退行，退掉了荣辱感，推掉了理性与逻辑能力、退掉了行动认知、断定力，到最撤退掉了亲情……一个孩子是怎么树立起来的这些从生理需求到社会需要的，一个老人就是怎么退行性变化退掉的——我们再不能把他当成一个老兵士、老干部、老艺术家、老科学家……无论他之前是多么理性，多么智慧，多么有社会位置，他之后的退行都是相对的、不可逆转的。
　　
　　假如我们当时知道这个病是有干预手腕的，8分钟就可以检测出来，用一个魔方，一个老人在一个小时玩出6面来，就是正常的，但是一个小时玩不出一面来，就不正常了，如果他不能辨认色彩，就是中度的痴呆症了。如果告诉他这是个魔方，他不能反复的，这就是比拟重大的了，如果把他这件事完全忘记掉，就是无比主要的痴呆症患者。
　　
　　这么简略的诊断方式，我们却不知道。我们至少在五六年前就应该对我父亲进行药物干涉，那么到现在他的生命至少还保有对亲情的认知，我们就不会这么遗憾。老父亲4进ICU都刚强地回来了——因为他的心肝胃脾肾全是好的，而脑萎缩了；他的眼耳鼻舌身其实都是好的，但意识没有了！这是如许惨痛的一种疾病！
　　
　　我们老听那样的故事，老人被人骗了，把家里的存折拿出来给人家，这是痴呆症的表示，他失去了正常的逻辑判断，他会按照一个特别强硬的指令去行动，你让他干嘛就干嘛，所以老人不是贪廉价，这是老年痴呆症的一个重要信号。还有老人如果重复地在那唠叨，你多大了，你上几年级了，叫什么名字，这也是一种病态，他其实忘记了自己几分钟前说过的话；还有包含自闭，不跟亲人沟通的时候，已经是中度老年痴呆症征兆，我爸爸差未几五、六年前就有这个征兆，而我们只看到了他的自闭、自私，只感触到了自己的感受：我爸不爱我了，而没有把它当成一种疾病。
　　
　　父亲母亲都曾经年青过，而我们未曾年迈过，我们应当知道他们走进暮年的时候，最须要的是什么，然后迷信地给予他们，这是对父亲母亲的大孝。
　　
　　中国进入了老龄化社会，如何让我们的父母活得有尊严，让我们的家庭多享受些天伦，让我们挚爱的人，以及我们自己，可能有筹备地走进暮年——这需要我们思考和行为。

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