在我看小说看得眼睛冒火星的时候，在我听音乐听得耳朵要聋的时候，我用鼠标一点进了聊天室。聊天室（上百名成员）只有几个人在线，可是没一个聊天的。我懒洋洋地打了俩字：“征聊”。可是几分钟过去了，没人理我。一不做二不休，我打了一连串的“征聊、征聊、征聊、、、”可是还是连个鬼影子也没看见。想到最近的不顺心里更是窝火，虽然心里明白，在这大半夜聊天的人少，可是我就铁了心地非要找个夜猫子来不可。我不再征聊了，我改为“蒸了”（征聊的谐音）。等了一分钟，我又打俩字：“炸了！”“再要没人聊天，我就把聊天室炸了！”反正没人知道我是谁，就是在这发发疯也无所谓 ，也没人把我关在笼子里审判我。我来了个倒计数：“5、4、3、2、、、”“就不理你，气死你！”终于一个网名叫“小咬”的像招魂似的打了几个又小又模糊的几个字过来。我费了九牛之力才征来这么一个没礼貌的家伙。我看了对方的资料-----年龄 ：0岁；城市：天堂。想到最喜欢在聊天室骂人的我竟让这“小妖”骂了，我如同老虎闻到血腥，我才不生气呢。我最高兴的就是又有人撞到我的骂口上来了！我打了几行字：“也难怪这么坏，在娘肚子里就学着骂人，估计到天堂的那一天，就练成骂坛高手，上帝最喜欢调教这样的坏孩子。”小咬打了仨字：“你骂我？”我说：“彼此，彼此。”过了几分钟，估计对方被我气晕了。“你也好不到哪去，都一百岁了，还没修出个果子来，凭白无故地还要把聊天室炸了 。”哈，嘴巴还不饶人哩，他开始反击了-----他也看了我的资料，我的网名叫“如果”。我想我也犯不着真的和他骂呀，把他气跑了我和谁聊天呢。我说：“我是聊天室没炸着，倒炸出你这个小妖〈咬〉来了。你好啊，猴子！”小咬打出一大串：“哈哈哈、、、”气氛好转，小咬的戒心没了：“哥们多大了？”我说：“你哪只眼睛看到我是gg了？”小咬发了一图片作不解状：“你是mm?你资料上写的是、、、”“拉倒吧，网上的东西你也信？”小咬特高兴了，他发了一小男孩和一小女孩拥抱的图片和几个字：“你好，小妹妹。”“好个屁呀，我每天都不好。”小咬作关心状：“怎么啦，小妹妹，失恋了？” “失个屁呀，本小姐心情不好，想跳楼！” “不要啊，跳楼要是摔不死咋办？缺胳膊少腿的就更嫁不出了。”我差点七窍冒烟-----有这样说话的吗！我说：“我选十四层楼跳，死得了。”“晕，晕，晕。那么高，你不晕吗？”看到他一下子发过来好几个“晕”我真的要晕了，我有恐高症。我说：“好了，好了，不跳楼，我跳海得了。”小咬说：“你那有海吗？”我说：“没有，我坐车到海边去、、、”小咬说：“妹妹有所不知，你没看到过海吧？”我说：“没有。”小咬说：“海里有很多鲨鱼，等你跳下去，天啦，你还没淹死，它们就过来了，它们对着半死不活的你发起了群攻、、、”“别说了，死小妖。”一想到《疯狂森林》中的鲨鱼吃人的场景，我不由得身上像有一万条蛆虫在爬。我在心里骂开了，当我白痴，说谎也不打草稿，近海哪有鲨鱼？我说：“我压根就不想死，我还没活够呢！”小咬说：“这就对了，mm.你要是失恋了就和我谈恋爱吧，我正好独身。”我连鼻子都笑了----总算露出你的狗尾巴了！我说：“我好歹一淑女，咋会和一妖精谈恋爱呢？”小咬说：“妹妹不识好人啦，你好好看看我，我不是"妖”，我是“咬”呀。”““咬”更可怕，见人就咬，像一只狗、、、”“非也，非也。我是见了我心爱的妹妹小咬那么一口，说白了就是吻你呀。”接着就是小男孩吻小女孩的图片。“滚吧，美得你----”这时我闻到了一股焦糊味，我左看右看，发现不对劲------我在上网前N小时就用电水壶烧水呢。我跑进厨房一看：水早干了，电水壶上的电插座烧焦了。我气急败坏地跑到电脑前，看到那“妖”还在，我说：“你个臭妖怪，你赔我壶！”“壶？什么壶？”小咬糊涂了。我说：“水壶！”他说：“什么？搞了半天你还是个带把的爷们呀。我可赔不了你那壶，我还要留着给咱祖宗传香火呢。”就在这时，聊天室来了好多人，什么“狼”呀，“楚留香”呀，“浪子”呀、、、可能刚才都在潜水呢。都过来起哄了：“是不是妹妹要茶壶呀，我有呀。”“我也有，还是带金边的。”“我开了一茶壶店，专门卖壶呢，我卖妹妹一个吧。”“我的壶不要钱，白送妹妹。”“妹妹，你要吗？”我气得打了一串字：“所有卖壶的和你们的壶都见鬼去吧！”然后逃也似的出了聊天室。我对着黑乎乎的窗外使劲地“呸”了一口，然后跺了一下脚骂道：“无聊透顶一大群！”既是骂别人，也是骂自己。

本文来自：逍遥右脑记忆 /juzi/330991.html

相关阅读：河北骂人精选
骂人宝典：笨鸟先飞，笨猪先肥。
打工生涯
学点难听狠毒英语骂人的话 你被妖魔化了
当别人骂你SB时你应该回答USB