我不知道在期中考试之前跑出去漫无目的地逛两天意味着什么，我只明白，自己的心情很差，濒临崩溃了。

别人也许不会相信，平常那样爱笑的我竟会同精神崩溃扯在一起。可是，这的确是事实，我的头脑已经超负荷运转了，如果继续这样下去，势必会如一架烧坏了零件的机器，等待着废弃。我就像是一条跳上岸的鱼，苟延残喘着，急需水，水……

所以，当别人坐在教室里为期中考试奋力备战的时候，我正坐在大公园里的石凳上发呆。我的思绪非但不清晰，简直是混乱至极。一下子脑子里什么都有,饱满的像渗透水的棉絮；一下子又什么都没有，空虚得如寸草不生的荒地。我在这两种极端里不断地徘徊，很长的里，我总是经受着忽而胀满忽而萎缩的。我从没对别人诉说过，我认为自己可以调整，无需别人插手，我对自己太过。可是，事实证明，我无能为力，我战胜不了自己的贪婪，

战胜不了自己的堕落，只能一而再，再而三地眼睁睁看着自己沉沦下去，谁也救不了我。有时，会在半夜里咬着被子哭，很小声，很小声，生怕别人看见我的懦弱与悲哀，到后来，连都成为了一种奢侈，它竟也不屑与我为伴了。

我是一个太过虚伪的人，明明心里不开心，表面上还是一副欢喜的样子。与别人一同笑，我的心在呐喊：“你们有谁真正懂我?”可我的嘴咧得很开。不仅仅是别人了，甚至我自己，都被我所制造的假象蒙骗了,写景作文，我是那样在乎成绩，那样在乎名次，那样在乎别人的看法。然而，我竟还能轻松的说:“没事儿，不就是一场考试嘛?我才没把它放在心上。”我总感觉自己很洒脱，总感觉自己不会在乎。呵，我是这样可怕的一个人。

我空虚，空虚至极，像一堆榨干了汁的残渣，可我又觉得根本充实不了自己。我纯粹就是一个眼高手低，刚愎自用的人，我总认为有些东西，比如成绩，比如赞赏，都是不需付出就唾手可得的。可是，我再一次被现实摔得重重的，体无完肤，连我最后想维持的仅有的尊严，都成了碎片。对于这样死爱面子的我，我承受不了，承受不了这般赤裸裸的失败。我变得麻木，什么课都听不进去，唯一能做的就只是发呆。我用最崩溃的过着最富的，浑噩不堪，就像一个畜牲。

那天请假回到家，我和母亲谈得并不愉快，我原以为我在学校里不愿表露的一切懦弱，在母亲这里，都可以得到抚慰与勉励，但令我难受的是，她竟完全无视我的感情，只是一反常态地高声责问我:“你不能干什么?你考不上大学能干什么？”我不语，最终，我哭着吼出来：“你其实一点都不理解我！”母亲震惊地直望着我，我只能以久违的眼泪面对她。相顾无言……

考试前一天，神情恍惚地在南浩街上闲逛，两眼无神，活像一个幽灵。身边不时有身着校服的学生经过，一句句脏话在耳边盘踞，一连串干冷的笑声，不带任何的成分。我和她们是一类人吗?有一天，我是不是也会变成她们那样——因空虚而暴露出粗俗的丑态？那时的我是不是也会自以为很快乐？我不敢想，不敢想象别人用鄙夷的目光看我，正如我看着她们一样。环顾四周，空旷无影，我终于看清，没有任何人会来拉我一把，他们拉不起，能拯救我的，只有我自己。手机突然在口袋里不停地振动——是打来了电话。他问我在哪里，我说在石路散心。父亲说快回家吧，我坚决地说不要，为什么这么早就回家？然后，父亲以一种陌生的口吻说道：“我很担心你。”我很担心你，我很，担心你。我的心仿佛在刹那间被人狠狠揪了一下，痛得想流泪，但我忍住了，只是轻轻地说：“爸，不用担心，我会很好。”

挂了电话，眼泪还在眼眶里。父亲是那样一个不喜表达感情的人，我与他之间似乎总隔着一段距离。印象中，父亲从没有抱过我，从没有抚过我的头发。对我而言，父亲是一个不易接近的人，甚至，我认为他并不爱我。可是，那天，父亲竟亲口对我说，我很担心你。那样深的担心已经让他无法再将其隐藏在心里了。，父亲与我如此接近。那一刻，我意外了，觉悟了，重生了。

第二天，回到学校，我脱胎换骨，成了个人。

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