我不是在看到父母沧桑的脸时，才会不自觉地心疼，而是叛逆、倔强的我不知道如何去表达。

—— 题记

我不是一个好学生。因为好学生必须是成绩优异，品得兼优。所喜爱的学生，不是我，至少现在不是。我不喧嚣，却受不了平静。只是常漠然地看着谁都会的腐败，然后对自己说：“习惯了就好！”

我受不了别人的不信任，不是一般的反感！会在和父母争执时，面无表情的抛出一句：“如果不信任，你们就不要问我！既然你们决定了要为我付出，就不要在乎付出了多少！”很多时候，我并不是叛逆，只是因为讨厌那些莫名的怀疑；我并不是贪玩，只是想要自己的一点空间；我并不是真的很想伤害别人的心,读后感，只是因为那一时的生气；我并不是不愿意跨越那条所谓的代沟，只是因为很多事情，你们不了解……

正因为这样，我变得不想去解释、证明。会在父母不让我做一些事情的时候，偏偏去做！然后自己躲在自己房里，一个人心痛。

很多时候，我以为自己已经学会了，然而，事实却总是相反。我曾经犯下的错误，曾经划破的伤口，不是掩盖就不会见。今天才发现，我学会的只是掩盖而已。

的时候，我每天都会和爸爸吵架。有一天，我在写作业，我爸洗好苹果递给我，笑着对我说要建立桥梁，跨过这条代沟。因为我曾经说过：“三年一条代沟。”那么一瞬间，我突然发现爸爸已经很老了，为我操心14年。我觉得我真的真的很坏，是一个彻头彻尾的大坏蛋！但是，当时，我依旧没有多说什么，只是低着头胡乱地画着草稿纸。

但是有一次，他郑重地问我是不是觉得他很坏？我竟然因为爸爸的这一句话掉了。我爸特心疼！我也常常问自己，会后悔干嘛自己哭？会掉泪还有必要这份倔强么？

正如许多坏孩子那样，我也是一个所谓“早恋”的孩子。有时候，幼稚得连自己都觉得可笑！却做不到从早恋里走出来。上周，我和他被“猪哥”（教导处主任）请到办公室喝茶。顽强地装着镇静，“喝完茶”才发现自己玩得确实有点太过火！其实，说实话，我并不在乎，这件事对我会有什么影响，也不在乎他们对我的看法，更不在乎他们所在乎的一切！但是，我却很担心爸爸知道这件事之后会受不了！毕竟，这是一件爸爸从来没有想过的我会做的事情。

这时，我才发现自己竟然不想看到父母的失望，不想看到父母那的表情！深深地反省，或许，我的那些漠然，无所谓，只不过是这个年龄段所应该拥有的东西。只是我的真的有点太天真了。

在叛逆中，我了解到了现在的我还太年轻，尚未成熟。我也懂得了不可以因为自己的一时冲动而伤害别人。我还懂得了我必须为自己的叛逆承担所有愧疚和后悔。

抓住自己现有的，收起自己的叛逆，学着做一个好学生吧！看着盛开的桃花，我对自己说。为自己创造一个的未来，87天！

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