曾经，我是那么那么的喜欢写。喜欢天天写，天天把自己想说的话都写在这上面。
现在，我已没有了这样的习惯。不是无话可说，也不是没有时间。只是感觉自己真的很孤单。慢慢开始把心里话都放内心深处，不和朋友说，也不写出来，而是自己一个人慢慢品味，所有人和事，送我的伤…
记得曾经，我多么乐观。对未来谈不上胸有成竹，但也没有今日这等迷茫。
反看现在，我多么消极与悲伤。整天的无所事事，整天的渺渺茫茫。对未来，已渐渐失去最后的方向。即使未来的路四通八达，我也没有一点方向。
大学，一个锻炼人的地方。他会让你逐渐找到属于自己的人生目标与方向。而我，却那么特殊，越来越不知道。哪里，才是属于自己的天堂？原来，自己，悄悄的开始堕落，开始作贱自己。开始过上**式的生活，食堂，教室，寝室…没事就睡觉。连吃饭都觉得是多余。越来越不像我(原来，我认为，除了必要的合理的休息时间，不必把多余的时间用在这上面，因为毫无意义)。开始爱上喝酒，开始谩骂大学的无意义，开始谴责社会的不公平。
其实，是自己心灵的空洞，造就了这一切。
未来，似乎遥远，却又似乎触手可及。对我来说，放眼望去，只有黑暗。没有点点的光明。
这样听来，不管是谁。都应该对我很失望吧。连我都对这样的自己失望了，更别说你们了。数落我吧，也许我需要骂声来激起内心深处潜意识里最后的点点激情。可我，却又怕你们骂，怕越来越失去方向。了解我的朋友，你们敢骂我？
光棍节那天，我在心情里这么写“不要和我说光棍节快乐，因为，我不是单身，也未恋爱。中立者。”还说我现在这样很好，其实。不好，很不好。我的理由是，这是洋节，我不过。后来发现，这不是洋节。呵，其实我应该过过的…朋友问我，“我大学不想找个女朋友？”我确定的回答，“不想”他不信，我说“为了拜托寂寞的恋爱，我不奢求，更不想拥有。我喜欢那句话。守的住寂寞，才耐的住繁华…追求眼前的虚荣，是落魄的表现。大学没我想象的那么美好，到是未来才应该有更多的美丽值得我们去发掘”想一想，我有资格说这些？
我说的那么理所当然，点都不脸红。现在，我做了什么？一个人在这里感叹，就不像一个男人。这么年少就对自己失望。对未来这么不乐观。更多的是让关心我的家人，朋友们失望。
谈到爱情，我决定。我发誓，大学三年，既然得不到自己想要的，又何必恋爱？绝不恋爱。我认为所有东西第一次的感觉才是最好的，感觉才是最美妙的。何必，不去好好享受一下那发自内心的感觉。错过了，不知此生还有无第二次机会去体会。也好啊，正好做个好孩子，就像周杰伦那SB唱的一样。“听妈妈的话吧，晚点在恋爱吧。”甚至，永远也不谈爱情，以前自己不是就设想过吗？不结婚，一个人生活多潇洒。一个人习惯了，不是会上瘾的？那就就慢慢上瘾就好了。
前段时间，很多人，很多朋友在通过各种方式打听我的私人问题。我在这里说一句，你们打听你们的，知道的人我相信不会出卖我，你们不知道，就别在那里问，我是哥们不和你们说。而是真的不好受，一句“是谁”？可能让我整天都不舒服。要问，但千万不要人问人的问到我头上来！这事不是快乐事，要勾起哥们儿伤心的回忆，朋友，你想我不舒服？如果要问我，我真的不保证我会很和气的回答你的问题。甚至，…
这个周末，去找朋友了。昨晚又喝酒了。喝的不多，但喝酒的时候真的笑的好开心。一旦静下来。就什么都失去，剩下的，是失落。
早上看NBA，湖人队是输的那么的丑陋。破坏心情。下午回来，洗个澡，躺下睡觉。饿了吃了包方便面。呵，生活，就如此的糜烂，一直躺到现在，好冷，换了床厚被子。感觉早上凉着了，鼻子塞塞的，眼睛干干的。好像感冒了…
好啦，累。懒的打字。上面不是说了么？谁敢骂骂我，看看我有多少朋友敢骂我，看看多少人。还当我是朋友？你们看了，没事给我发点短信嘛，我真的连说话的人都没有。嗯？
大学阿，没意思死了。我多么希望那个时候也没考上高中，要不就好好的学习。考个本科上上。虽然我也算是体育本科。但是还是文化本科好阿。学习中归中矩，读着真的没意思。我那当兵的哥们儿，真想和你一起当兵去一起过上军旅生活。爱上那身衣服。可我，不能。祝福你呀，一切尽在不言中了。爸妈，愿您永远健康快乐。儿子，可能会不能给你们幸福的。让你们失望了。嗯，所有亲人朋友们，愿你们幸福。宝贝，愿你永远的幸福快乐。这是我最大的希望。朋友，亲人。你们的好，我永远也不会忘记。

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