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世界上最疼爱我的那个人永远地走了

编辑: 路逍遥 关键词: 感恩励志 来源: 记忆方法网


  一堆黄土,无情地阻隔了我与父亲的今生和下世。
  
  我不敢闭眼,也不敢睁开眼。我不晓得该怎么放置本人,我所有的记忆,所有的日子里,全是父亲的身影与笑意,我不信任从此的我就这样永远地与父亲天人相隔,永远无奈再去找到追忆的窗口。
  
  父亲不走,我执拗地认为,或者他只是去了某个处所,做一次他奢望已久的短暂旅行。我生生地找寻父亲留下的气味,我口无遮拦地拿着电话对母亲喊出了:“爸爸呢?要他接电话。”我忘了半月前那所有钻心的记忆,我不敢相信父亲就这样走了……只是母亲的泣哭声蓦然让我惊醒,我才从那不堪回想的痛中回过神来,那堆黄土,那摇曳的幡旗,告诉着我父亲最后的归宿。永远地,我与父亲已没有拌嘴绝对的机遇。父亲,真的走了,世界上那个最心疼我的人真的永远地走了……
  
  记得1月31日那天接侄子的电话,我赶往病院。我不敢相信,躺在床上那个无助犹如孩子的白叟就是父亲您,您一贯健康、乐观、怎么可能?面对您孩子般时,我不敢哭,我惧怕,我强装开心。你终生为人正派、仁慈、宽容、坚韧,年青时被打成“右派”,文明大革命,平反后车祸,毕生运气多舛,老来好日子才刚开端,用您的话说:“夕阳无穷好,不怕近傍晚。”儿女孝敬,生涯不愁,却因了这恐怖的病。
  
  还记得三十那天,能回家的病人都回家了,看着留在医院为数未几的人,看着父亲无助的眼神,我的泪忍不住流了下来,这种特别情形注定了那天的冷清。以往的那个日子,都是父母亲忙得不可开交的时候,而今年因了父亲躺在病床上,连床都不让下,何况回家,那只能成为一种奢望,那天我和家人做了简略地年夜饭给父母亲打包送入病房,这是我记忆中他们第一次缺席的年夜饭,冷僻中透出多少丝辛酸和担忧。
  
  年,我们与父亲相伴相随。良多天前,在父亲住院期间,我曾写过一篇《凑近春暖花开的日子》,那里有我的祈愿,近义词,愿望奇观呈现,希望父亲能在某个春暖花开的日子里,迎着久违的阳光走上回家的路,回到久别的家中,由于我坚信,春天是给人生机、憧憬的节令。然而这已成为了永远的遗憾,父亲仍是走了,在那个春暖花开的春日,永远地离开了我们,离开了曾经给予他太多崎岖、苦楚、绝望、盼望和眷念的土地,离开了他挚爱一生,生逝世相随的爱人……我的母亲。我无法想,在离开的那一瞬,父亲有过怎样的痛;怎样的无奈;怎样的不愿;怎样的不舍;怎样的身不禁己啊!
  
  2013年3月3日?晨的4点50分,那是我今后岁月中刻骨的记忆,有关您对我太多的疼爱,只能永恒地定格在了那个日子,为什么,只有在天人永隔后我才记起您的暖和?为什么在我无法牵您的手后,才记起您的笑容?为什么,父亲,您能够舍下您的一切?舍下咱们兄弟姊妹与同样年老的母亲?那定格的笑颜;那衰弱的手势;那大年三十无助的眼神;那分开前一天对我的哭诉;那眼中无奈的失望!为什么我就不懂您?都说女儿是贴心的小棉袄,我哪里,明显像根扎进您灵魂深处的一根刺啊!让您担心,让您不安!现在想起我无法谅解自己的忽视机械跟粗心。如果,假如有如果,我依然乐意与您作父女;我仍然违心作您最疼爱的小女儿;我依然乐意凝听您的教导;只是所有不再可能。
  
  微微地,日子已在我的不舍与追思中溜走了半月,只是我依然无法接收您离去的事实。我以为您必定只是在某个地方睡着了,所以我自欺欺人地未曾也不敢大哭。
  
  在您走前的那段日子,我想您最大的宿愿就是与母亲回到家中,而我与所有的人都固执地以为让您留在医院是真的为了您好,实在我们都忘了最主要的一点,孝顺二字的含意,顺就是孝啊!我们都没能顺着您的志愿,又何来孝一说啊!您因了绝望抉择彻底地离开,带着您无法诉说的遗憾,父亲,如果您真泉下有知,恳请您原谅我们无知的孝啊!我们的善意却成为了您离去的致命理由,父亲,您走后的日子,我天天都生活在愧疚与不安中,我找不出原谅自己的理由啊!如果可以换回您的重生,我愿舍弃一切。
  
  缭绕在您坟头的桃花已开,那铺天盖地的油菜花更是开得眩目。父亲,在那遥远的天国,是否花期仍旧?是否您依然在那文字的世界里繁忙?愿不曾走得太远的您一路走好!我依然是您今生最疼爱的女儿,也是您来生最疼爱的女儿!
  
  透过母亲的泪眼,有一种记忆也永远地定格在了2013年的3月3日清晨,我必需活着。只是世界上最疼爱我的那个人永远地走了……
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