记忆深处的藏青色棉衣
入冬的节令。
沉静了整年的羽绒服,厚实又保暖的大衣,像是一朵朵残暴的花朵,在寒风中盈盈绽开放。我也不例外的穿上了刚买的,对我而言价钱不菲的衣服。
思路在飞腾,我想起沉睡在记忆深处的那一件藏蓝色的棉衣,那一件伴我走过童年与贫苦家庭生涯的棉衣。不知道为什么,在这个并不特别,也并不算严寒的冬天,我悼念它的暖和。
棉衣并不特殊,要说他那里不同凡响,我只能说:他是用妈妈的一条好好的裤子做的,土里土气,昏暗到甚至连当时年幼的我,都不爱好做这件改成的棉衣,用裤子改革的的独一起因,只是家里太穷,人又多,切实是没有过剩的钱去买一块美丽的布。
家里人多,爸爸与妈妈不晓得是怀着多少,在那个打击超生的风尚风行的年代,山东不接收我的处所。辗转反侧的,就像是小品超生游击队里的画面,为了躲避追究,去过微山湖,去过…终极,在徐州,一座我早就忘却名字的大山,容纳了我的存在。我用洪亮的哭泣宣布了我的出生,我很难设想,爸爸与妈妈会是怎么样的悲痛欲绝,终于盼来了在他看来能够传宗接代的男丁。徐州,这个令我始终报以的地方。现在年少却不再轻狂,曾经的叛逆与不屑也成了本日对父母的无比感恩,还是感恩。
那件棉衣我早就忘记了穿过多少年,只是依稀记得,在上小学的时候,似乎每一个冬天,都会有它的存在。可能是因为布料不好,它的袖口不知道磨开了多少次,每次磨开,我都记得妈妈在一个装满下脚料的小筐子里,跳出一块色彩相近的补在袖口,密密麻麻的针脚平均而整洁,它很破,却为我招架了童年记忆的所有风寒。( )直到某一年,爸爸外出打工在年末回家的时候,给我带回来了一件红色与黑色相近的丝棉衣服,那件衣服,我穿了两年,第二年就由于洗过之后棉花卷到一起不保暖而被搁弃一旁。
慢慢懂事,家景也逐步变好,穿过好多件棉衣,却没有一件可以像那件藏蓝色棉衣,可以主宰我回想里的一段的时间。那件玄色棉衣匆匆隐去,消失了底本黯淡的颜色。之后的好多年,我都没有想起过,直到昨天晚上,跟一位小姐的对话:……恍惚之中,记忆再次清醒,面前再次显现那一件藏蓝色棉衣。
时隔多年,妈妈也不再亲手做棉衣,市场上目不暇接的羽绒服不知道何时开端蔓延,价格不是很贵还更保暖。那种令我无比思念,带着密密麻麻针脚的棉衣,早已淡出了人们的视线。
我缅怀他的温暖。
人越是长大,越是留恋吧。令我魂牵梦绕的,不仅是那一件棉衣,更多的,励志歌曲,那是一种关心,在寒冷的冬天,比羽绒还要保暖的心里的保暖。它不仅温暖了身材,更让我感触到了贴心的关怀,当初是怎么样的,妈妈把本人的裤子改成我的棉衣。忽然感到鼻子发酸,像我的父母作最心里的致敬,感谢那段苦难的日子。让我留下在寒冬里温暖毕生的棉衣。
那件,藏青色的棉衣……你在我的心里哟……
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