当没有名字时
　　
　　我一直不清楚，这样的人为何会闯入我的生命，带给我如此宏大的苦楚，直至母亲节。
　　
　　2014年的母亲节，我人生中第一回含着泪，双手紧抱年已80的母亲，也是人生中第一回，轻声告诉她：“妈妈，谢谢你，我好爱你。”
　　
　　一段迟来整整37年的话语！
　　
　　我跟母亲始终缘分很淡。诞生不外7个月，母亲就把我交给外婆，从此我一面是备受外婆宠爱的孩子，一面是心坎孤单，没有父亲也没有母亲的幼儿。
　　
　　小学五年级时，老师要学生们写作文，标题是“我的爸爸与妈妈”。父母在我的人生中一片空缺，我既无奈倾诉，也无能歌唱，于是写下一篇独特的文字：“我的爸爸是可乐，我的妈妈是巧克力。巧克力含进嘴里，化在心里，它是世界上最浓烈的母爱，暖和每一个游子的心。可乐在你颓废时，给你无穷的勇气与助力，赞助人生寻梦……我的爸爸与妈妈，是世界上最了不起的父母。差异是，别人的爸妈会给他们钱，而我的爸妈，花钱能力买到他们。”
　　
　　是的，我的童年好似不匮乏，又好似始终有缺点，直至17岁。
　　
　　17岁时，我的外婆离开人间。那一年我回到妈妈的家，无论天空星辉斑斓仍是暴雨狂倾，夜里总躲在被窝里大哭。当年片子主题曲《你晓得你要到哪里吗》正风行，台北满街放着这首歌，走在街上的我，老是一边听，一边哭。
　　
　　我妈妈与外婆教导孩子的方法完整不同。妈妈信任斯巴达式管教，对我的刚愎自用，特别看不悦目。我17岁时，母亲已是一名的职业妇女，但一位单亲母亲，不管外表多么漂亮，工作如许有成绩，压力仍时时相伴。于是一个从小没挨过骂的孩子，每天挨骂；一个从小没做过家务的小孩，每天被请求洗碗、晒衣服。我的内心感触很简略，我只是这个家庭“2+1”的小孩，一名闯入者。从那时起，我的灵魂由成熟变苍老，我开端理解世间感情不是自然而生，它需要一点一滴的累积，一点一滴的回想。
　　
　　而我与美丽的母亲之间，回忆是空白，情感是歉疚，付出是责任，一切都是不得已。
　　
　　回家半年之后，我写了一封信给妈妈：“外婆已逝世，我没有其余地方可去。妈妈，我能理解你的心境，忽然接收一名17岁的孩子，确实是艰苦的事，何况你只喜欢乖顺的女儿。我可以理解你的难处，但能不能允许我在你家住到念大学，再过两年，我会静静离开，不再打搅贵府。”
　　
　　妈妈看了我的信，哭着向我懊悔，直说对不起。她工作压力大，弟弟妹妹的作业不如我，因此才把许多压力施加给我。
　　
　　母亲与我的争吵并未因而结束，30年来总是以不同的方式登场，以不同的方式停止。我感性上感激她收留我并对我负起养育的义务，但心里那个“2+1”从未于脑海中离去。
　　
　　即便到了30岁，去美国读书时放暑假回来，也是来匆匆，去促。我从不翻开行李，我断定母亲对我待在家中的容忍度不会超过3天，但我拿她的钱读书，有任务挨她的管教叱骂。于是我总是数馒头般算着日子，一天，两天，三天，好了，她果然如期爆炸了，我便提起完好如初的行李，住进早就约好的朋友家。
　　
　　母亲在我心中虽不够爱我，却是我的人生典型。早在三四十年前，她就已在台北金融圈赫赫有名。除了外表十分俏丽之外，她的心灵也很美。她爱辅助人，很多人都曾对我竖起大拇指，称颂母亲的品德与善心助人。在明争暗斗的金融圈里，母亲的造诣，不是来自奸诈钻营，相反地乃因老实与不贪。台北的多少名大户都放心肠把大笔资金交给母亲保存，由于她从错误外宣布谁买进了多少股，也不会把客户买进后涨价的股票据为己有，固然这在股市里很常见。因为诚实，也因为对金钱的品格，使母亲早在20世纪90年代就已成为月薪百万的胜利女性。
　　
　　我爱好从远处观赏母亲，欣赏她的娇媚美艳，欣赏她高尚的人格，欣赏她的正气廉明，欣赏她的良善心软；但作为与我缘分极浅、性情强势的母亲,经典话语，我对她始终敬而远之，也从未懂得母亲对我的奇特的爱。
　　
　　犹记得十年前《结合报》制造“两代绝对论”，采访我和妈妈，她一如往昔做了美美的头发，端庄富丽地走入我家。我平时也没那么肮脏，当天却刻意光脚、披发，不着妆。她直言受不了我的奇装异服，我嘲笑她至今还认为自己在小学当班长。拜访的记者问：“你们会想住在统一个屋檐下吗？”妈妈正想启齿说“想”，我没给她机遇，随即说：“不行，我们住在一起不是她上吊，就是我上吊，而且我判定她上吊的机会比拟高，为了掩护她的生命保险，我不能和她同住。”
　　
　　旁人听到的是我的滑头俏皮，母亲心中则是掉着泪，而且是无言的泪。她始终保留着一份对我童年的亏欠，我不是不明确，但为了抗拒一个强势的母亲，或者维护我曾深受损害的青春岁月，我总是状似刁钻、状似撒娇、状似率性。
　　
　　直至母亲节那一天，她看我表面潇洒，但实在被前男友伤透了心，于是告诉我3年前的旧事。
　　
　　我的前男友常常情感失控，碰到不如意，即口出恶言伤尽所有亲近的人。这对我不是消息，而是日常生涯中的点滴。过去我以为这是自己的过错抉择，本该自己承当。我残暴地对待自己，至今也没有太大牢骚，因为我相信这并非他的本意。他只是一个价值偏差且把持不了情绪的男人。
　　
　　当母爱没著名字时（2）时光：2014-12-08 00:38起源：《文茜的百年驿站》 作者：佚名
　　
　　直至今年母亲节，妈妈告诉我，约莫3年前，他为自己家的某件伤心事号啕大哭，母亲正好在场。我的母亲是一位自满且自尊心极强的女人，她的儿媳、女婿只有谄谀她的份儿，没人敢顶嘴她。那一天，她看我的前男友如此伤心，虽然自己脊椎断了刚还原未几，竟以伏地爬楼的方式，爬上二楼敲对方的房门，轻声劝他别伤心。（ ）成果我的前男友，开门辱骂她后关上门。妈妈仍不废弃，再次奉劝他，安慰他，他又开门吼叫一次，然后再摔门。妈妈当时脊椎已经无比酸痛，只好手抓着门把，半跪在门前仍持续抚慰他，终极他开了门，对我母亲大喊：“滚蛋！”再关门的那一次，他不知我母亲已无力支持，跌坐在地上。
　　
　　母亲回忆往事，不为恼恨，她只是想告诉我，我和任何人在一起，她都祝福，只要是可以照顾我的人。当天，她三度被吼骂后，没有恼怒，只流下了眼泪。因为她曾理想本人敬爱的女儿，小时没有妈妈照顾，老来会有人照顾。而那一段一直关门呼啸的进程，让她深悟，她的女儿不会有她妄图的依附。假如看待长辈尚且如斯，可以设想暗里里女儿的处境。
　　
　　于是当我离开前男友时，我母亲只有我给对方祝愿，而后平安全安地过日子。一句结语：“忘了他，离开他，你会更幸福。”
　　
　　5个月后，外界告诉我他已有了新女友，妈妈的反映正如我毕生对她的尊重：“这样最好，咱们家从前帮过他，从此对他更是一无亏欠。”
　　
　　我听完妈妈的叙述，内心愧疚不已。我经常忘了真正深爱我的是我最亲热的家人。他们在我的友人须要帮忙时伸出援手，而我却把这所有当成天经地义。我顾及外人的自尊，却任由母亲的尊严被别人蹂躏。
　　
　　我问妈妈为何不早一点告知我，母亲说她仍有空想，但也很抵触。她否认，这若是她的儿媳或女婿，她可能从此不让对方进家门。但这是我选的男友，她之所以特殊心疼他，不为别的起因，只因怕我老来孤独，没人照顾。她想把从小亏欠的女儿，拜托给一位能够照料她的人，这样她才干释怀地分开世间。
　　
　　母亲说完往事，我和她先是对望，接着泪流满面，内心既震惊，更愧疚。我那位看似自豪、强势、以自我为核心的母亲，本来一直对我暗藏着这么深的母爱。为了我，她忍下人生不可忍之辱；为了我，她把自己摔在角落，只为成全一段不需要玉成的情绪。
　　
　　于是今年母亲节，我今生第一次丢掉“2+1”的心结，羞愧而冲动地拥抱了妈妈。我心爱的妈妈年已80，虽然外表不复当年之美，内心却始终那么美。说完故事，她叮咛我：“不要怨他，一切已过去。当前我们母女搀扶，妈妈虽然患癌，但为了你，我会好好活下去。”
　　
　　看遍世态，尝尽恋情，我人生的旅途终于回到了原点，回到我性命最早动身的处所。
　　
　　这才是所有故事的终点。

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