为了提醒学弟学妹珍爱大学时光，华中科技大学主动化学院大四学生姜新花了数月时间写就了一篇题为《青春依然，再见理想——献给学弟学妹》的帖子，长达1万多字原文如下：
《青春依然，再见理想》
——献给学弟学妹
你以为你有很多路可以选择，但是在你周围有很多看不见的墙，其实你只有一条路可以走。
——《悟空传》
“团结就是力量，团结就是气力”，有时候多么想时光骤然回到三年前，爸爸妈妈跟我，满怀好奇地走进这所校园，来到人生中最重要的一站——我的大学。看着军训的新生一张张稚气未脱的脸，登时心里五味杂陈，我未然步入大四的行列，再也没有了大一的豪情和冲劲。
每天背着李永乐、新东方匆仓促地寻找着自习室，而后就是一天的苦读，偶然抬头看看外面的天空，天上的云彩，恍然跟高中的时候没什么差别，耳边好像也回忆起同桌的声音：“唉，老师过来了，别走神了！”猛然惊醒，欣然若失，四处还是安静的自习室，还是一个个为了自己青春校园的最后一个梦想而苦苦奋斗的人，眼里只有专一。偶然看到多少个也在看着窗外的人，暗里里认为是不是他也在悼念过往的岁月，然后猛然醒来，一脸绝望。是的，你们都来到了大学，这是个没有同桌的处所了，可能也没有高中那么铁的哥儿们姐儿们了。人与人之间总是或有或无地存在着些隔膜，人与人之间不能再像之前那样没心没肺地欢笑，无牵无挂地畅想未来。你会发明，仿佛每个人心里都有一个很雄伟的目的和理想，但是很遗憾，这些你都不晓得。也许在未来的某天，身边的某个人忽然竞赛获奖直接保研或出国，你会下意识地一愣：“啊，怎么回事？我呢？我在干什么？”
说这些不是想毁谤大学生活，因为经历过你才知道这是个真正锤炼你的地方，学习上、生活上、交际上、感情上、心理上。当你走过四年的大学生活，你会发现对四年前的自己，你将越来越陌生，你会学会暗藏心事,经典语录，你会学会一个人生活，你会学会一个礼拜突击一门课的能力，你会学会自己处置纷纷复杂的人际关联，你会学会很多以前想也不会想的问题。但是很遗憾，这些，你都要去想了。不要觉得有压力，不要觉得大学生活不精彩，同样的，你也会体会到很多以前没有体会到的快乐，比如奋战几周甚至几个月做出一个项目标高兴与泪水，比如爱情，比方牵手，好比很多很多。但是真的很想很想告诉你们一个情理，大学，你一定要做好预备再去读，你的大学生活一定要计划好，一定要知道自己的未来在哪里，自己想要做什么，自己喜欢做什么。
三年前，一位学姐跟我说过同样的话，然而笨拙的自己涓滴不领会到这句话的主要性，懊悔？呵呵，对自己呵呵，晚了，你再也不能穿上那身毛糙的军装跟隔壁排飙军歌了，你再也不能看到某某社团招新广告而费尽心理挤进去了，你再也不是三年前的那个你了，你再也不能拿无知当作挡箭牌去敷衍那些未知的事件了。但是，作为一位大四学长，我仍是想在这里说一下自己的心声，盼望能鼓励那些尚未开始大学生涯或正在过着大学生活的同窗，并同时借此自勉。有人看当然好，没人看也就当作我作为一个华中大人留在这里的最后一点念想吧，写给自己看看亦尝不可。
不知道有没有人看过一本十年前的网络小说，也是我看过最好的一本了，叫《悟空传》，有兴致的同学可以去看看，挺有意思，也挺有启示。
猪八戒和孙悟空固然都神通宽大，但在命运眼前终究是脆弱无力的小人物。顶天破地的美猴王实际上仍旧是那个充斥惊骇的小猴子，而信心与命运抗争的天逢若非紧迫也毕竟不肯以猪的面目见阿月。仙人尚且如此，何况吾辈生来微小的君子物呢？跟着年事的增加，少年时素怀的“愿乘长风破万里浪”的激情壮志早已经云消雾散，只剩下一个酒囊饭袋的家伙还在苟延残喘。自己何尝不是一只因为知道自己身份而在午夜对月痛哭的猪啊！但他们终极克服了运气，而我呢？——这是书的简介。
先以这本书开展我的帖子吧。
我可以把持自己的情绪，可以调节自己的心境，会从容微笑，会漠然相让，不会去激动地开释那些无处安置的青春怒火，不会去放肆地投入那些孤注一掷的末世爱情。
每个人都会变成这样。每个人都曾经是大闹天空无所不能试图将自己好汉的身姿凝固在千万年传说中的孙悟空。每个人都曾经是执著纯情守望爱情，情愿蒙受循环煎熬也不愿忘却前世今生恋人的猪八戒。
可是最终他们都死了。
他们被一种叫做成长的金箍咒牢牢地约束着，慢慢都变成了那个沙和尚，那个熟谙世事深通游戏规矩，被征服得只知道寻找目标却不知道查究意思的沙和尚。
生活让我们面目全非。成长的苦楚，自在的代价，谁都承当不起，只是谁都不得不去承担。
我能感动，只是阐明我还在挣扎，别的什么也解释不了。
有没有五百年不染一点风霜的笑颜？有没有十万八千里也没有止境但仍然跋涉的行者？
记住这两句话吧。
“我要天下再无我战不胜之物。”这是孙悟空说给满天神佛的。
“以后你就会懂，等你看见你的灵魂在另一个人身上的时候。”这是猪八戒说给嫦娥的。
它们，一个代表毕生斗争的幻想，一个代表终身不渝的爱情。
每个人刚来大学或者没来大学之前都是那个俯首听命的美猴王，那个敢与玉皇试比高的猴子。每个人都怀揣着这样那样的妄想来到大学校园，假如是这样，那么我想说，你是荣幸的，而且生机你能下来。大学里有终日起早贪黑，闷头DOTA的人；有一开始瞧不起别人费尽心思进基地或者团队做名目，可是后来看到别人得奖又一笑了之的人。是的，比拟之下，这些人输了，输得很惨，可是他们还是不愿去否认自己输了。他们依然闷头DOTA，从不去为将来思考，不愿去想自己当前毕竟要干什么。所以，如果你有梦想，请保持，千万不要被四周的一些人同化，也不要被这些人烦扰。大学不应该只有睡勤觉和DOTA，更要有幻想，你的，我的。
我从来不是一个很有规划和目标的人，从小到大，都生活在家长和老师的关心和帮助下。来到大学，我就像一个一直在坎坷不平上行走的孩子，突然被丢在了一片密密麻麻的大森林中。大人告诉你：“孩子，去吧，去向你的未来。”
我茫然无措，不知所向。身边没有人像以前一样在前面指路或在后面推着我，整个世界突然安静了，安静得只剩下自己的心跳和呼吸。我走着走着，突然看到一条路的路边有许很多多难看的小花，于是高兴的我立马调头走入了那条小路，兴奋地捧着那一朵朵小花，闻着香气，神清气爽。于是，我觉得这就是我想要的远方，然后一路看着花一路走着。
可是我错了，花也有凋零的时候，当最后一朵小花凋谢的时候，我看着前方没有一点颜色的道路，懊恼万分，心想当初为什么那么傻，选了这么一条路。但是我却不能回头，因为我已经走了良久了，我又累又饿，不想从新来过。
这时候，我突然发现，前面不远处的歧路上有好多好多色彩各异的果树。口渴难耐的我疯了似地冲向了那条小路，一路走，一路品味着那些甘甜多汁的野果，突然觉得这就是世界上最厚味的货色了，还是走这条路好啊，哈哈，有吃有喝，还不累。可是我又错了，果子也有吃完的时候，当我不舍地吃完口袋里存的最后一个野果的时候，我发现前面的路与前面那条比起来没有什么差异了，什么都没有了。我又开始自责后悔，当初不应当走这条路的，可是来时的那条路也是这样子，那就无所谓了，继承走吧。
沉闷的我又踏上了征程，期间，又有无数离奇的事物吸引我走向一条条不同的道路，最后的结果却都无一例外。我面对的最后还是毫无色彩的道路。慢慢地，我开始疲惫，不再被那些好玩的东西吸引。我想，就一条路走到头吧。怀着这个动机，过了未几，我竟然奇观般地走到了道路的尽头，走出了这片大森林。
胡诌了这么一个不算故事的故事，怎么懂得相信你们都有自己的见解。是的，来到大学后，没有方向的我也曾腐化过，每天上课的时候玩玩手机，作业从没想过要去写，隔三差五地往学校机房跑，就像只有那个地刚才能让我急躁的心宁静下来。可是当我费尽周折跑到机房，翻开电脑，登上QQ，然后就是很久地面对着电脑屏幕发愣，心里越发焦躁起来。
不知不觉，我已经离本来的道路越走越远了，我学会了逃课，学会了抄作业，学会了去网吧通宵打DOTA，学会了一觉睡到下昼一两点，学会了鄙视那些天天背着书包自习，天天往藏书楼跑的同学，心里总会恰当地来一句，装B。可是我也匆匆发现，自己再也不是那个对什么都布满好奇心，因为一道题做不出来坐立不安的孩子了，再也不是那个表面对成绩无所谓却暗地里拼得头破血流的孩子了，再也不会经常畅想自己的未来笑得合不拢嘴了。我变了，变得堕落，变得从众，变得毫无长进心，变得连我自己都不意识自己了。
记得刚来大学的时候，一次无意偶尔发现QQ邮箱里有一封没有看过的信。权且叫做信吧，是一位高中同学发过来的，内容有些乱，让我惊奇的是，这竟是一封LoveLetter。我从头到尾看了一遍，大体内容已不记得了，只记得那个女生说到，她最喜欢每次下战书吃饭的时间，那时候的我坐在空荡荡的教室，背靠着教室墙壁闭着眼睛休息，她说那时候的我身上有种冷冽的杀气，她很喜欢。
记切当时看到杀气这个词，我自己也有点意外。想来也是，当时我是万年不变的年级第二，我也不知道自己那时候闭着眼睛的时候到底在想什么。不过，现在想来，知道又有什么用呢？是的，我已经变了，周围的人也已经变了。会不会有个霎时，我俏皮地想，我又恢复了那时候的闭目养神，但路过的人却只是随意一瞥，然后心想这又一个装深厚的，然后转身离去，几秒钟后脑子里已经没有了方才那个故作深沉的少年的身影。
记得跟一个人说过，有的时候会突然好缅怀那时候的自己，为了成就拼得筋疲力尽却也笑得没心没肺。说这些不是想煽情也不是念旧，这些我早已疲乏。只是想告诉你们，成长是无法防止的。可是，若有可能，只有有一丝可能，希望你们不要迷失自我。为了父母也好，为了自己也好，为了心里的那个人也好，甚至为了那个还没呈现的他（她）也好，希望你能存留一份纯粹和美好，不要过早地被这个现实的世界和人情磨平了棱角。如若不然，可能你会生活得很安静，可是你可能不会再活得那么灿烂精彩。真的不希望几年后的你们看着自己现在的相片或者文章说，这小子怎么这么二啊，这是我么。实在心里想的却是，我还能笑得那么灿烂那么无牵无挂么。人不知鬼不觉一丝无奈已爬上心头。
所以，少年?女们，扯了那么多不疼不痒酸不溜丢的胡话，就是想让你们知道，实在的你们才是最可恶的，不要为了这样那样的起因改变自己心里那份美好的东西，包括纯真，包括爱，包括坚持，包括奋斗，包括梦想，包含你自己。
有一次跟一位同学聊起关于未来的话题，随便问到以后的盘算，究竟大四了，要为未来作个蓝图了。朋友听了沉默了一会，跟我说，考个好点的研讨生，找份不错的工作，谈个恋爱，找个靠谱的媳妇儿，在自己喜欢的城市买套屋子假寓下来，渐渐地享受生活吧。我听完后，也是一阵沉默，随即半戏谑半认真地说：“呀，老婆孩子热炕头嘛，挺朴实的啊。”说完我们都笑了，不外笑脸里有些苦涩的滋味。那晚很晚才睡，满头脑都是年轻时的种种梦想和誓言。
前些天一个好朋友给我打电话，告诉我，她已经失恋一个多星期了。我问她现在呢，她说那个男孩已经出国开始了新的生活，接洽不到了。朋友抱怨，为什么大家越来越忙，见一面都难。可等到相见后却发现去年还无话不说的人，如今却无话可说。
记得每到过年，都会翻出手机里的通讯录，选定人名群发祝福短信，那是每年唯逐一次从头到尾看一遍通信录里的所有人名，每次看都会想起很多过去，很多人留下过太多回忆，而如今只剩下逢年过节时的一条祝福短信。
中学毕业时，大家喝得迷醉，抱在一起笑青春、忆旧事、哭遗憾，可再相见时，只剩下客套的寒暄。大学毕业每个人默默地走出校园留影合照，说着窝心的离别话，告知彼此必定会再相聚，成果那些曾经在你的时间留下烙印的人却从此再无消息。偶尔翻到在抽屉里躺了数年的同学录，上面充满了歪七扭八的留言，大家稚嫩的话语、无邪的祝愿，让你看得或微笑或叹气。你看到一个曾经熟习的名字，默默回想，却只能自问一句。他当初还好吗。
“我们终其终生寻找的，不过是那个甘愿为你停下脚步陪伴的人。”这是以前看的一句话。
逐渐懂得生命的时光越走越短，能真正进入你心中的人越来越少，曾经深根蒂固的情感，也会慢慢剥离根系，从你的生活轨迹中消失。有一天，你会开始习惯告别，习惯真的再也不见。
派说：“我猜，人生到头来就是一直地放下，但遗憾的是，我们却总来不及好好作别。”又有谁没有经历过这样来不迭告别的告别呢。越来越爱护身边的人，那些曾为了你情愿停下脚步陪伴的人。
有时还是会突然想起很多人，曾经患难与共的兄弟，曾经敞开心扉的良知，曾经情窦初开对爱情懵懂之时遇见的那些人，还有无数个生命里涌现过的身影。只惋惜回忆过后回到现实，很多人却再也没有见过，那时以为分别只是人生的一个暂停键，却不知真的就此别过，无论彼此留下过再深入的记忆，如今也已踏上了再无交加的生活。
我是一个念旧情到偏执的人。一年前想起这些人，心中定会有万分的遗憾和千分的不舍，不甘接收这已成现实的形容陌路。总是固执地想找到谜底，时光究竟是如何把曾经如影随行的两个人变得陌生，为何生命中铭记过的痕迹会这般肤浅，不过春夏秋冬的时间就会消散殆尽。
可是现在，心中却再也没有那份遗憾与不舍。会想起，会怀念，但片刻之后，便会回到自己的生活，继续快马加鞭奔向自己的未来。也不知是摒弃了矫情，还是学会了冷漠。
大学生励志网说：“从今天起你要去做一个不留余地的人，不准情感化，不准偷偷惦念，不准回首看，去过自己另外的生活。你要明确，不是所有的鱼都会生活在统一片海里。”
每个人的青春里都曾有过一段纯白的时光，天真地对待友谊、爱情，以为只要坚持和彼此相信便会山高水长，无论相隔多远，无论过去多久。可是后来，突然明白生命很多人只是过客罢了。有那么一段时光，每个人都开始感叹生命中来来去去的人。“千万不要去翻你和一个人的聊天记载，一个人从生疏走近你，然后再陌生。”“你会发现曾经存在而后被天经地义地忘记比素来没有存在过更加悲痛”“来自陌生的，是昨日最亲的某某”。
中学时的我们固定地活在一个静远的角落，写本人的功课，考自己的试，做自己的梦。我们唯能保护好自己的小天地，外面的世界再出色也与已无关，也正因如斯，那时咱们彼此之间的感情清楚又坦率。
回想起曾经自己为过客的叹息多少觉得有些矫情，可现在想想，青春里，就该有这样一段矫情的时光，有悲伤、爱回忆、念过去。在那样一个懵懂单纯的年纪，伤情是点缀生命的勋章，如此我们才得以领有过热泪盈眶的青春。
一定要放纵地矫情过，长大后才明白人的情感其实都是有期限的。爱、憎、恨，这世间所有的感情都有期限。过了这个期限，一切都化作似水流年。伤情是因为遗憾，因为不舍，因为对感情久长的天真与痴想，而过了这个期限，人天然不会再这般矫情。过了那个春秋，人也不会再天真，不会再单纯，不会再那般执拗地相信。
成长总会教人学会放下与忘记，而曾经那份伤情和遗憾的情愫便是对过往青春最好的祭祀。青葱岁月，总有一天会无声无息地深埋心海，那些青春里可恨的人也只得挥手别过。而有一天，当我们不再留恋和相信时，也便不会再回头和驻足，每个人都开始自顾自奔向未来。
站在二十岁出头，奔向三匝的年龄，从迈入大学的温床，在这看似是青春最后的一站里见识了太多勾心斗角，让人措手不及无可奈何。大学这个真实的小社会，也有合计、有黑刀、有冷漠，有名义的温存实则叵测的心坎，有善意的凑近最终残忍的伤害。初来乍到我们还像年少时那般固执地相信真心可以换来真心，可最后却换来是一次次伤害和失望。你深爱的人突然牵起了别人的手，你相信的人站到了敌人的身旁，而那些你曾付出精力与时间培育的友谊，在白日和黑夜的交替中，也不知为何，慢慢杳无音信。
立即将踏出校园，第一次直面事实的社会，才开始发现很难找到曾经那般诚挚的朋友。很少有人单纯为了你而驻足，即使停下也只是片刻，他们并非不愿，只是长大后的我们身上背负了太多生活的责任，有着太多的无可奈何，所有人都在提示我们一定要快点跑，再快点。为了有才能维护自己，为了那所谓的与好生活。
每个人都在马不停蹄奔向更好的生活，没有人再像年少时为你迷恋，没有人再会静下心倾听你的诉说，没有人再愿放下手中的事与你纵情分享快活。
人生对情感的抒发都是从庞杂过渡到简略，最后到不愿表白，靠记忆与时间支持起的过去总有一天会招架不住未来前途现实的汹涌。最后不如索性独自走一程，充耳不闻。我们逐步学会封闭起自己，努力躲开身外一切的无关瓜葛，曾经五彩饱满的生活只剩下自己和未来的前程，这样的躲避或专注切实是一种可怜的自我包裹。
可这又何尝不是成熟之后最无害的一种自我保护和顽强呢。
宇上个月喜欢上一个不错的女生，找人探听到了她的电话，和她聊了几回鼓起勇气表白：“做我的女朋友吧！”女孩奇妙地躲避了他，之后宇便不再纠缠，又开始繁忙起来，继续寻找下一个猎物。我问他：“你觉得这样好还是不好？”他说：“我不知道，只知道再晚些就找不到对象了。”我问：“以前那份薄情的执著怎么没了？”宇苦笑：“因为长大了！”
不知从何时起，我们失去了等候和耐烦爱一个人的能力。可是我们都明白，又有谁会再违心停下脚步来安静地看看你的伤疤听听你的苦衷，慢慢懂得一个人呢。
阳去年离开了自己生意上多年的配合伙伴，他们是一起长大的发小。很多人问他：“有什么事不能沟通非要选择各奔前程呢？”他说：“成长的道路上，总会有人快，有人慢，今天我不分开他，日后他也会离开我。”
我对还在感慨为何昔日的朋友都已成为过客的学弟说：“总有一天你会对他们麻痹，并且也开始习惯做他人生命里的过眼烟云。”
你不解旁人的虚伪与冷漠，迷茫为何再也找不到真诚之人，不知自己的一片真心能拜托与谁。你看着身边来交往往的身影，在你生命中肆意而为地穿梭，给你欢笑和伤痛，让你惊喜或难过。可最后，他们都残暴地回身离去分道扬镳，你只是想要有个人能为你停下，听听彼此的故事，分享彼此的苦乐。
可其实，你又怎会再像年少时那般皆予真心对人，执著于一份单纯的喜欢和相信，宁愿冤屈自己造福他人。不该你管的事淡然绝对，不属于你的人不再偏执。你预感到了再不奋起努力的悲惨终局，你告诉自己必须努力向前奔跑，你惧怕被他人甩在身后，你终于明白你有你的未来，有自己的路要走。
你开端学会储藏自己的情感，少一点期盼，少一点扫兴，少一点偏执，少一点损害。成长剥夺了曾经那些所有矫情与稚嫩的情绪，阅历冷却了你身上的温度，你终于学会聪慧，不会再对一个人倾之所有，不会再容易对一个人敞开心扉，不会再为一个人倾泻过多的时光与精神。
你长大了，已不是那个可以任意挥霍时间和情感的少年。弱肉强食，优越劣汰的现实社会，那么多比你优良的人好像有着永能源般不停尽力奔驰，你也要不回头地向前跑，没有时间驻足，没有时间恻隐。你必需把更多的人甩在身后，你虽无可奈何，可你必须如此。
你悲伤为何再也找不到为你停下的人，可你又还会再为谁迫不得已停下。
终于懂得，人的成长，注定是一场孤独的旅途，我们都要学会在生命里严寒的冬天一个人孤独过冬，不奢求别人，不依附别人，自己来暖和自己，自己来治愈自己，自己来给自己力气和勇气。我们都一样，要学会承受人生必定的孤独与无助，挺从前，能力看见美妙和繁荣。
曾经的我也希望未来的梦想有一群人和我共同实现，前方的路，有人和我联袂并进，快乐与痛楚总有人能与我分担，可现在的我不会再奢求，我只会告诉自己，即便一个人，也要像一个步队一样去战役。
长大后的你，已不再须要许多人停下脚步来陪伴你，终要学会自己来陪同自己。
成长的速度，总要有人快，有人慢，我们无奈找到和自己完整同频率的人，也便很难碰到一个能陪自己走毕生的人。年少时的我们会为了爱的人废弃梦寐已久的大学，只为能持续相守在身边。热血单纯的我们会为了朋友逃学出错患难与共，只是为了能留住这份来之不易的友情。可是长大后的我们总会清楚，每一个人都有自己的路要走，为了梦想，为了义务，为了让自己受过的苦难值得，我们不可能再为任何人停下自己的脚步，也没有人会再会为你停下。你不必烦恼为何走在前边的朋友不愿停下伸出手等等你，也不用责备自己为何变得冷淡，不再舍生忘死地帮帮身后的搭档。每个人的成长，无人能够代偿。
这个世上梦想和痛楚都是心里有数的事，你大方激动地和别人诉说，说不定你的梦想在别人眼里莫名其妙。你的苦衷在别人看来不值一提，你必须学会依靠自己，最靠得住永远是你自己。佛陀视寄托他人希望为一种毁谤所以想要依靠别人自身就是一种罪孽。不是高傲，也不是孤傲，只是厌倦了所有的依靠。
你总会习惯径自去经历和承受，追赶梦想的途径注定是孤单的旅程，每个人肩上都背负着你看不到的责任，每个人心中都藏着你听不到的苦衷，你不能再需要旁人的辅助与施舍，也不必再埋怨别人的冷漠与离去，前方的荆棘，要由你自己来踏平，所有伤痛要由你自己承受。你的人生是你的，你有权力抉择，便有任务单独承受所有。
后来的我时常告诉自己：“从不依附，从不寻找，无比缄默，十分自豪。”
去为你的未来奔跑吧，那个甘愿为你停下脚步的人在只会前方等着你，而不是在过去。相信很多人来到大学之后，都向往着会邂逅一段美好纯真的感情，正如《大话西游》里紫霞说的那句话一样，“能有一个人乘着七彩祥云与你擦肩而过，与你一见如故”。
也有人觉得本科要好好读书，恋爱是一种奢靡品，自己享受不起，因为自己无法给予的有太多，无力许诺的有太多，与其面对苦楚的分辨，不如形单影只，毫无挂念。
有人都说感情这个事情要随缘，缘分到了做作而然什么事情都会产生，不用刻意去寻求。情之一事，说来简单，可实真实 未审在难倒了很多人。
记得刚来大学的时候，第一次班会，班主任敏感地问了一个问题：“有谁相信一见倾心？”在全班同学讶异和好奇甚至有些讥笑的眼光中我坚决地举起了手。她问我为什么，我说就是信任啊，没有什么为什么，从小就相信的。现在回忆起来觉得那时候的自己如许纯挚多么动摇，又是多么单纯到傻里傻气。
春节和妈妈视频，我妈说现在北京只要一下雪，我爸就会带她去密云泡温泉，室外的。漫天飞雪，汩汩温暖的泉水，别有一番味道。给我发了一张照片，他们俩衣着泳衣站在新颖的雪地上。
妈妈一副自满的神色，让我好生羡慕。
我已经二十出头，爸妈也已人到中年。他们的处世方法和生活立场影响着我，也一直在向我证实一件事：婚姻不是爱情的宅兆。而是爱情的连续。
爸爸跟我说，他和我妈谈恋爱的时候，有一次途经王府井的一家涮羊肉店，大冬天的，玻璃上起了薄薄的雾。靠窗的地位坐着一对老夫妇，老爷爷和老奶奶很当真地品着盘子中的食品，仰头相视一笑。那时还年青的爸妈，感到全部冬天都要熔化了个别。
然后我爸跟我妈说，很多年以后，我们也会这样平静的生活。我因有你而更爱世界的一切。
是的，爸妈一直在向我展现生命中的美好。
我从头到尾都相信真爱，因为我从小到大没有见过他们两个吵过架。当然，他们也会有矛盾，但是他们处理得无比镇静，16岁之前，他们没有在我面前抱怨过工作上的不顺，没有讨论过家庭成员间的内部抵触。他们会刻意回避我。后来爸爸在18岁写给我的信里说，他们希望我的眼睛清洁一些。
他们相信我的直觉，相信我的断定，相信我能找到自己喜欢的事情和深爱的人，去放肆地笑，去畅快地哭。很多事情，年轻的时候不去尝试，可能就永远都没有机会了。但是他们也认真地告诉过我，如果我真的遇到麻烦了，自己处理不了，要记得回家和他们说。家是可以容纳一切的地方。
16岁的那一年，我告诉他们我有了自己喜欢的人。爸妈没有八卦地问这问那，甚至连名字都没有问。他们只管我喜欢的这个人叫“小朋友”。爸爸给我倒了一杯红酒，是庆祝还是祝福，我不知道。我只是记得他们告诉我，每个人都是一个圆，你们现在喜欢、观赏彼此，说明你们的圆有交集的部门，如果这个交集在以后的来往中逐渐扩展，那你们可以走很远。但是这两个圆永远不会重合，也不要重合。每个人都是独立的个体，都要有属于自己的那一局部，不能为了爱情而丢掉自我。
“不能为了爱情而丢掉自我”。我只是一直记着这句话。
或许这也恰是支撑我们走过将近5年异地恋的原因。
看过、听过太多的故事，女生从恋爱之后，就每天跟男友人在一起，在男友百般的溺爱下生活，简直什么都不必费心。或者一开始，大家你情我愿，一个乐意享受这种甜美，一个乐意全身心付出，但是时间久了，未免出问题。由于人是贪心的动物。两个人最初在一起的时候，对方为自己做很小的事情，我们也会激动。后来，他要做良多的事情我们才会打动。再后来，他要付出越来越多，我们才肯感动一下。
这样的恋情会耗尽所有的精力。最后只剩一个空荡的影子。
我们心怀热恋的标准，去等待后面几十年的生活，这不迷信。
滚烫的开水也会有凉的时候，也会一点一点蒸发掉。这才是天然法则。
从某些水平上讲，“相敬如宾”，或允许认为爱情保鲜。不要因为太熟悉，而忘记，而忘记说一句谢谢。没有人生成就是来照料你的，即使父母也是。
他帮你倒一杯热水，他给你筹备你爱好的零食，他在深夜抚慰想家的你……要记得和他说声谢谢。
有一段时间，我老是拿爸爸的尺度请求他。我愿望他能像爸爸一样对我“唯命是从”。说瞎话，他做得已经很好，可我还会无故地和他闹，即便为了很小很小的事情。因为在家，爸爸妈妈姥姥奶奶哥哥姐姐七大姑八大姨，确定会让着我，会怎样怎么……
他告诉我，我在家里被爸妈宠坏了。
我不承认。逝世活不承认。
因为，我把他想的很“巨大”，很忘我很成熟的那种。
直到有一天，我看到他和妈妈视频。阿姨和他聊着生活学习的种种，百般吩咐。
我突然觉得，我是不是做错了什么。我是不是要求太高了？
他也还是个孩子。他前十几年也是在家过着忧心忡忡的生活。我现在凭什么要他来服侍我这个小公主？
我们总是在羡慕别人的生活，却不知自己也在被别人羡慕着。有一天我们去逛街，我身材不舒畅，不想走，就在餐饮区趴在桌子上休息。他去麦当劳给我要了杯热水，给我冲好姜糖茶，告诉我等一下趁热喝了。我抬头看见对面一个妈妈带着儿子，我后来总是能想起那个妈妈爱慕的表情。
公主可以偶尔当一当，享受爱情应有的甜蜜。但是不能陷在这个角色里出不来。
异地恋的利益是，我们彼此没有那么强的依赖感，生活上还是能自立的。自己一个人的时候，钉得了钉子，换得了灯泡，50斤大米也能一个人扛上五楼。但是如果他在身边，一个瓶子我也打不开，舆图也不会查。偶尔给他一些存在感，让他知道我需要他。
同时，我也能深信他需要我。逛街的时候，我总是逗他，问他你觉得这个女生身材好不好，那个女生性感不性感。是他的专一，让我这么自负。我明白知道，女人不会是一个胜利男人的全体，因为他还有学业，事业，父母等等，但是我能从他的眼神里断定，我是他的独一，这就够了。
缓缓我理解，女人最值得夸耀的不是身体和模样，而是一颗善解人意，知书达理的心。
另外，无论女人的身世和背景有多优胜，那都不是可以目空一切的资本。要知道，每个人都是有自尊，有底线的。尤其对于男人，他们可以因为爱而妥协，但是他们可能为了掩护自己最后的一点自尊，而放弃所有东西。
所有，咄咄逼人的苛责，总有一天，会变成低声下气的恳求。
谈恋爱越久我越觉得：喜欢是本性，与生俱来的本能。但是爱，是需要学习的。
一段理智的感情，是两个人独特的成长。我会记得你一点一滴的付出和转变，会记得你给我的温暖。
我知道很多很多年之后，我会想起你挥汗如雨地给我组装家具，会想起夏村的螺旋桨飞机，会想起长途车十几个小时送来的茶叶蛋，会想起客厅拉开的红色沙发床，会想起我们天天对着手机视频的一句晚安。
这么多年，我们经历的不算少，走过来不轻易。但是我知道接下来的几年几十年，我们会经历更多的风雨，当然也会看到更多的彩虹。我们会迎接新的生命，也会送走挚爱的人。人生中的酸甜苦辣，再无奈，我们也要经历。
要用多久学会爱一个人？我不知道。
可能要用一辈子。
只希望，再过几年，我们可以相伴左右，再不离开。
就像钱钟书说的“从今往后，咱们只有死别，再无生离”。
最近一直想写一篇对于情感的文章，打了几次稿，全都删了，总觉得写不出自己的主意，偶尔看到了这篇文章，觉得写的不错，转载这里。
始终以来都不想跟人探讨性命的话题，觉得太沉重，总觉得这个话题可能只有当自己渐渐老矣，命若悬丝的时候才干有所感悟。可是昨天突然看到那个新闻，心里突然变得很繁重，一样的年纪，一样的青春年华，一样行走在人生最胡作非为最残暴的时光，可是，说没就没了。
白血病，一直以来都觉得只有韩剧中狗血的剧情才会出现，可是就这样突兀地降临了在他身上，高中同学，前后座，瘦瘦高高，害羞，爱笑。当他得悉病检结果的时候，他想到了千辛万苦把他养大的父母，更想到了家里濒临揭不开锅的境况，他把仅有的200元和银行卡寄回家，然后石沉大海。昨天，人们在村落后山上发现了他，只不过已经不是鲜活的生命，取而代之的是一具冰冷的身体。
很难设想家里人看到会是怎样的痛彻心扉，也很难想象他在自残之前心里都想过什么，心里经历了怎样一个复杂纠结的过程，但是结果就是如此残暴。常听人说，生命是软弱的，可未曾想到，竟懦弱到不堪一击。他还有很多挑选的，社会上还有很多好人可以赞助他的，他可以取舍更加刚强的。他觉得活下去会给家里带来很多麻烦，可是，一旦他走了，父母已经连麻烦的机遇都没了。我也抱怨，为什么病魔要来临在他的身上，那么仁慈那么单纯的一个小孩，他做错了什么？要这么处分他？！可是不论怎么样，他，已经看不到也听不到了。他已经去了另外一个世界，祝他开心，一路走好。
过年回家，去坟地里祭祀爷爷奶奶，看到焚烧的纸钱，听着嘈杂的鞭炮声，突然想起以前看过的一句话，人在做，天未必在看，地也未必在看，但躺在地下的祖先一定在看。生命如此可贵，一去就再也不会回来。一直以来每每遇到艰苦挫折，总觉得那是道过不去的坎，因而疼痛，伤心，不能自已。总有人在浪费生命，总有人在抱怨自己生活得太苦，可是跟有些人的遭受相比，这又算什么呢，既然能看到每天升起的太阳，又有什么理由辜负生活呢？
“没有人永远活着，没有东西可以经久。”如是说。唯因生命脆弱，方知珍惜健康与生命就比什么都重要。人常说，一切都属于身外之物，只有健康和生命是自己的。我们每一位生者，都要对自己负责，对家庭负责，对社会负责，珍惜我们有限的生命。纵然生活中有很多不如意，我们也得务必珍惜父母带给我们的生命。好好珍惜自己，珍惜身边的人，珍惜生活，珍惜工作，善待自己、善待他人，善待生命，善待一切，无论做什么事情，都力求心安理得，力求不留遗憾，力求快快乐乐，在属于自己的短暂的生命征程中，活出奇特的精彩。这样，人类脆弱、短暂的生命，会因自己的珍惜而少几分遗憾，减几分潸然。
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