亲情励志：那种温柔，戛然而止

分享一篇感人的亲情文章，谨以献给姐姐，我10岁的大外甥在2014的那场车祸中永远的离开了我们，作者：春儿，注释如下：

我爱好男孩，我始终以为男孩比拟皮实比较好养。后来，我真的有了儿子。我给儿子起了一个名字叫———臭臭。

有孩子的日子是快乐的，每个孩子给父母带来的快乐都是无价的，都是永恒和实在的。现在回忆起和臭臭在一起的那段时间，我依然能感到那一份从心底涌出的温柔。那是一种能让钢铁融化的温柔。

还记得，刚诞生时，臭臭是那样的娇小和丑恶。红红的皮肤皱皱的像一个小老头。我甚至不敢碰他不敢抱他。他不停地哭。饿也哭，渴也哭，拉也哭，尿也哭。很长时间我才觉悟，他所有的表白方法也只有这些了。于是开始学习怎样当一个及格的。因为这个小小的生命只有靠我才干存活，他只有在我的怀里才会感到保险，才会安静地睡，才会结束呜咽。

我快活地看着我的孩子，并真心感谢上天赐赉我这个如斯漂亮的小精灵。跟着孩子一每天长大，我察觉，本来我可以这样地温顺和安静，能够这样地慈祥和气良，可以这样地英勇和真挚。是的，我不停地发明着新的本人。

缓缓地，他开始学走路。开始他在学步车里学。他学得很快。经常看到他的身影在家里冲来撞去。他很好奇，他看到镜子里的自己会微笑，然后亲一下，看见加湿器里冒出的白气也会伸手去抓。在我给他做饭的时候，他会把车停在厨房门口，好奇地观望。他很依附我，不管我在哪里，他都随着。哪怕是我在洗澡和去卫生间，他都会重重地敲打着门，在确认我在里面的情形下，安静地等候我出去。

我现在仍旧清晰地记得，那是1996年的春天，蒲月的大风温柔地吹拂着我绿色的短风衣。明媚的阳光温暖地照射着我，一切都热乎乎的，我呼吸着芳香的空气，迈着轻快的步调去接我的孩子。很忽然，就同被雷击中了个别，我心中涌出来的幸福压得我要窒息，那是一种暖暖的暗流，微微地流遍我的全身，直达我的指间。那一刻我问我自己：还有什么不满意的呢？我有一个爱我的丈夫和可恶的儿子。我是如许的幸福。那是一种真逼真切的，扎扎实实的幸福。那一年我25岁，我儿子刚刚一岁。

快乐的我啊，涓滴没有觉察到灾害藏在我幸福的背地。它总是在你不经意的时刻降临。

在他一岁三个月的一天夜里，他突然哭闹起来，我和爱人一直哄着他，但他仍不停地哭，直到他哭累了，才睡去。第二天，他睁开眼睛的时候，左眼红红的。我抱他去医院检讨，医生只是告诉我，点点消炎药水就好了。于是我给孩子按时点药。但红仍是没有消。快一个礼拜了，我又带孩子去查。这次大夫好象很缓和的样子，细心地查了又查，最后告诉我，孩子的左眼失明。而且，怕还有别的弊病。我惊呆了！一会儿医生把我的爱人叫了进去，当爱人出来后，神色苍白的告诉我：“臭臭可能是眼癌！”我一下就呆住了：“眼癌？不可能！必定是错了！”我的孩子健康活跃，就算他的眼睛有问题了，也不可能是什么癌！我不信任！我要去北京复查！

第二天，我和爱人带孩子去了北京。

成果终于出来了。

臭臭真的是视网膜母细胞癌。真的是眼癌！

我一下子跌坐到了地上，良久才发现我已失声痛哭。我感到血被抽干了，心被揉碎了。医生告诉过：得这个病的孩子在走的时候两只眼睛会都瞎的，而且随着肿瘤的长大和游走，脸部要变形，会惨不忍睹的。他才一岁三个月啊！他的性命才刚开端，岂非就要停止了吗？这一切是真的吗？医生告诉我，臭臭现在可以化疗，也许还有50%的生机，但他必需进行眼球摘除手术，包含眼眶。化疗的结果是这半边脸永远是他一岁时的脸，而那半边脸却畸形成长。而且，即便手术也只能活到七八岁左右。我真的很想给他化疗，当时我猖狂地抓着医生的手一个劲地喊：“给他做手术！做手术！”但我也明白地知道，这对才一岁多的孩子来讲太苦楚了，更残暴的是如果他活到了七岁，如果他懂事当前，他的疼痛也是不可设想的，由于他难逃一逝世啊！

那天晚上我和爱人做出了我们一生最难做的决定。我清楚地记得在作出这个决定时我那的爱人那张没有血色的脸和悲伤的眼睛。我对爱人狂喊：“不可以！医生说若不做手术，孩子会双目失明的，最后双眼会长出菜花一样的东西，头也要变形的。我该怎么办！当臭臭伸着双手呼唤我‘妈妈，妈妈，你在哪里’时，我该怎么办啊？我会疯的！做手术吧！无论结果怎样，我们都不会懊悔的，就算是倾家荡产，剜骨剔肉也要给他治啊！毕竟还有一丝希望啊！我不能眼睁睁地看着我的孩子死去！”面对着我的歇斯底里，我爱人，我心爱的人只是使劲地抱着疯狂的我，向我吼道：“春儿，你苏醒一点！你难道让臭臭长到可以质问你‘妈妈，我为什么不能活下来’的时候吗？你莫非让他就用一只眼睛来面对这个冷淡的事实吗？你难道让他饱受身体的残害还要面对那些好奇的眼光吗？”然后他使劲地擦了一把眼泪。孩子，谅解父母吧！我们是残忍的，但也是无奈的！我们必须这样决议。我们宁愿让你快快乐乐地活上一年，在你什么也不懂的时候走，也不要你受尽折磨才走。虽然我知道这个决定会让我把内疚背负终生。

第二天晚上，我单独背着我的臭臭，躲开了亲人。我背着他走在午夜安静的城市里，一直走着。我不知道要带他去哪里，也不在乎去哪里。我只知道我要背着他走，我要和他在一起。路上，我抱着我的臭臭问他：“臭臭，妈妈爱你，你知道吗？”臭臭告诉我：“知道。”我流着泪告诉他： “臭臭，妈妈爱你，不论妈妈怎么做，你要知道妈妈是爱你的。”臭臭回答我：“知道。”我问他：“臭臭，你下世还做我的儿子吗？”我的臭臭，什么话都会回答的臭臭却什么也没说。我的泪水滴到他的脸上。于是我又换了个话题问他：“臭臭，你爱我吗？”他清楚的答复：“爱。”

日子一每天地过，我还抱着一丝的空想和盼望。兴许是误诊，或者是钙化，也许这所有都是梦幻。我天天凌晨第一件事就是看孩子的眼睛，我胆战心惊地看着他睁开眼睛。如果，他向我微笑，假如，他清脆地喊我妈妈，我的一天就会很轻松很高兴地渡过。但更多的时候他老是皱着小小的眉头，闭着眼睛赖在我的怀里告知我：“妈妈，我难受。”然后不停地翻转他小小的身材。每当这时，我的心就压缩在一起，我能做的只是抱着他，紧紧地抱着他，愿望能把他所有的痛苦悲伤都吸咐到我的身上。我不停地告诉他：“臭臭，妈妈在这里呢。不怕，妈妈在呢，妈妈抱着你呢。”而后让他在我的泪水和歌声中昏睡。我教会他良多的故事和诗歌，但我从不教他“疼”“痛”和有关的字词，所以他临走的时候仍只会告诉我：“妈妈，我难受。”只有我知道这个难受的意思。那个难受里包括了多少不能忍耐的折磨！我的臭臭究竟才一岁多啊！

我的孩子活了958天，两年7个月15天。

我的臭臭活着的时候，他出奇的灵巧，出奇的聪慧，他和同龄的孩子一样地可恨，不，甚至更机警。他喜欢小汽车，我给他买了近百辆大小不同的小汽车，每天他都不停地摆弄他的车。是的，我宠爱他，倾我所有来知足他的欲望。看着他在不疼痛的时光当真的玩，对我是一种享受和幸福，我知道我看他的日子不会很多了。

在他病的日子里，我用了许多偏方给他治病。我知道我很愚蠢，但是一切都没有用。臭臭仍旧做了手术。因为他的眼睛里的东西已长大了，真的凸起来了，他合不上眼睛。每次我帮他合眼睛的时候，看到他应当是眼球的地方已被一块灰色的东西取代的时候，我都在发抖。（ ）我真的快崩溃了，我知道，再这样下去，我会疯的,名言名句。或者，我当时在别人的眼里已经疯了。

臭臭被推动了手术室，他小小的身体躺在大大的床上，那么的薄弱和可怜。我望着手术室的门，我的生命仿佛被抽干了。我向上天默默祷告：“让我的臭臭不要活着下来，让他死在手术台上吧。”我真的是疯了，世界上还有这样的祈祷词吗？但我当时就是那样想的。我知道，臭臭的眼睛将被挖掉。他那个眼睛的地方将是一个黑黑的窟窿。我惧怕，我不知道我该怎么面对他的痛苦。我的爱人拉着我的手，咱们坐在手术室外的台阶上，阔别人群。紧紧地握着对方的手，那是我们惟一能抓住的货色。

手术车推了出来，我却躺到了另一张床上。我很虚弱，发自心里的虚弱。我支持着起来，我必须起来，我是母亲。我看到了他安静的身体，小小的身体，一动不动地躺在床上。我抱起他，他是那么的轻巧，我抱紧他，我怕他飞走。他的左眼蒙着一块大大的纱布。他的麻药还在起着作用。他很安静。那一刻我突然有个幻觉：是不是他死的时候也是这样的？我狠狠地咬了一下嘴唇——不要想啊。

臭臭疯了，他疯狂地拉着他脸上的纱布。他疼啊。麻药劲儿过去了，他挣扎着大叫：“妈妈，难受啊！妈妈啊！难受啊！”爱人使劲地抓着他的手，一边喊我：“春儿，快点，帮我抓住他！不要让他把纱布拽掉!”我委曲站了起来，正在这时，臭臭挣扎着向我伸出手并喊出了我毕生中最难忘的：“春儿！妈妈啊！———”那个声音是那样的悲凉和无助，又是那样的震憾！

我终于瓦解了，我长这么大第一次晕倒了。当我醒来时，臭臭已被打了安宁针，昏睡从前了。 在病院的日子是没有记忆的日子，我当初只记得臭臭左眼睛上那一块白的扎眼的纱布。

我曾尝试过闭上我的左眼，想看看臭臭能看到的世界。当我看到后，我觉得很悲痛。真的。

他常常用他那仅存的右眼依赖地看着我，那是一只明澈如泉水般的眼睛。眼睛里吐露出的信赖让我悲伤。我是懦弱的。我素来就没敢看我孩子那做完手术的左眼。每次带孩子去换药的时候，我总是不敢进去。我很躲到了眼科走廊。但我还是能听到臭臭狂喊：“妈妈——妈妈——”的声音。我躲到了电梯里，随电梯上高低下，我用力捂住自己的耳朵，但臭臭的啼声仍能听到。那无奈的喊妈妈的声音飘扬在医院的每一个角落…………

在他做完手术后，医生告诉我臭臭还能活半年。我真的认为他能活半年呢，但只有两个月，我的臭臭就走了。

臭臭要走了，我不晓得。我真的不知道那是他要分开我的征兆。他不吃不喝，宁静地躺在我的怀里，轻飘得像一片羽毛，他小小的眉头牢牢地皱着，他不停地在我的怀里扭动，不停地喊：“妈妈，好受。妈妈，难熬难过。”

谁能救救我的孩子啊！

我把臭臭送到了医院。在病房，我爱人去取住院的东西，我抱着我的孩子，抱着行将离开我的孩子，我哭了，没有任何顾及地放声哭了。我问臭臭：“为什么，为什么你要离开我！我是你的妈妈，可我为什么却救不了你啊！”是的，悲哀是不是孩子有病，是我救不了孩子，我只能眼睁睁地看着他离开我。在空空的病房里，我无奈的哭声在回荡。上苍有灵啊！如果泪水能唤回我的臭臭，我情愿让我的泪流成海！如果用我的生命能救回我的孩子，我甘心死一万次！我的孩子，我的臭臭！只有他能听得到我的召唤。但他已昏迷了。
臭臭走了，永远地走了。真的走了。

我永远记得那一天： 1997年10月9日。

我的灵魂被永远的带走了。

但我仍感激上苍。他走的时候没有像医生预言的那样，他面孔没怎么变。固然他的脸有些稍微的变形，但他的右眼不失明，他临走的时候仍看得见我，他仍能正确地用他的小手紧紧地捉住我的手，他仍知道他的妈妈在他的身边———永远！

我抉择了给他火葬。白叟告诉我，这样小就夭折的孩子最好埋在路边。我坚定不批准。臭臭在世的时候已饱爱折磨，我不能容忍他小小的身体在冰凉的土壤中孤独地睡去，不能想象他的身体受虫蚁的损害。我怕他冷，怕他寂寞，怕他醒来哭喊着找妈妈。我要他化成轻烟，随风散去。我要他干干净净地来，干清洁净地走。

但火葬的时候我没有去，我不敢去。我无奈面对我死去的孩子，我怕自己把持不了自己。我的爱人和我的共事去送的臭臭。回来后，我望着我的爱人默默地流泪。我的爱人啊，我刚强的丈夫，在孩子有病的时候他没有哭过，但此刻，他在床上打着滚，用力抓着自己的胸膛，撕扯着衣服，放声大哭。他只是告诉我：“春儿，我疼啊！我疼爱啊！”我抱住他的头，他衰弱得像一个婴儿。他喃喃地告诉我：“我把臭臭的奶瓶放到了他的身边，还有他的小玩具陪着他。我把他从冷柜里抱出来的时候，他的样子就象在睡觉，，我亲了亲他的脸，我总感到他立刻能睁开眼睛喊爸爸似的。我把他脸上的纱布摘了，我不要他在投胎的时候还带着那块可恨的纱布。”

晚上，我和爱人把臭臭所有的玩具，衣服和臭臭用过的东西，照片和我的日记，到十字路口全体烧掉了。我静静地留下了臭臭的一缕胎毛和一张他百天的照片。在那张照片上我有一张幸福的笑容，快乐地拥抱着我的孩子。这是我留下的与臭臭的惟一的接洽，也是我做过母亲的惟一留念。再有就是我对臭臭永远的记忆和无心的怀念。

我仍不记得那一夜我和爱人是怎样熬过的了，那一夜我没有记忆。

第二天上午，我把我的睡衣跟爱人睡觉时常穿的背心剪了，在胸口那个处所剪的。我警惕地把臭臭那少得可怜的骨灰包了起来。我冀望在冥冥之中臭臭能感到暖和，感到父母的庇护和体温。然而，去掩埋孩子的时候，爱人仍没让我去，所甚至今我仍不知道我可爱的臭臭的坟在哪里。

我的孩子这一次真的走了，我今生今世再也看不到他了，再也听不到他清脆的笑，再也听不到他那特有的喊妈妈的声音了。

除非在梦里……

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