:一辈子陪伴
我一直在思忖:要不要给打个电话,要不要呢?
父亲一定是不在家的。他这时兴许正站在5楼或者8楼的脚手架上奋力扔上了又一块砖,擦一擦汗的功夫,就被人拼命地吆喝。十几年了,人也上了50,不知道他,还受不受得了。
但父亲是迫不得已又志自得满的,至少他每次与我说话都在尽力抒发这样的意思。而我,越发地不安。
我今年22岁了,父亲52。我4岁时母亲再醮他乡,父亲和我磕磕绊绊地活着。多少年了,数也数不清晰,那些漫长的日子怎么可以用一个数字说过来呢?
父亲的智商比个别人要低一点,生活简单得像多少条纵横的网格。很早的时候,别人扔掉一架破木车,他捡回来,敲敲打打,然后拖着上路了,沿途把别人扔下的酒瓶废铁等破东西捡上车拖回家。时光久了,乡邻们也把不要了的货色放到他车上。我终日埋在那一堆褴褛里翻翻拣拣,穷人的孩子,六七岁就当了家。
冬天来的时候,我放钱的纸盒子已经有了沉甸甸的满意。这年过年,我们吃了鱼和肉。一个8岁的女孩子,把年夜饭看了又看,从心底里微笑着吩咐本人记住那一刻宏大的快活,所以,始终到当初,十多年从前了,也忘不了当时满满的幸福。
父亲种的瓜菜都新颖水嫩,咱们两个人吃得很少,我就把大局部放到父亲的小推车上。乡里乡亲的嫂子大娘谁要就从上面拿走,回去包顿饺子或者做顿汤面,也不说谢,偶然记得,差他们的孩子送一碗给我,我笑笑地接着,也不说谢。
吃百家饭穿百家衣,我缄默着、残暴着,也成长着。每天最好的时间便是我踩在小凳上哈腰炒菜,父亲坐在灶前烧火,不断惶恐地去扶一下我脚下的小凳,见很保险了,就呵呵笑起来。现在去想那段日子,总是首先忆起灶间的那片阳光,10岁左右的阳光,竟然是山高水长的样子。
这样的日子连续了多少年我已经不记得了。我用纸盒子里的钱交膏火,买作业本,也偶然买点肉做给父亲吃,是泰然的宁静感觉。这样的日子让人有种惯性的依附,像一只鸟的翱翔,没有转弯和阻隔。
忽然的一天,父亲拖着坏了良多处的车子从成品站回来,脸上青一块紫一块的,透着强烈的冤屈和惶惑。钱被镇上的小混混抢了,父亲被打了。我抚慰了他半天,最后仍是忍不住哭了。这是第一次,然后是,接踵而至。父亲越来越惶惑不安,吃饭越来越少,睡觉也很不平稳,常常深夜起来对着窗户呆呆地坐几个时刻。话也不说了,更不笑,脸上眼睁睁地消瘦下来,眼神是不安的游移。我不知道该怎么办。我晓得他昔日细缓如流水的生活突然碰上了巨岩,他缓不过神来,难熬难过得紧。
那天,父亲去赝品站很晚了还没回来。外面一片黝黑,心里一阵阵发毛的我跑出去沿路找。嗓子喊破了,像一面破锣,震得自己心里脑里嗡嗡的,却并没传出多大响声。夜里的村野风吹草惊,自己的脚步声和喊声总会引来一片生疏的声音。我不寒而栗。最终在一个大水湾边看到父亲的车子,没有人。我破刻就大哭起来,感觉全部人都化成了水在一直地往外流,直到整个人都空了。
猛然听到一阵急促水声的时候,我吓了一跳,哭声被硬生生截断在喉咙里。我望着声音的来处,良久才看明白有一个人从水里走过来,越来越近,像从水里长出来的一样,水被擦出一片哗哗声,有繁重的呼吸声,近了,又近了——是父亲,是父亲!
父亲跑过来喘着气抱住我,急急地问:“我得活着跟你做伴,对错误?”
我使劲地拍板,哭泣不已。父亲立即笑了,像发明了真谛似地说:“怎么样我也不能逝世,我得活着跟你做伴。”说完就不理不顾地牵着我回家了。
一路上他莫名的高兴对照着我的泪水。那一年我13岁,父亲43。这是我性命中最铭心刻骨的一段回想。
父亲终极也没有去把那架车子捡回来。他不再去镇上了,就在四处围转,谁家田里有草就帮忙拔,有什么活就帮忙干。只是每天都乐呵呵的。再后来,父亲随着村里的一个民工小组去赶零工。他只扔砖头,从房底扔到房上,要偏偏扔到瓦匠手上,要快,要一时不停。他的胳膊红肿了起来,天天回来我就用热毛巾给他敷,但不很管用,后来学习家务一忙起来,也便废弃了。( )有时候夜里醒来听到父亲睡梦中沉沉的呻吟,心就一抖一抖地疼,泪流了一脸也不敢哭出声来。父亲很卖力量,对工钱也没有概念,给多少是多少,好在别人不太忍心欺他。
生活再一次进入正轨,我可以不必踩小凳子炒菜了,干活也爽利了很多,不再须要父亲烧火了。他便转移了目的,每天我写功课的时候就抚一抚我的英汉大词典,咕哝几句“小闺女不简单,能看这么大的本国书”,脸上是爱慕和自豪。我对他笑一笑,他就很欢乐地走了。父亲显然对自己过的日子称心如意,眉眼间都活络了许多。
高中我没住校,依然连续着这种生活,然而日子一每天迫近高考,我开端发窘。
我试探着问他:“我要到很远的处所念书了,你怎么办呢?”
“有多远?是不是有毛主席那么远?”他瞪大眼睛,脸上有我看不出来的表情。我局促地点了下头。他居然很愉快:“闺女能到毛主席那里去了,不简略,我,我在家里等你回来。”表情甚是雀跃。我不想把话题往深里引了,怕他好受,说:“你要干活呢。”他说:“好,干活。&rdquo,名人语录;
就这样我半头半尾、含混不清地实现了告别的可能,却没有想到在上路之前的晚上,父亲变了卦,死活要送我去上学。他说,太远了就走丢了,说得切切真情,我没有措施说不,就这样拖拖沓拉出了门。
半天的汽车,一天一夜的火车。父亲一直高兴着,他素来没见过这么多的人、这么大的车。下车之后更不得了,他被那么高的楼晃得头晕,从头至尾只说,“神仙一样的咧?”
我始终警惕谨严地买票、转车、照看行李包裹、照看父亲,心里竟有种不堪设想的安静,感觉竟像我在送父亲上学。
到了学校天就黑了下来,接待所父亲不住,说,他在哪里都睡得着,可不能过仙人一样的生活呢。宿舍要关大门了,我被父亲塞进去。一夜无眠,一大早就在门里等着开门,而父亲,等在门外。拉开门的一刹,我看到他满身的泥灰,脸上也黑压压的,正朝门里缓和地观望,恐怕我进了那扇门他就再也见不到了似的。我赶快迎出去,问他怎么弄成了这个样子。
他说,没什么事呀,就是夜里冷了,看不见东西就顺手扯了块布裹在身上。天哪,那一定是前面楼施工扔下的水泥袋子,上面是没倒清洁的灰粉。已经是9月的气象了,必定冷得难当。我看着一脸是笑的父亲,深吸了一口吻,还是说不出话来。
学校招生处还不上班。我揣着户口本在偌大的校园里转,满是到处无依、流浪不定的感到,心里很不踏实。但想到究竟当前4年都要在这里生涯了,总有点殷殷的冀望。而父亲没有,所有对他来说是那么生疏,而陌生使他更显局促。在三四千里以外的异地,他听不懂别人谈话,别人也听不懂他。他打心底里恐慌,一焦急,就脱口而出:“我回家吧,我想回去了。”
我拗不外他,只好送他去车站。这一年我19岁,带着年青的跟莫名的怅惘进入了城市;父亲49,在城市的一角作惊鸿一瞥,而后带着满心的喜悦,衣着又脏又破的衣服分开了。“回身成背影了,话,怎么说呢?”无语凝咽。
这是我跟父亲惟一的一次告别,一别至今。
为了赚取自己的学费,我每个假期都不得不留在这座城市打工。转瞬,便是4年了。父亲在家望眼欲穿。我只在过节的时候把电话打到街坊家去,父亲跑来接,每次接的时候都是喜悦的,却不知道说什么好,就絮絮不休说谁家又给了他什么吃,谁家又盖屋子他去帮工。我在这一头捂住发话器抽咽,然后调剂声音请求他晚上给自己做点好吃的。他会许可了回去做,很当真。我羡慕父亲可以用如斯简单的方法表白他的爱护,而我老是忍不住汹涌又笨拙地掩人耳目。
今天,父亲的小闺女长大了,她已经学会穿戴职业装在城市的人流中匆仓促行走。一个月后,领到第一笔工资的我,就能够回家看父亲了。
我们曾商定过,要一辈子陪同的。
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