我又被骂了，被娅娅骂了，从头骂到脚。她说，我是世界上最愚蠢的女人。事情都到了这一步，我居然还放不开，居然还在奢望和你在一起。她说虽然你是一个好人，但是再好也是一个普通的男人，不是神。她说这个世界上任何一个男人都是不会原谅，不会接受，叫我不要再痴心妄想了。她让我不要奢望你能回来，她说现在我在你心里就是瘟疫，病菌，就是最丑陋的东西，可能你现在连想到我就会想吐，所以你绝对不会再想起我的好，这是绝对不可能的。她说我现在最聪明的做法就是把你放下，重新开始新的生活，让我把对你的感情放在另外一个可能的人身上，这样我会幸福。她说我的第一段婚姻已经浪费了我的很多时间，和你纠缠的这几年又浪费了很多时间，她说女人是经不起的，趁我现在看起来还算年轻貌美，要为自己的以后打算，不要真的把自己当80，90后那样冲动了。她还说她后悔当年纵容我，还做了我的帮凶。。。。。。

　　还有很多话，我都不记得了。

　　我知道她的说的话有道理，那天，你发给表妹的短信我也看了，也知道现在你是怎么看我的，可是，你们能听听我的想法吗？

　　你们知道我为什么放不开吗？我真的做不到，在我带给你这么大的伤害以后，当我让你承受了这么大的痛苦以后，我真的不能就这样说走就走，潇洒的离开。我真的不能丢下你一个人，让你去承受所有的痛苦。我想留在你身边，尽我最大的努力，让你不会这么痛苦，这么无助。我想做点什么，让你会幸福一点。以前，你经常对我说，再大的困难有我们一起面对。这也是我现在想对你说的话。如果，现在我把你放下走了，也许，我以后的日子不会这么难过，但是，我这一辈子都不会原谅我自己的。娅娅不明白，为什么受伤的那个都放下了，我这个害人的，还在这边把自己弄得人不人鬼不鬼的，像一个受害者。我对她说，也许这就是我欺骗你的代价。

　　也许你会说，你现在已经完全不需要我了，我不会带给你幸福的感觉，只能带给你痛苦的感觉。虽然，我不敢说我是这个世界上最爱你的女人。但是，我是这个世界上最想让你幸福的人，我是这个世界上为了能和你在一起，最不顾一切的人。我是这个世界上最珍惜和你在一起的人。

　　还有，你们以为这几年我的日子好过吗？我在说谎的时候，同时也是在折磨自己。每天身体里都有两个人在打架。这几年，我都快把自己弄得人格分裂了。我经常来回于天堂和地狱之间，当我说服了自己的理智，真的把自己当做遥遥的时候，我觉得我就像在天堂，是这个世界上最 幸福的人，当我恢复理智，回到现实，面对自己的时候，我就像来到了地狱，时时刻刻被自己的良心所折磨。我不知道，有没有人能体会到这种痛苦。

　　可是，就是这样的痛苦，都让我不愿意放弃。正是因为我不是小女生，我才知道我要的是什么，我才知道我想要过什么样的生活，我才知道我所追求的幸福是什么。所以，为了自己的幸福，我想再做最后的努力。我承认，我写这个博客是希望你可以看到。我不是希望感动你，只是希望你能明白我心里的想法。

　　最后，我也没有变得"人不人鬼不鬼"的啊，我每天都把自己打扮得很漂亮，还又开始自恋的给自己自拍。以前，只要你不在我身边，我从来都不化妆打扮，每天素面朝天的往学校跑，那才叫人不人鬼不鬼。我亲爱的经常说，只要小盖子不在，我就不思打扮。可是现在，我总想着不知道哪一天，你会回来找宝宝，所以，我明天都要漂漂亮亮的等你。

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