与将来无关的事我从不做

　　文/赵星

　　每个人的开学，都有绝望与迷茫

　　2004年9月，我考入大学。学校不甚爱好，专业也毫无感到，我像良多人一样。面前的大学与心里的预期差距太大。我想，兴许我的毕生就会这样平淡下去了吧？由于高考没考好，我当前也不会有机遇进入好的公司实习，也就不好的工作。也就赚不到钱买好多本人想要的货色……

　　不胜利不在于去哪所学校上学。这句话听起来很站着谈话不腰疼，出生名校的人都会说，他们可曾晓得。三本院校。甚至二本院校的学生想要争夺一个机会所要付出的辛劳？假如成功不在于去哪里上学。那要怎么去成功呢？

　　愁闷的夜晚，我一个人散步在摆满地摊的校园里，蹲在某个摊位前扫了一眼学姐的各种锅碗瓢盆书，挑了一本绿皮的《×××精神》（后文简称“绿皮书”），抖抖书上的灰尘，付了三块钱。那时的我，已经被父母跟老师教导得完整不信任“精力”这样的字眼儿了，感觉高考失败所有就都完了。

　　这本书里的每一个故事的主人公都是从一穷二白。没底子没背景没后盾，经由个人尽力，不埋怨社会，不抱怨不公，让自己的产生了质的奔腾，比方年三十没钱回家，跟扫地大妈同吃一碗饺子的：在国外被欺侮被鄙视，奋发图强为国抹黑的；尔虞我诈钩心斗角被排斥被打击，仍然出淤泥而不染濯清涟而不妖的，等等。用现在的话来讲，这本书的每一个故事都是一碗心灵鸡汤！新生培训的那一周，我每天怀着“天将降大任于斯人也”的心境浏览这本书，感觉他们曾经的苦痛和郁闷，就是我现在的心灵写照。而他们辉煌残暴的当初不就是我斗争的方向吗？我一咬牙一跺脚。把其中对我有点刺激和鼓励作用的警句用红笔写在手刺大小的白纸上，再把它们都贴在写字台前的白墙上。为了给逐日诵读带来一些美感，我还特地把它们贴成了一个大蒲扇形。

　　我全部生命的小宇宙，天天都会被这本小书上的每一个故事、每点燃一次，这本书似乎是上帝特意丢下来让我在最适合的时光捡到的，里面每句话每个故事好像都是专门说给我的一样。那时的我，和今天许多同窗一样。不论去哪儿，都觉得学校不好，对未来4年的专业毫无等待。但无论如何，这也是自己高考得来的啊，抱怨又有什么用呢？

　　“只有你认准一条路，全世界都会为你让路。”“成功不成功不在于去哪所学校上学，而在于对自己未来的见解，坚持怎么的心态和寻求精神。”“我觉得首先应当敢于接受运气的部署。只要不挥霍时间。不断确立目标并努力实现这个目标，一直提高自己，在任何地方都是一样的。在不断进步自己的过程中，心中的某种扫兴也就打消了,年度语录，症结是不要糟蹋时间。”读书12年，我恍如摸索到新大陆正常地发明。本来普通人的平常命运。是可以通过自己的努力得到再一次改变的，而且可以改变得多姿多彩包罗万象！如果书里那些比我更加悲凉和不被相信的人都可以成功。那我为什么不可以？书里有一句话：“如果环境不动，我自己走。”固然我还不明白学校的实力和才能。但是我清楚，我必需自己走，甚至，自己跑起来。我不能依靠学校，不能依附老师，我必须用自己的速度和力气，冲到我想要去的处所。

　　大学伊始，用性命逆袭自己的未来

　　提起英文，仿佛是每个大学生心中的重中之重。我逼迫自己报了一个大学四级的社会辅导班。可那些课堂，对我这个连四级是什么都不知道的人来讲，几乎是生不如逝世。更何况六级、“TOEIC”的考试

　　我觉得我需要一个外教来训练听力，我教对方中文，对方教我英文。但是去哪儿找外教呢？我搜肠刮肚，终于想出来一个好主张，就是采访外教楼里的每一个外国人。看是否能够结成对子来相互学习语言。于是，我拟定了一个看上去很靠谱的采访提纲，准备好录音笔和采访仿单，发放到外教楼的每个斗室间中去。很快，有七八个外国人许可了我的采访邀请，他们分离来自俄罗斯、美国、英国、日本、韩国等国家。采访的进程有各种波折，我问了很多很成熟的问题，也碰到很多不同的本国人，他们请我听他们国家的音乐，跟我合影拍照，在小厨房给我做他们国度的美食。一时间，我成为了外教楼的常客。很快，我和Colin就成为了互助学习搭档。咱们商定每天早晨6点会晤，一起跑步去学校门口吃早餐。再一起去外教楼的天台上宁静学习到7点半，再分辨去上课。东北寒冬的早晨。原来约定凌晨6点钟见面，但是我们每次都好像要为国争光似的，一直比拼谁起得早。

　　在天台上，望着寒冬里虽是凌晨但仍黑压压的天空和安谧的校园，我不知道我的未来会不会因为现在每一天的努力而有所转变。可是我没有退路。我知道我不能像我的同学那样，纵情地恋爱，自由自在地吃喝玩乐，参加各种社团活动，没事儿就逛个街约个会什么的，我不能做一分钟与我未来无关的事情。如果我觉得自己的高考是变态的、失败的，那就要让自己证实那不是一场失败，用所有的努力来证明自己不是那个分数所代表的水平。

　　良久之后。Colin分开了学校，跟一个他爱的东北女孩结婚了，一起去了韩国教语言。他走之前，给我写了一封信，告诉我他有多感激我，我让他看到了一种少有的努力的样子。我跟外教楼里其余那些出出进进外教房间的女孩子如许不一样。

　　我的英文程度，在那个寒冬，得到了突飞猛进的质的飞跃。并且后来顺利通过TOEIC和六级。英语老师跟我说：“所有的英语都是相通的。没有什么为了某个考试筹备的内容，另一个考试用不上，要害是，你是否真的下到了功夫。我知道你在预备TOEIC,也知道那个考试对你更加主要。因而一直没有跟你说六级的事件。我知道你很担忧这两个测验考不好，然而，一个人不要在乎别人是如何看你的。也不要在乎自己考试成就的高下，而要看这件事自身你做得是不是足够好。是不是努力了，是否能用这，些努力让自己安心接收一切成果。”

　　老师的这段话，让我温和下来，同时，我想起了“绿皮书”里的一段话：“智者随遇而安，不徐不疾，不烦不躁。得不足喜，失不足忧。”

　　看到外面的世界不要做与自己未来无关的事

　　我在一本杂志上看到一个考上斯坦福大学的一般女生，她说：“我从不做与我未来无关的事。”这句话霎时惊醒了我。我始终感到我的孤单寂寞令我孤傲，可是看到那句话时一下子就坦然了，感觉四周的一切目光和评论都无所谓了。我有我的目的。你们都不知道。真正的目标是放在心底默默去努力的，不须要大声吼出来告知谁。我一直认为破志的时候必定要默默地埋在心底，说出来就伤了元气！

　　尽管这样，在东北小城里读书的我，是不敢跟名校的学生比的。只管我在各种老师的宽容和爱惜下活得无拘无束，成绩不怎么费劲也能有不错的分数，但每次在杂志里看到北上广高校学生的生涯，他们在牛叉的至公司实习，他们在各种各样的大赛中获奖，他们三五个人组成小组去加入各种大企业举办的校园运动……在一个小城市里每天读英文的我拿什么跟他们比呢？就在这个时候，学校遴派一些行将升入大三的同学去北大交换学习，我很踊跃地报名了，却不承想。那些负气个别觉得自己高考实在只是失误，骨子里还很牛的主意，彻底被打散了，我的大学遭受了鸡零狗碎般的凌乱和成绩上的滑铁卢……

　　没有班级，没有负责人，没有饭卡，没有宿舍，没有老师，藏书楼的书不能借阅，只有一张课表，自己找教室去上课，没有前排座位留给你，人太多了要先给本校生让出来。问问题被老师说“你不是北大的吧”,征询实习机会被说“你考不上的”.很多人说自己高考失误了，自己要上了北大也不比普通人差。心气儿是好的，但事实是惨烈的。很多人爱慕我有机会去了北大。盼望自己也有这样的机会，可是没有人知道我在北大的两年其实也很艰难吧？我想，除了我自己，没人帮得了我。我需要强制自己学习面对社会的思维，学习无人辅助的自立以及强迫自己去忍耐孤独和寂寞。如果在妈妈还能给我衣食暖和的时候，不强迫自己去面对残酷的环境。有一天妈妈老了我能照料她吗？我能维护她吗？我能像一个兵士一样敏捷地站起来，扛起刀枪为家为妈妈的暮年生活去赚钱去战役吗？我是单亲家庭的小孩，我没有时间天天磨磨叽叽地娇宠自己。更没有环境给自己一个不愿长大不愿承当义务的理由。

　　我不想抱怨不公。也不想找什么理由，我要有勇气做自己最怕的事情，我不要做与自己未来无关的事情。以前我一直满意于我是普通学校中的佼佼者，这是十分没有志气的表示，我立志要成为牛人中的佼佼者。人生的出色，一定没有止境。

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