担待我们的父母
　　
　　周日上级领导要来检讨，单位要求必须加班。
　　
　　凌晨进门就听到同事正在埋怨亲人，没一个人肯帮她照看孩子--每周雷打不动地要去教堂星期，婆婆说要照顾生病的公公，没措施她只好把9岁的孩子带来单位。共事眼中含泪愤慨地说：去教堂就那么主要？少去一次怎么就不行呢？公公也就是个感冒罢了，怎么就不能照看一下孩子呢？他们都太自私了！
　　
　　听着同事的抱怨，不知怎地心中繁重如铅，立即惦念起也曾经让我抱怨、让我不满的来，登时懊悔叠生。
　　
　　父亲活着的时候，我一直对他心存怨尤。
　　
　　父亲当了多年引导，无论在单位还是在家里都是发号施令，金口玉牙的。我们都曾经怨恨过他的霸道。比方看电视他从不问我们的主意，一律取舍战斗、历史的题材，当年风行一时的《血疑》、《卞卡》等等言情内容的电视剧，我一律都没有看过，只能眼巴巴地听同窗谈论，连《红楼梦》都是后来假期看的重播。在家里，父亲就是相对的威望，我们必需对他我行我素，否则家里就会阴云密布，氛围压制得让人大气都不敢出。
　　
　　我结婚后，因为家庭琐事父亲和我前夫也有过争吵，因为深爱丈夫,励志歌曲，我心中一直是抱怨父亲的，觉得是他不讲情理，惹是生非。
　　
　　后来父亲生病了，仍然是家里的主宰，我们姐妹兄弟还有母亲只有哑忍的份儿。我们为母亲的冤屈不平，却也无可奈何。家里所有的抵触，我们觉得都是因父亲而起，因为他过于抉剔，过于刚愎自用。那段时光我们全家人都不爱好父亲，真的。
　　
　　我结婚未几，父亲被查出得了严峻的肾病，后来缓缓转成了尿毒症。
　　
　　都说“久病床前无逆子”，更何况我们原来就不怎么孝敬。
　　
　　父亲第一次住院的时候，我借口忙着工作，忙着照料年幼的孩子，很少去病院看父亲。那时我的婚姻也出了问题，日日纠缠于本人的感情中，很少想起患病的父亲。
　　
　　始终感到父亲的病不会那么重大，后来固然已经不得不开端了每周两次的血液透析，可是每次见父亲，看他思维仍旧清楚，总认为他还能够好多少年，基本不想到生逝世的问题。
　　
　　我的婚姻终于走入死角。我决定离婚，单独抚育孩子。我的决议受到了母亲兄姐和知情友人的一致反对。他们首先反对我离婚，其次反对我离婚还要孩子。我惶然无措地来到父亲的病床前，问他怎么办？他说，孩子，尊敬你心坎的抉择吧。切实过不了，离就离吧。爸爸晓得孩子是你的心头肉，要吧。我伏在床头无声饮泣，为父亲的深入洞悉而激动。
　　
　　斩断情感瓜葛，我终于可能日日守候在父亲的病床前，朝夕相伴，听他讲自己的毕生阅历，事业沉浮，生命际遇，对父亲多了一分懂得，少了一点恼恨。
　　
　　恰是由于这最后一段日子的陪同，所以今天想起，心才稍稍有点抚慰。可是一旦性命有隙，我仍是不可遏止地想起父亲--想起小时候他对我的百般娇宠；想起少年时他对我的放纵；想起我离婚时他对我的有力支撑……那些点点滴滴的旧事渗透心中，都变成了无可追悔的痛苦悲伤，痛彻心脾。
　　
　　在我的文字中，全都满含着对父亲的爱，款款诉说那些爱的记忆，那些美妙的往事。
　　
　　我们肯容纳原谅所有的人，为什么必定要跟最爱我们的人琐屑较量呢？我们肯善待擦肩而过的生疏人，为什么一定要对我们的亲人求全斥责呢？谅解咱们父母的某些不足吧，想一想他们也是平常的人，当然也有毛病有问题，虽然有时他们不能满意我们的等待，在某一件事或者几件事上不如人家的父母做得那么好，可是他们到底是最爱我们的人。
　　
　　他们给了我们生命，给了我们一个暖和的家，给了我们展翅翱翔的翅膀，莫非不是已经足够？我们是不是请求他们太多了？即便他们有些时候真的不能让我们满足，那么也请多担待一点他们吧，就像担待我们的孩子。我们小时候他们岂非不是一样纵容我们担待我们的吗？
　　
　　往事不可追，当真想一想，从前了就再也回不来。
　　
　　此情可待成追忆，只是当时已怅惘。

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