1． 让别人记住你是谁 初次见面时的交谈，是异常重要的。在会话上如果一开始就出师不利，要挽回这种劣势，那就必须破费九牛二虎之力，而且还不见得有用。因此，和别人见面时，做为开始的"自我介绍"，毫不可马虎。那么应该如何"自我介绍"呢？ 首先，要面带微笑，笑脸会令对方感到暖和。如果没有面带微笑，就无法制作融洽、协调的气氛。 当你们见面，眼光绝对，互露微笑之后，接下去就是"我叫×××"的自我介绍，这种介绍的要点就是要讲清楚。如果对方因没有搞清你的名字而叫错时，彼此一定会觉得很为难的，很容易造成不愉快的局面。因此，自我介绍时，除了要讲清楚外，最好能附带一句好比说"王，就是国王的王。"这样不但不会使对方产生曲解，还可以加深印象。 另外有一点非常重要，自我介绍当然是使对方记住自己的名字，但同时你自己也必须记牢对方的名字。如果你没记清楚的话，岂但会让对方感到绝望，而且也是一件很不礼貌的事。 有没有什么有效的方法能使自己记住对方的名字？最好的措施就是找机遇说出对方的名字，这样能辅助记忆。 再者，如果在讲话中时常提到对方的名字的话，对方一定会觉得你很器重他，而觉得愉快，因此可以增进情感的交换，这是在英国及美国社交中常用的方法，值得鉴戒。

2．明夸对方暗抬自己 推销自己的最好办法是让别人轻松愉快人不知鬼不觉中接受：明夸对方暗抬自己。 说到推销自己，若是太露骨，就不被人喜欢；再说，要讲自夸话，也长短常的吃力啊！就好象听到别人的艳遇一样，不会有多少的惊喜。可是，只要是人，仍不免有炫耀的弊病。在谈到自己亲身的东西，还是会想谈自夸的话，所以，有必要知道自夸话的说法。 那么，要如何说才好呢？有两个最好的办法。一个是，不要始终炫耀自己的事，而要边拍对方的马屁边饶舌，例如，想要夸耀自己的毛皮大衣时： "这是狐皮大衣，很温暖的喔！你看好吗？可是，你身上的鹿皮似的织料大家也不错啊！尤其是那深绿色，绿得英俊极了！不管何时，你的衣着我都很观赏。"这样说就可以了。 另一个方法，也许要让某人脸上增光吧！究竟有的事并不是独力可完成的，而必须依附他人的气力才能成事。例如，自己有跳舞先生的资历，要想略微自夸时，就不要忘却再添上这么一句： "因为妈妈也是老师，所以自幼就被迫学习，……说来也是妈妈造成的！ 实际想一想，单凭自己的力气，并不见得能做多少事。而且个人才能有限，总有力所未及之处，不是吗？所以，如果想要对别人说自夸的话时，就要好好地想个透辟，一定要自己有夸奖的实事。这样一样，就不会令人厌恶自己自诩的话了。
3．敬语是一个人身份涵养的标记 在社交场所，敬语使用过错的话，也会十分为难。 例如，请别人替你服务时，要加上"请"字或"某先生"。尤其是在交谈中，称说对方的父母，应当说"伯父、伯母"，直接说"你爸爸、你妈妈"当然也能够，但缺少文雅的气质，一个有身份教养的人，不应该疏忽这些事件。 同样一句话，会因讲法不同，而给人完整不同的感触。例如，前面有人挡住你的去路，你当然不用请他让开，这时，假如你说："闪开！让开！我要从前！"或者换来的只是不屑一顾的白眼。如果你能应用敬语，客气地说："先生，对不起，麻烦你让一下路好吗？"对方必定会立刻让开，面带笑颜地让你过去。 而且，敬语也应恰当地使用，否则，可能会得到相反的后果。这种习惯在平凡就应好好地培育。例如，在人很挤的公共汽车上，你不警惕踩了别人一脚，若平常不养成习惯，这时，很会火冒三丈，若你很天然地优雅地向对方报歉，说声："对不起！"那对方就是再痛，也只是苦笑说："不要紧！" 事实上，只要你养成习惯，对别人时常存有尊敬的意念，那么敬意就会很天然地吐露出来，不须要使用太多的敬语。 例如，公司的上司有事叫你来，你不需使用敬语，只有很自然地含笑点个头，问："有什么事吗？"那你的敬意就很做作地流露出来了。
4．接递手刺别骄易 首次与人见面，打过召唤后互通姓名，然后就是彼此递交咭片。递交名片这样一个小小的动作也应该引起留神，要应用得体的方式才好。 1）名片应该放在名片夹内,青春励志，而不应放在别的票证夹里，更不应该随便夹在小本本里，到时满处乱翻。 2）名片夹应放在西装的内袋里，而不应从裤子口袋里取出。 3）各片夹因为要久长使用，所以尽可能买个质地好的。 4）如果对方伸出左手递交名片，自己要伸出右手去接，同时左手也应递交名片，这样相互交流。 5）接收名片时，右手去接对方的名片，左手拿本人的名片夹。 6）对方各片上的姓名如有不轻易读的字，应客气地问明白。 7）如果对方有两人以上，应将他们的名片排好，并依照名片的次序，分辨与他们进行交谈。 8）如果人坐椅子上，应把对方的名片当真收起来放好，而后再向对方致意告辞。 对递交名片的办法，下面也加以阐明以供参考。 请求：拿名片下端，使对方易于接；地位至对方胸前；只是单方面接对方名片时，要把左手和右手同时伸出。 5．别在初次会晤跟正规场合大讲绰号 在有些处所，一些人作自我先容的时候，往往连绰号也讲出来，例如："我叫老大，平常大学都这么叫我，你这样叫就可以！"但在我国，绰号的使用，仅限于密切的朋友间。很要好的朋友之间，彼此以绰号相当，说起来，是无伤大雅的事。不外，如果有第三者在场的话，就要特殊注意。若总是以绰号称谓对方或其余不在场的人，会令第三者摸不着脉络，发生疏远的感到。 如果，你的友人第一次带你去家里，这时，你忽然对他说："三毛！我感到你家很什么，我很爱好……"，讲出这种话时，一定会使朋友的家人产生恶感，以为你不端庄，不懂礼貌，因而，你仍是好好地叫他的名字，不要使用绰号。 还有，在结婚仪式上致词时，也不可使用绰号。 因为，在这种场合，加入的人良多，尤其是双方的亲戚一定不少，当他们听到绰号时，一定有"别有一番味道在心头！" 话说回来，为你自己自身着想，也不应该在这种场合滥用绰号，由于在场的年青异性中，也许有人可能成为你的候初恋人，当你听到你这种演说方法时，兴许就因此而却步不前了。 总之，绰号并不是不能使用，而是斟酌场合和环境，否则，不便损坏环境的氛围，连自己的气质都会损失殆尽。[NextPage]

6．用难听的话翻开缺口 让沉默不语的人开口，最好说些让他不得不反驳的话。 谈话对象缄口不语，不妨抛几句逆耳的话。只要他启齿反驳，就易中你的圈套，终极讲出心坎实在的设法。 比如，对在公司工作效力不佳，也不太遵守上级命令的职工，可说些不客气的话："你一定和太太相处得不怎么好。" 听到这种和工作风马不接的家庭评价，即使天花乱坠的人，也会感到被伤及自尊而赌气地否认，"哪有这么回事。"这时，要乘胜追击，"你怎么会说得这么自负？"他可能因此落入骗局，老实说出心中的不满。 ．让他无法拒绝 把对方拒绝你的理由变成你之所以找他的起因。 一个杂志的编纂，是邀作家写稿的高手。他并不属于能言善道的人，他对"我太忙了，无法写稿……"的作家，只说一句："我知道你很忙，正因为你很忙，我才邀你写稿，太闲散的人是不会有好作品的。"他这种邀请忙人写稿的做法，从未失败过。 正常来说，有强烈理由拒绝者，要他允许是相当难题的。因为这种人有充足的心理预备，所以"请你帮忙……"之类的请求语，会使他感到腻烦。凑合这类人，要依前例，将对方的理由褒奖一番再提要求也许有效。 利用此法最得心应手的是化妆品推销员。他们第一次与用户见面时，主妇大都不会买。这时，推销员会说："我知道，看你又细又嫩的皮肤，就不需要化装品。"听到此话不动心的女性是很少的，然后推销员再加一句："可是，夏天的骄阳……"这样一说，主妇就会高兴奋兴地掏钱。 8．打开缄默的话题 把对方下意识的动作当成打开沉默的话题。 两个都不喜欢言谈的人并肩而坐，场面定会相当尴尬。尤其是对初次见面的人而言，是否有使谈话顺利进行的妙方？有的，这就是把对方下意识行动当作话题。 如果对方只是一味吸烟，你发现他的熄火柴时有某种习惯，就立即问他："你熄火柴的动作很有趣，微微一弹就熄了。" 看到对方的咖啡里加两勺半的砂糖，也可提问，"对不起，为什么你非要放两勺半砂糖……" 通常面对这类问话，对方会不得不开口，说不定还会唤起对方滔滔不绝的回想呢？

9．说话时多用"我们"少用"我" 大家都有这么一种感想，即骑自行车遇到红灯时，如果一起闯就不那么惧怕了。这表明了一种民众心理，即遇到危险时，如果是几个人一起面临，危险的感觉就会淡漠些，甚至会产生保险感。 比如在日本，普有一个臭名照著的"卖春观光旅游团"，这个游览团的男性成员，到东南亚各地去旅游，重要是为了逛倡寮。那些在日本貌似诚实厚道的名流们，一参加这种集团，一下子也变成让人疾恶如仇的男人了。这也是"群体意识"在起作用，即把一桩事的累赘稀释到了大家身上，个人的负担就轻多了，因此不再有罪反感。 这种稀释压力或危险的方法，实用于任何场合。在本单位碰到艰苦或压力时，如果强调大家意识，多用"我们"少用"我"，不仅有利于压服对方，而且可以加强信念。
10．别贬斥自己 习惯性的谦虚反而让人觉得你是个"怨气冲天"又不思进取的人。 有些人喜欢把自己贬得很低，比如说："像我这样的人，不过是可怜的薪水阶层罢了！"或者说："你也看到啦，我就是这么没有！"虽然你的起点是为了谦虚，但如果你不愿望别人觉得你是个阴森的人，那么最好不要用这种对自己不利的语气念叨自己。 当然，偶然这么说说倒无所谓，但长此以往就会成为习惯性的说法。这点你只要视察喜欢说这一类话的人，即可发明他们时常在用。至于对方有什么样的反映呢？或许一开始并没有特别在意，但如果每次见面所听的都是这种声调，就会逐步觉得和这种人见面没什么意思。更有甚者，还会令人产生一种主意, 亦这不是谦逊，而是真正没有；这一点等于心理学所谓的"累积暗示效果"所发生的作用。如你常常对孩子说"你真没有"，或"你真笨"等，即使孩子十分畸形，久而久之也会觉得自己真是个没用的人。就像这样，常常听到的话就会认为是对的，这是人类本性的特征之一。 因此，贬低自己的说法，不仅对自己毫无好处，反而还会画蛇添足，使别人认为你真是如你自己所说的那么一个人。11．找个高帽给人戴 暗中给对方一个不经意的高帽，即使是唠叨他也会听下去。 有一次，一位在公司任科长的朋友告知笔者，他有位部下不管提出什么问题，都会以"我是否可以向您求教二、三个问题"这种说法为开场白。固然这个人所说的大局部是反对科长的看法，但由于他提出问题的方式很妙，使得这个科长无法拒绝去听他的问题。 直接提反论容易造成磨擦时，采用这种方式也不失为一种好的作法。也就是应用发问题来摆出自己向对方请教的姿势，可刺激对方的自卑感，进而减低对方对你的反感，不以致对方留下你很狂妄的印象。

12．尽快排除初识的生疏感 相逢便是有缘，尽量避开不着边际的无聊话。 个别人在初次见面时，总是挑选一些无关紧要的话题，例如最典范的谈话： "今天气象不错啊！" "是啊！早上还出太阳呢！" 这种公式化的对话基本不能给人留下深入印象，同样的别人也无奈牢记你的印象。这样的交谈无异是糟蹋时光，挥霍精神。 也许有人会认为第一次见面的讲话太唐突是不理解社交礼仪，为此，而投鼠忌器，其实大可不必考虑这么多，例如你可以这么说： "最近我和母亲相处不甚和气，然而昨天我们竟然高愉快兴地谈了一个下战书，误解完全解开了……"或者说："这几天太热了，我索性把头发剪短，朋友们都不认得了……"。以自己的近况为题材是一种很好的终场白。 抉择说话的内容要考虑对方的生活状况，针对状态而发的话才干加深彼此的印象。 初次见面若想给别人留下深刻的印象，就必需先消除彼此间的距离。某单位有一次邀请某位先生上台报告，他那自嘲的讲辞一开端就打消了与观众间的间隔，他说："今天我第一次与各位见面，很巧的是我穿一双美丽的新皮鞋，而因为挤公共汽车赶路的关系，新皮踏成旧皮了，脚也起泡了……" 总之，尽快地清除初次见面的陌生意识才能使对方留下永不磨灭的印象。因为我们都长期生活在某个特定环境中，因此说话有时候会流于情势。如何引起对方注意，就在于如何取舍话题了。聪慧的你，何不运用创意造会话的奇观呢？ 13．说话以前先说重点 先说主要能给人一个思维清楚，井井有条的印象。 要使别人在交谈中认为你很有头脑，就要使所说的话易于了解。用什么方法能力扼要清楚地让对方懂得呢？常用的方法是说话以前先说重点，比方先说"我今天要说的主题有三点"，然后再针对这几个主题作大抵的解释。事实证实，这个方法无比有效。 为什么先说重点给人印象好呢？这是因为，对听者来说，如果能先掌握住对方要说的概念，那么就可以一边听，一边设想对方大略会说哪些话，而对说话的方向作某种水平的猜测。由于有了这种心理筹备，自然听来就容易了解了。 换句话说，一开始就给听者几个主题，可以让他自在地把话说明到容易理解。这么一来，即便你说的话有些前后倒置或不甚清楚，也不太会给人留下思维凌乱的印象。 可以说，这种先说重点的方法，其实是借助别人的才能，来增强对方觉得你很有脑筋的印象。
14．小道消息更新颖 给小道消息加上一个新闻导语式的开头会捉住别人的注意力。 如果你常常收看电视的消息节目，那么你一定听过播音员说"这是刚方才得到的消息……"，然后才报出原稿，这么一来，就会令人觉得这是一条新消息，因而竖起耳朵细心听。 喜欢听些新鲜的，鲜为人知的消息，是人类共有的愿望。因此，偶然遇到这种刺激欲求的机会，除非反应尽顿的人，否则都会目不转睛地听。 相反，如果先说，"我这个消息百分之百牢靠……"，那么这个"准确度"就要视播报者给予别人的信任感而定的。你正正经经地播报消息，不一定会有人听，但如果你说"我刚才据说……"，对方就会集中注意力来听，而且非常信任。另外，如果这个新闻是丑闻的话，那么听者就会再加上自己的想象，添枝加叶，而成为实际所谈的更加新鲜的消息。

15．情感具备一定的感染性 在人群之中，情绪存在一定的沾染性。 有一位专门为女模特儿摄影的朋友，以神通宽大，能使模特儿被迫脱下衣衫拍照而驰名。无论名气多大的女名星，只要他亲身出马，她们就同中了法术一般，批准拍照。或许大家认为，此人一定拥有一个极尽说服力的三寸不烂之舌。我们暂且不管他的摄影技巧如何，就有风采、面貌与谈吐而言，还不致于令女性倾倒。当笔者向他讨教秘决的所在时，他的答复让人颇感意外。 面对乍到摄影室的模特儿，这位朋友即单刀直入地对她说："今天我想麻烦您跟我配合，我生机拍一幅照片。"在此，我强调一点，我这位朋友并非是胆大厚颜型的人物，但是为了解除姑娘的缓和以及一连串的疑难，他首先给自己假设几个问题，然后制订最佳的应付办法。诸如她是否乐意接受我的要求呢？我怎么才能说服对方呢？等等。这样见面时，他便可能将目的一吐为快。 确实，当你把造成紧张不安的话题说出来后，你便会感到如释重负，解脱困境当前，你才可以以轻松自然的语气，与模特儿交谈。你处之泰然的态度一经感染给对方，赞助她减少不安，她也慷慨地准许您的要求，使您如愿以偿。 16．有话留在最后说 即使是复述别人的争论和悬而未决的话题，也能给人一种结论构成的错觉。 相信大家都曾经在电视节目中看过，就是由两组来宾争论一个主题，而往往到节目时间停止时都还没有结论，然后主持人说些无关紧要的话，节目就结束了。 这时候，不知道为什么，观众们都会觉得主持人最后说的话最正确。其实，主持人说的并非他自己的意思，而把大家所争辩的重点再演绎一下而已，但却给人一种深刻的印象。 像这种"最后的发言"，运用在会议上可收到很好的效果。比如，你先说"我最后再说一句话……"，然后把先前发言者所说的话，归纳综合而说出来，造成一种好象很有意思的论断。这种发言愈晚，问题就愈清楚，也愈能修改自己的意见。总之，结论愈迟的就愈能取得成功。 如果别人抢走说了和你差未几的意见，那么你可以先说，"我现在所要说的，前面几位大体谈过了。"然后再把前面人说的内容归纳为你自己要说的，这样就可以让人感到你的发言更具深刻。但如果你什么都不说，别人就会觉得你什么都不懂，或你这个人无关紧要。因此，或多或少都应该表现一点意见。此外，如果别人让你先发言，你可以忍让一番，而等到适当的机会再说。 看似容易做时难。要成功地运用这种方法需要有相当高超的技巧。在听取别人的发言后，才能得悉别人的需要。在别人发言的时候，一般说来，其上司都会有意无意地唠叨几句。实际上上司的无意唠叨，很有可能就是全部会议的中央，只要你能及时将它抓信，你就能把持整个会议的主流。所以有时候，没有一点材料依据的发言，反能加倍地谄谀上司。这就是心理战的特别功能。

17．言必行，行必果 中国有句古语："一言既出，驷马难追"。 在某公司企划部工作的人员B君，最近把他的上司课长批驳得遍体鳞伤，本来是起因于工作上的不高兴。 多少个月前，课长要他把一企划案拟出来，因为是难度颇高的案子，所以B君向课长请示，恳求支撑。课长拍胸脯地对他说："万一有事，我会做 的后盾。"得此许诺后，B君便全力以赴地进行工作。企划案实现并在公司提出时，不料却受到阴力，评估也不佳，课长责备B君："都是你，让我在大家眼前争脸！"B君想："这个时候怎么说这种话呢？"平常课长有什么事总说："由我负责。"实在却不然。 当初，B君清晰地晓得课长所说那些好听的话，不过是逢迎属下罢了。并且善于奇妙地推辞义务，企划案成功则是课长的功绩，若是失败就推到B君头上。于是B君对言行不一致的上司产生强烈扫兴，也许今后B君会因此次教训而奉"言行不一"为座右铭。 为了断定对方是否为一个表里如一的人。我们应该细察他平常的言行举止，反过来说，别人也会从容你日常生涯中察看你是否言行一致。例如C君记帐出了错误，上司提示过他，但很快的他又犯雷同的毛病。此时上司很可能会把他当做一个言行不一致的人，因他只在口头上负疚，实际举动却不加改良。 不按自己所说的话去行事，往往会被视为一个连来往最最少情理都不遵照的人。对于那些谈话负责任的人，他们认为对方也应该如斯，所以会谢绝言行不一致的朋友。 18．吹牛皮不是口才 在办公室常可见到，有些人情愿说谎也不愿得功臣。或藉说谎的方式来做生意，乃至推销自己，社会上老是有人以应付的立场来行事。 有一回，Y君提起因购屋纠纷，有某建造公司剧烈争执的不快事件，正不知该如何解决，在场的小霍自动说："那修建公司的董事长和我是乡亲呢？这件事我来替你摆平。"这种听来颇有义气的口头人情在社会上不足为奇，但真能解决问题吗？若是胜利，当然很有体面；若事情并不简略，非一、两句话可以解决的，而自己没有那个实力，却因虚荣心作崇许可下来，那么很快就会露出破绽。 就以当场搪塞过去的方式来敷衍，在未几的未来会因此偿付很大的代价。在咱们身旁常可看到，有些人说话明明一戳便破，便他却盼望自己表演美中不足的角色，这是很难懂得的景象。如果不论对方是谁，你都附合对方的说辞，为自己大做公共关联，共事们都认为你不过是具倾销自己的机器罢了。
19．专门术语不宜多用 专门术语普通不宜多用，偶尔让对方迷糊一下也很有趣。 我们大家都有这样的经验，就是偶而在车上或生果店中，无意间听到别人谈话时，如果其中有专门术语或外国语，你就会特别注意到说话的人。这种情况的心理学上叫"凝离效果。" 比如，在一大串的数字中有一个温泉标志，那么这个标志就会很自然地变得特别显明。换句话说，在一大堆的同样货色中，只要有少数不同的东西存在，那么这些少数的东西就会成为大家注目标对象。这就叫做"凝离效果"。因此，与人交谈时，加一点平常不必的专门用语或本国语，就会使人注意到这句话，进而意识到说这句话的人。 另外一种例子是纨绔子弟们的技能之一，就是当他想驯服女性时，会很自然地援用一些莎士比亚或某些大诗人的出色语言，让别人感到他很有教养，而乐于与他交往。 像这样把令人感觉到文明气味的话，自然而然地加在谈话之中，有助于进步自己的形象。然而，值得注意的是，如果使用得太频繁，就会使"凝离效果"削弱，而给人一种成心卖弄的不好印象。 0．言多必失，少说为妙 如果大吹大擂也算口才，那岂不糟透。 一个经常只顾自己说话的人，可说是根本没有学习的本能。 社会上这种颇令人伤头脑的人到处都有，他们对于自己总有近乎沉醉，常滔滔不绝地说个没完，他们经济以私家演说的姿态从头说到底，造成相称尽兴的局势。成果是满意了个人的演说欲，但对旁人而言，却是很难过的事情。 这种人经常无论对方想不想听，总是乐不可支地说个不停，仿佛献宝般地走在他人面前大肆夸耀自己的所见所闻。 如醉如痴型的人，简直凡事都要插上一脚，且发表长篇大论。他们对于自己决议的事相称执拗、且坚信不疑。而对他人的意见可说是完全束之高阁。要如何防止这种引人生厌的情形呢？笔者认为最重要的一点是经常坚持内敛的心态。换言之，多谈些身边或四周的事物，话题不要永远以自我为核心。这样的心态也许自我表示欲强或矛头外露的人较难做到，但至少是正确的尽力方向。

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