一天某君去坐地铁，被众人挤得很难受，便吼了一句：”小心一点，这里有残疾人！”，路人问道：“哪里残了？”，某君回答：“脑残！”

女：旁边女的长的怎么样？男：她没你难看。男的发现说错话，忙说：你比她难看点。女：你知道你属于哪种类型吗？男：不知道。女：欠抽型

一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！

0对8说：“胖就胖吧！还扎什么腰带嘛！”1见了3说：“哟呵，几天不见隆胸了耶！”6对9说：“走就走吧！还倒什么立呀！”7对2说：“别跪了，跪也不会嫁给你的！”

我有个很幼稚的小动作是：谁惹我不高兴了，我就用右手比划打枪的姿势，拿食指戳中自己的大腿，嘴里发出“?”的声音，再对准她的腰，发出“biu”的一声，这时候对方会惊恐地问：“你刚才对我做了什么？”我高贵冷艳地吹一下食指，说：“没什么，只是注射了一点脂肪到你身

馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”

妻子到监狱探望丈夫时问：“亲爱的，你在这里过得怎么样？”“就跟在家一样，哪儿也不让去，伙食也糟透了……”

丈夫：“我们共同生活十年，我发现你是个意志脆弱的人。你觉得我怎么样？”妻子：“我觉得你根本没有意志。”

一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！”大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：“我是电大的！”

拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：“你要粗的还是细的？”女孩答：“你拉什么我就吃什么。”

一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：“啊，这就是地球呀。”路人说：“操，装鸡毛外星人。”

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