即使背包再沉，也都是母亲对我深深的爱
　　
　　去年骑完西藏后，正好有机遇回家过中秋节。自从上大学和工作后，已经很久良久没有在家和家人一起渡过中秋节了，算算或许有七年的样子。每年基础都是冬天过年放假，才在家待几天，甚至于当我看到故乡的树枝繁叶茂的样子，都感到有几分恍惚。想想也是，过去的这些年，每次在家都是冬天，枝枝杈杈都带着北方冬季特有的萧瑟，已经许久对于绿叶的印象了……
　　
　　回到家里，跟老娘坦率交待了自己骑行西藏的事。先斩后奏，反正我都安然回来了。想着自己不告而别，即使当初年事大了不挨打了，骂几句总还是免不了的。没想到并没有挨到老娘的骂，反而见到暖和的笑，娘说你瘦了，嗯，瘦了，年轻人，还是瘦点好。而我发现母亲的额头又多了白发，皱纹也更深了一些。
　　
　　而后跟老娘讲自己骑车的事。比划着墙上的舆图，先向告诉她西藏拉萨在中国的哪里，又比划着告诉她骑行的轨迹。娘像小学生一样听得着迷，连连摇头。如果说在外人眼前，依照中国的传统品德，还是要谦虚低调些，但在老娘面前，我把自己所有的骄傲都绝不保存地展示给她。我只想让娘断定一件事情，你养了一个好儿子。如果能让自己老娘开心，我乐意自己做得更嚣张也更杰出一点。不同其别人的惊奇爱慕反对嘲笑，娘听完后只微笑着淡淡说了一句，我就喜欢有出长（zhang）头的孩子。嗯，这是河北方言，大体就是有出息的意思。
　　
　　感激我的母亲，对一个从未出过河北省，最远只到过石家庄的女人来说，即使她不知西藏在哪里，也无奈彻底理解这件事对我人生有怎么的意思，依然一如既往地抉择了信任并支持她的儿子……
　　
　　后来我对着电脑，一张一张地讲去西藏的照片和路上的惊险故事，我单纯地以为如果讲的娓娓动听一些，母亲会为我而自豪，却没想到母亲听到暴雨悬崖滚滚怒江水之后，一改之前支撑的立场，脸色担心地说，再也不要出傻了，以后别去了！
　　
　　我老老实实地说，嗯，不去了，就是去之前，我也上保险了，要是有意外，能给咱家赔五十万，我也没给咱家做过什么奉献，有这钱,组词，你们就过好日子了。原来还在床上爬着的母亲，闻言惊坐而起，跪在床上，不容置疑地语气，斩钉截铁地说，就是赔五百万，赔一个亿都不让去，都换不回我的儿子！
　　
　　我从未见过母亲那样坚定的表情，在那之前，也意识不到自己在母亲心中比全部世界都主要！从支持到反对态度的改变，都有着母亲对我最深厚的爱。后来我在家老诚实实地呆了几日，等我筹备去北京之前，老娘问我想吃些什么，我想了想就说茴香馅的包子吧。
　　
　　假如说我对童年美食有美妙回想的话，大抵就是仲春二烙得粘面火烧，端午节娘包的个头很大的粽子，高粱面的年糕，还有更小的时候家里请人干活买来的烧鸡，娘偷偷撕下来塞给我的一小块鸡皮……而这茴香馅的包子，大略是除了节日之外，我能够比拟常享受到的厚味之一了，但必定要放凉了吃，热着吃口感个别。等放凉当前，咬上一口，满口留香，真是世间甘旨。
　　
　　这么多年在外飘扬，很少见到有卖的，也就很少再吃到了。所以当母亲问起时，我就有些惦念起茴香馅包子的滋味来，顺口就说出来了。
　　
　　母亲听了后笑着点拍板，第二天上午，她骑着自行车走遍了所有的菜店，回来时，话里满满都是遗憾，说怎么到处都不卖的，一会我再去集上看看。我连连说没事没事，不吃也没事，我就随口说说。说真的，我对这包子的想念，绝没有到折腾老娘到处奔走的份儿上。但娘的遗憾，比我还要大。她似乎做错了事的小孩子，郁郁不乐良久，也不说话。我认为这事就从前了。
　　
　　等过了一会儿，我又看到她提着菜篮子又骑着自行车出门的身影……再回来时，她的菜篮子里已经多了两把小小的茴香。娘乐开了花，说就剩这两小把了，我就都买了。
　　
　　想到这我忍不住要流泪，办公桌上的风扇嗡嗡地转着，日光灯电流声??地响着，在整个中国最繁荣也最荒凉的都市，在偌大的空无一人的办公室里，在这万家团聚行将团圆的日子里，此刻，我忍不住泪流满面，为在遥远的远方最爱自己的这个女人。在印象里，娘也曾为我哭过。
　　
　　2004年，上大学第一年，等大一放寒假时我回家，娘跟我提起这事。因为上大学时可以迁徙户口，我就把户口迁到大学所在地长春了，我忘了是不是告诉她这样的事，好像是说过。后来恰逢家里换新户口本，娘惊讶地发明户口本上没有了我的名字，她用自己半个人生辛劳哺养培育地二儿子，居然没了，在户口本上竟然凭旷地就消散了！
　　
　　她不知道产生了什么事件，也不会去想什么户口迁移政策，她只是出于一位母亲最朴实最直接的简略感情，以为国度抢走了她的儿子。在那个午后，娘揣着这个簇新无比的户口本，对着空空地插页，傻傻地哭了一个下战书。还能怎么说？有这样傻的娘，才有这么傻的儿，才有这么傻的我，始终在心坎的最深最深处，有着最最浓重的幸福。
　　
　　来北京后，为了多挣些钱，我经常加班到很晚，晚上打电话时，就会说自己最近很忙，工作很累，想多挣点钱。娘老是说，别给自己那么大压力，吃好点，别舍不得吃。
　　
　　在女人们强迫着自己更尽力，更斗争，挣更多的钱，买车买房买所有的时候，在良多人期盼自己更更长进，有更多的个人价值的时候，在我对这个世界的盼望和野心也匆匆蓬勃，给自己更多焦急和烦躁的时候，母亲会微微地告知我别给自己那么大压力，胜利不成功，平安全安就好。（ ）而她也不晓得，自从工作有了自己的收入后，在饮食上我已经素来没有节俭过了。她不知道我在外面的情形，但仍是会一遍遍地吩咐我说，吃好点，吃好点。末了，还不忘叮咛一句，早点找个媳妇吧。
　　
　　母亲曾自得地跟我说，开第一个月工资的时候，她破马让姑姑带着她去，买了市场最好最贵的被面被里，都是纯棉的，花了七百多呢。老家风气，儿子结婚娶媳妇，盖新居，还要多少床新被子。娘说特地种了两分地棉花，棉絮都弹好了，就等着我娶媳妇，给我做最新最新的被子了……
　　
　　我曾为自己爱好过和喜欢着的女人花过许多钱，宴客吃饭买衣服看片子送鲜花送礼物……用自己挣来的钱，爱自己可爱的女人，我一直感到理所应该，男人挣钱就是要给自己爱的女人花啊，但我却从未真正地为这个世界上最爱我的女人做过什么。
　　
　　毕业后的第一年冬天，不顾反对，在我的下，我给父母打了洗脚水洗脚，摸着母亲毛糙的脚，细细地搓了一遍，还剪了脚趾甲。后来娘说你剪的趾甲太短了，穿鞋走路有些疼，我讪讪地笑了。
　　
　　再后来，我说再给娘洗脚，她就再分歧作了。然而父亲偷偷给我讲母亲和其余母亲竞赛谁家儿子孝敬的事。几位母亲聚在一起，彼此夸耀起自己家儿子给家里买了什么什么东西时，母亲会自满地说起自己儿子给她洗过脚……这件小小的微不足道的事，或者已经成为她的最大快慰了。
　　
　　临回家打电话，我一如既往地说，娘，过节家里还缺什么不？我给你带回去。娘判若两人地答复说，家里什么都不缺了，你别乱花钱了，外面货色挺贵的，早点回来吧。
　　
　　我很自责，愧疚，实在我从未懂得过自己的母亲。在之前回北京的时候，母亲往我的背包里塞满了花生、梨和自己家酿的葡萄酒。我说太沉了，娘，我还得转车，背着这么沉的东西不便利。母亲保持要放，我焦急了把背包一扔，赌气地说把东西都取出来，一样都不带了，母亲就抱怨，年青小伙子，这点东西还背不动？等到了北京打电话，我还埋怨母亲说，不让带非给带，葡萄酒都撒了，弄得背包黏糊糊的，衣服上都是酒。娘在电话里的声音忽然就小了，喃喃地说，走之前我都拧紧了啊，真的都拧紧了的……
　　
　　等后来许久之后我沉着下来，为本人的行动觉得惭愧不已，打电话报歉，我妈停住了，她早就忘却这样的事了，我说我不该跟你说气话，娘说谁拿你们的话放在心上啊……我暗暗起誓，这次回家，我要给娘洗脚，即便她反对，我保障脚趾甲不会再剪太短了，我要给娘捶背，让腰疼缓解缓解，我要陪着娘谈话，说到她烦我了为止……
　　
　　等再回来时，她让我带什么我就带什么，她巴不得把她的所有好东西都让我带走，那我就乖乖听话，我不会再发小孩子性格，由于我知道，即使背包再沉，也都是母亲对我深深的爱。

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