我爱好在焚烧着夏草滋味的夜晚，一个人悄悄地站在天台上，看着远处流萤般的公车和橘黄色的路灯，回忆飞逝而往的大学年华。碎金般的流年洒在安静的象牙塔小路上，流水似的友情荡漾在炽热的宿舍纸牌上，明媚的花儿凋零在午夜三点的宿舍书桌上。大学就像一个装满氢气的大气球，把它系在宿舍门前的孱弱的树丫上，刚走开几步，它就摆脱蓝本不属于它的束缚，缓缓地升上那明澈的天空，消失在棉花白云丛间。到最后，我才创造自己原来一直是仰看的视角来看待大学。曾经明白暧昧的印象，跟着那距离的拉远，变得越来越含糊了。也许我还记得刚进学时隔壁室友对我说得只言片语，但是我漏掉了很多许多大家在一起快乐的幸福时间。我想努力地往抓住，却发明自己已经苍白得无力。回想只是一时的幸福，片刻的温馨洋溢了自己的心坎。当自己想去纠结那些幸福时间碎片时，脑筋越来越空白，太多的细节被遗忘了，有时候只是谁比谁记得多一点罢了。
看着这些碎碎念的文字，不止一个人猜想我的心坎世界。在一起实验的同学，曾经生涯过几年的室友，关心过自己成长的师兄，脑中不禁发生另外一个形象：文弱书生。真实 未审文字可以最实在反映一个的心坎世界，也可以最虚伪地掩饰一个人的感情。最厌恶那些人跑来我空间留言：我懂你，真的。连我本人都不懂，凭什么一个陌生人懂我，连一个面都没有见过的人。自己一直是一个抵牾的混淆体，就像我大一刚进校的心理测试。明明自己很虔诚的填写那些问题，却换来一个测试结果：请当真回答问题，谢谢配合。我想，在心理学上，应当很难阐明我这种性格吧。就像我常常形容跟我同宿舍的一个小伙子：他始终游离在自大和之间。说得不好听一点，就是所谓的双重人格，不外还好不是病。
前多少天接到公司人事部的电话，叫我6.1进职，同时表示可以供应食宿。终于结束这段局促不安的生涯了，找工作那种煎熬真的不好受，一直地给人拒绝，不断地自我安慰。良多时候最艰难的是迈出第一步，惊慌，恐惧，落魄……种种奇怪的心情都有。切实真正接触社会之后才发现，换工作是一件很畸形的事件，天下不不变的雇主跟佣人，网易总裁丁磊十年前还给别人打工呢。原本以为有很充裕的时间能够享受残余的大学时光，然而扎眼的天亮使我睁开了惺忪的双眼，我不得不束装待发往寻找那些所谓的胜利。艳阳天，高高的钟楼，三角形的阴影，落寞的心田。每一个胜利的人的旁边，都会落下或多或少的影子，它们不想跟你分享胜利的喜悦。兴许生活的成功应该是尽缘体，那样就不会都嫉妒的火花产生了。低调或者是一种洁身自好的人生立场，这样就不会给别人说是晒命了。实在我都搞不懂那些人，为什么抗拒别人的，况且还不是竞争者。我爱好听那些成功人士讲述它们的奋斗史，点燃人生。如果你还在为生涯的不公而豪言壮语的话，那么来日你也会输在起跑线的。没有一个团队喜欢达观的人，渲染式的悲观只会导致一个团队的土崩瓦解。
qq空间的一些好友加我为好友，并且恳求我也加它们为挚友。我都觉得挺搞笑的，不是每一个人我都加为挚友，因为我感到没有这个必要。我有我自己的抉择标准，而不是那种礼貌性的互加。假如每一个人都同意的话，那么我的好友圈当初就是上千人了。还有一些人威胁我,伤感，不加他为好友就把我给删除了。我都认为无所谓，如果你喜好，把我黑名单都可以。交易式的好友，总认为有点肮脏。我倒渴望那些加我的人，是真的爱好我的文字的人。不要为了混点击率而加我，没有意思的，就像有些人来我空间老是敷衍式地留一个表情。着实每一个留言我都看过了，甚至每一个留言的主人我都会有印象。如果屡次答非所问，很抱歉，请到我的黑名单牢房呆吧。

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