1、高中的代数老师：“说话不许出声音。”

2、听你说话，一种智商上的优越感油然而生。

3、每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃

4、要节约用水,尽量和女友一起洗澡

5、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

6、初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“what day is today?’(我的头是秃头？)同学想了一下，回答：“Yes.”

7、虽然你经常刷牙，但是嘴里还是一股大粪味;虽然你经常洗澡，但是身上还是有一股人渣味。

8、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

9、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了－…

10、大学“***理论”在一大教室上，所以老师得别一个小麦克风。一回上到一半，老师停了下来说，“我马上回来”。然后就听到一阵脚步声，一下拉门声，一声“呲~~”，然后就是一阵水柱溅地声，然后又是一声“呲~~”，一下拉门声，一阵脚步声。当他回到教室，开口说“我们继续”的时候，教室里一百多号人终于忍不住都笑了起来。大笑、捧腹的那种。

11、宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：这么烫，猪都受不了啊..

12、遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？

13、小学里每次要考试的时候，班主任总喜欢说：“真替你们着急啊，我真是皇帝不急急太监!”明明是个老太太，怎么喜欢说自己是太监呢？

14、你说你能干点啥，去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞。

15、看看你的排名，就知道你班有多少人。

16、钞票不是万能的,有时还需要信用卡

17、我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”

18、我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……

19、你到我身边,嘻皮又笑脸,偷走了我的二分钱,我的二分钱,存了八百年,哦~~~你真不要脸

20、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

21、线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)

22、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

23、什么都在涨价，就是人越来越贱。

24、吃屁怕你馋，往你肚子里灌咸盐，咸盐两毛五，看你像个小地主。”

25、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

26、高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚(绽)。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。

27、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。

28、初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。

29、期日的早晨大雪茫茫,拾破烂儿的老头儿排成一行行,队长一指挥,冲向垃圾堆,臭鞋烂袜子全往嘴里塞。

30、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

31、看看你的排名，就知道你班有多少人。

32、有种人，必须要人指着他鼻子骂，他才知道骂的是他。

33、天下之大，大不过你缺的那块心眼

34、锄禾日当午，C 4埋下土。

35、俺从不写错字，但俺写通假字。

36、北风吹，雪花飘，我和你妈练飞刀。左一刀，右一刀，刀刀都中你妈腰。最后一刀最风骚，一刀飞进你妈的蒙古包！

37、少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE在装逼！

38、聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来

本文来自：逍遥右脑记忆 /juzi/815076.html

相关阅读：骂人宝典：笨鸟先飞，笨猪先肥。
河北骂人精选
当别人骂你SB时你应该回答USB
学点难听狠毒英语骂人的话 你被妖魔化了
打工生涯